День добрый. Я не знаю, как давно я думаю о самоубийстве, но порядочно. Мне всего 46 года. Думаю, лет 10 уже точно. Бывают критические моменты, бывает, когда об этом забываешь. В последнее время возвращаюсь к этой мысли всё чаще и чаще. Я беру себя за волосы, как Мюнхгаузен, и вытаскиваю из этого болота, но с каждым разом это становится всё труднее и труднее. Тем более, что делаю я это одна.
Я увязаю. Я не знаю, зачем я себя вытаскиваю. Хочу ли я жить. Считаю ли, что должна. Я не хочу думать о причинах и следствиях.
Я никогда практически никому не говорила о самоубийствах. То есть, нет, под настроение я могу поговорить об этом, но всегда подчёркиваю, что это не обо мне, что я никогда этого не сделаю. В самом деле, я считаю, что слишком малодушна для этого. Кроме того, я всего боюсь. Я боюсь темноты, я боюсь трупов, я боюсь смерти - боюсь того, что там, за ней что-то может быть. Больше всего боюсь реинкарнации. Я хотела бы вовсе никогда не существовать.
У меня есть муж и дети. Но я плохая мать и ещё более плохая жена. Да, я совсем ничего не умела, когда вышла замуж, сейчас научилась довольно-таки многому, но моё прилежание оставляет желать лучшего. Просто я ничего не хочу делать для этого мужчины. Мужчины, для которого в своё время я разрушила свою и его жизнь, для которого я когда-то хотела весь мир наизнанку вывернуть. Нет, он был когдато хороший. Просто я больше ничего не чувствую и ничего не хочу.
В один прекрасный день я начинаю думать: надо бы,чтото начать делать,чем-то отвлечся... Начинаю думать, концентрироваться... А на другой день уже по барабану всё. Внутренней мотивации нет. Я могу заставить себя чего-то хотеть, временно, когда я вытаскиваю себя из болота, но это преходяще. Нет большого желания. Нет цели. Живу в ожидании того, когда меня не станет. Я устала. Ужасно устала ничего не хотеть и вертеться в колесе жизни потому что "так надо". КОМУ НАДО??? Я хочу умереть, ужасно хочу умереть, если бы ещё при этом не причинить боли никому, кого я люблю, кто любит меня... Хотя это всё отговорки... Я хочу и боюсь и найду сто тысяч причин, чтобы этого не делать.
Но дело не в том, чтобы найти причину не умирать. Дело в том, чтобы найти смысл жить. А его нет. На данный момент я не вижу для себя ни одного варианта. Я верующий человек. То есть, верующий, но не религиозный. Я верю в бога, но пока не нашла такой религии, которая бы наиболее полно отражала мои мысли и чувства по поводу бога. Мне кажется, что бог - это всё и ничего. Огромное небытие. И мне кажется, что умерев, я должна воссоединиться с ним, стать ничем, раствориться в капельках росы. Понимаете? Не слышать, не видеть, не думать, не чувствовать, не жить, не существовать, разложиться на атомы.
Я была очень весёлый и оптимистичный человек! Все, кто меня знает, очень ко мне привязаны, и им нравлось моя весёлость, которая раньше всех заражала. Но сейчас все изменилось, я как будто вырыла себе могилу сама и от ощущения, что стою на краю пропасти, всю тресет, нет дна бездны под ногами. Никто не знает, как я хочу, как я мечтаю умереть. Я долго думала об этом, и вот - впервые за всю свою долгую жизнь - я говорю это вслух. Я хочу умереть. Да я боюсь боли.. Я не один раз мыслено уже покончила с собой. Но каково будет моей маме, детям? Мама нас троих вырастила,и как дети. Но с другой стороны - это моя и только моя жизнь. Как её провести, как её закончить - это только мой выбор. Если я оглядываюсь на других людей, значит ли это, что они оглядываются на меня? Думаю, нет. Думаю, если я умру, они, конечно, будут расстроены, и будут жалеть себя, но это ненадолго, потому что - на самом-то деле я уже давно живу вдалеке от всех тех, и моё влияние на их жизнь, равно как и их влияние на мою, ничтожно мало. Никто из них не подумает винить себя. И всё же, всё же, всё же...
Все это я пишу для себя. Сама перед собой расписываю варианты. А нет вариантов-то. Либо ждать, пока меня случайно машина собьёт, либо покончить с собой. Пока найдут, пока опознают... Все уже смирятся, и никому не будет так больно. Вот только струшу я. Боюсь я одиночества и не понимания, что будет с моей душой потом . Ничего, это временное, депресия пройдёт, и паранойя тоже. Всё, последний штрих, и я пойду спать: вот когда мне хорошо, и всё хорошо, и день был хороший, сижу я налавочке во дворе , курю, улыбаюсь и думаю: "Господи, пошли мне молнию! Чтобы сейчас умереть! Так хорошо... Я очень благодарна тебе за этот шанс, за эту жизнь, всё было очень здорово, а теперь, пожалуйста, забери меня..." Завтра перечитаю что я тут на сочиняла, может все сотру , а пока пойду убивать себя никотином. Да, я даже курить начала очень много,. Почему-то курение вызывает во мне чувство эйфории, мне всё становится легко и приятно. А ещё приятно думать, что это сокращает мою жизнь, хоть немного. Думаю, если бы у меня нашли рак или что-то в этом роде, мне было бы легче решиться . Ну а может, наоборот, стала бы бороться за жизнь, осознала бы её ценность... Всяко ведь бывает...