Здравствуйте, я впервые пишу здесь и, честно говоря, пока не совсем понимаю, как и с чего начать, так как, наверное, моя проблема не в чём-то одном и конкретном. Но я постараюсь объяснить всё более-менее внятно.
Думаю, стоит начать с того, что уже давно меня беспокоит – нежелание жить, хоть это и звучит довольно резко даже для меня самой иногда. Если отсчитывать от первых моих серьёзных мыслей об этом, то это продолжается уже 5 лет, хоть иногда затухало, снова возвращалось, а иногда присутствовало даже тогда, когда всё было вроде бы и неплохо. Да, это немного слишком рано, но в тот момент в моей жизни случилось одно очень болезненное для меня событие. Если говорить более конкретно для вашего же понимания, то тогда я очень сильно и окончательно разругалась со своей первой и единственной на тот момент лучшей подругой, настолько сильно, что и я, и она пообещали друг другу убить себя. Не знаю, как это было для неё, но я задумалась тогда об этом вполне серьёзно, потому что она была единственной, кто, как я думала, меня понимал. В тот момент я впервые задумалась, что смерть, возможно, может быть "выходом" для меня в некоторых ситуациях).
В общем, тогда начались эти мысли и продолжаются до сих пор, хоть уже приобрели и дополнительные причины. Тогда я боялась остаться одна, чего до сих пор очень сильно боюсь, но также теперь у меня есть ещё подобные панические страхи: я очень боюсь быть бесполезной и нелюбимой, из-за чего периодически и возвращаются мысли об уходе из жизни. Также на такие мысли меня наталкивают частые ссоры с мамой, но об этом попорядку.
Если говорить чуть конкретнее об этих страхах, то, что касается страха бесполезности: я считаю, что в принципе вся цель моей жизни в том, чтобы помогать другим, хоть как-то попытаться сделать мир лучше и всё такое. Я понимаю, что это не вся жизнь, но мне правда ничего больше не интересно. Это (интерес к помощи другим) было со мной с раннего детства, по правде говоря. Я пыталась найти ещё что-то интересное для себя. Раньше я в принципе любила рисовать и писать короткие истории для себя и друзей, но уже как год с чем-то в руку карандаш не брала. Мне это уже не приносит радости.
Наверное, стоит добавить ещё кое-что, что меня беспокоит, хоть и не в такой острой форме. Уже как раз год с чем-то у меня сильная апатия (не знаю почему именно, но я думала, что это обычное выгорание из-за подготовки к ОГЭ, которая уменя была довольно серьезная). В принципе я всегда была немного лентяйкой, но чтобы настолько – никогда. Сейчас мне лень даже посуду помыть, почистить зубы, поесть. В последнее время я резко потеряла в весе где-то 6 кг (не критично, но уже ниже нормы для моего роста), но у меня такого никогда не было раньше, хотя у меня довольно много стресса было и до этого.
Также из-за этого (своей лени) в два раза чаще ссорюсь с мамой. Я понимаю, что ей тоже тяжело, но я порой не нахожу сил на обычные действия, хоть всё же всё равно стараюсь и, когда есть хоть немного сил, в чём-то помогаю (приготовить что-нибудь, убраться или типо того). Я вроде бы всё понимаю, но из-за этого мне ещё больше тяжело. Мне кажется, она правда не совсем понимает, о чём я говорю, так как много раз проводила многочасовые попытки объяснить ей, что я не специально "ничего не делаю", но это ничего не изменило. Несколько раз из-за ссор с мамой, не только на этой почве, я также звонила на телефон доверия (казалось бы, из-за такой мелочи, но у нас такое доходит до рукоприкладства), но даже там мне не смогли ничем помочь, потому что я пробовала все их советы, и они не помогли. Из-за этого в последний раз мне уже буквально предложили просто потерпеть всё это. Я бы могла , наверное, но с этим у меня как и с другими, более острыми проблемами – я не уверена, что смогу дотерпеть до того, когда станет лучше. Я чувствую, что в какой-то момент больше не смогу терпеть и всё же решусь уже закончить это всё окончательно. К слову, она об этом знает. Она знает, что я хочу умереть, и что я причиняла себе боль.в первое время она запрещала мне даже заикаться об этом, угрожала сдать меня в психдиспансер, потом просто забила. Сейчас она никак на это не реагирует, хоть был момент, когда я при ней открыла окно и встала на подоконник.
Я знаю свою маму и понимаю, как она это видит: что я просто ленюсь, думаю только о себе и не хочу ничего исправлять, что меня всё устраивает. Для неё я "эгоистка" и "тряпка". Я не спорю, что ленива, что могла бы попытаться больше, но я правда не могу. Я чувствую, что я очень сильно устала, если честно, и уже ничего не хочу.
И всё же год назад я ходила к психологу. Я сходила на 2 встречи, потом та психолог уволилась. Единственное, что там было полезного для меня, так это то, что психолог подтвердила, что у меня всё же действительно есть проблемы с тревожностью. Пару месяцев назад я также была у психиатра. Но там мне тоже особо много не сказали. Психиатр сказала мне сначала решать проблемы с моим здоровьем (у меня анемия и другие сильные дефициты витаминов, сейчас я пью таблетки) и всё. Я понимаю, что психиатр не психолог, и он скорее не по той части, что нужно для моей ситуации, но всё равно мне было немного грустно, что всё списали только на моё физическое здоровье. Некоторые проблемы у меня были ещё давно, до проблем со здоровьем, но они остались проигнорированы.
В общем, постараюсь понемногу закругляться. Также, чем я хотела бы закончить, наверное, это как раз то, что я боюсь, что меня никто не полюбит. И наверное это мой самый сильный страх из всех. Честно говоря, у меня и это тоже ещё давно пошло, вероятно. После ссоры с той первой лучшей подругой, я, можно сказать, "переходила из рук в руки" к следующим. С каждой из них были всё те же проблемы (в основном я почему-то попадала к личностям, которые не хотели решать свои проблемы, даже самые маленькие, которые я решала за них, была им "мамой", которая всё решит и ещё по головке погладит, была им "психологом", слушала их проблемы буквально часами, бросив все свои дела, хотя когда я пыталась поговорить с ними о своих проблемах, они закрывали уши и так далее...), хотя одна из них всё же очень сильно отличилась в моей истории, хоть отдельно рассказывай... Просто, для понимания, в общих чертах: вроде дружба, вроде пыталась "спасти меня" от мыслей о смерти (в чём у неё был опыт, по её же словам), а вроде бы она рассказывала всем своим подругам, которые ненавидели меня, мои секреты, она игнорировала, когда я буквально просила о помощи, она выберала такие места для прогулок, как мост над железной дорогой и открытый болкон 20-ого этажа её же дома, с которого я всё же как-то раз попыталась устроить "прыжок веры". Но она смогла оттянуть меня за капюшон и затащить обратно на платформу балкона, когда я наполовину перевесилась через ограждение. Но это только малая часть того, что было в нашей дружбе, из-за чего мне изредка, но всё равно сняться кошмары с ней. Первые пол года-год, как мы перестали общаться, были для меня адом. Каждый раз, когда я её видела, у меня начиналась паника. А мы учились в одной школе и виделись каждый день, хоть и мельком.
Честно говоря, даже так я не желаю им ничего плохого. Я понимаю , что тоже была неидеальной, более того у меня были проблемы с контролем агрессии, из-за чего страдали окружающие, однако даже так я смогла это перебороть самостоятельно, хоть на это ушло колоссальное количество времени, а также это всё же до сих пор всплывает.
Если говорить о том, как это связано с моим страхом быть нелюбимой, то даже это для меня знак того, что люди выберут кого-то другого, но не меня. К тому же, у меня уже были отношения в то время (начались где-то в 12-13 лет, я закончила их в 14), но я их не хотела. Честно говоря, думаю, я не любила этого человека романтически, как и он меня, скорее всего, признавшись мне в "любви" только для того, чтобы удержать меня живой. Но это уже немного другая история, которую я частично уже рассказывала до этого (это всё на самом деле очень запутанно и сложно). Да и также я не слишком красива внешне. Не то чтобы у меня прям плохая внешность, да и внешность не главное, я прекрасно это понимаю и сама не часто обращаю на это внимание. Но я это к тому, что у меня будто и ни того, и ни другого: ни хорошей внешности, ни хорошего характера. Я считаю, что меня просто невозможно выбрать. Да, любят не за это, но даже если полюбят, то вскоре узнают, какой у меня характер, а потом и на мою внешность глаза откроются. Есть куча людей лучше меня. И иногда я думаю, что возможно так и должно быть. Может быть, я действительно создана не для этого, как бы мне не хотелось, и мне просто нужно сконцентрироваться на том, чтобы приносить пользу другим людям хоть как-нибудь, ведь это единственное, что мне интересно, кроме как найти человека,который меня правда примет.
Я знаю, что это всё не конец света и всё такое, но я устала ждать и терпеть. Как я уже говорила, я очень боюсь просто уже не дотерпеть. Мне нужен кто-то здесь и сейчас, а не в будущем, до которого я, возможно, и не дотерплю, потому что действительно не вижу его (своё будущее). Просто, чтобы вы понимали, я тот человек, который думает наперед и очень далеко, я даже уже думала о своей старости, как не хочу до неё доживать, потому что тогда я и полезной не смогу быть, но момент между сейчас и той возможной "старостью" в будущем, чем я буду заниматься по жизни и как жить, я его не вижу.
Что ж, честно говоря, я не знаю, что ещё сказать. В общем, буду рада, если кто-то это прочитает, даст какой-то совет или ещё что-нибудь. Просто я хочу понять, что со мной не так, ведь чувствую, что у меня всё же есть серьёзные проблемы. Я понимаю, что себе диагнозы не ставят, никто кроме специального врача не поставит, и я не пытаюсь, но я просто пытаюсь хотя бы понять, в какую сторону мне думать, о чём почитать и всё такое. Заранее спасибо, если даже просто прочтёте.
Думаю, стоит начать с того, что уже давно меня беспокоит – нежелание жить, хоть это и звучит довольно резко даже для меня самой иногда. Если отсчитывать от первых моих серьёзных мыслей об этом, то это продолжается уже 5 лет, хоть иногда затухало, снова возвращалось, а иногда присутствовало даже тогда, когда всё было вроде бы и неплохо. Да, это немного слишком рано, но в тот момент в моей жизни случилось одно очень болезненное для меня событие. Если говорить более конкретно для вашего же понимания, то тогда я очень сильно и окончательно разругалась со своей первой и единственной на тот момент лучшей подругой, настолько сильно, что и я, и она пообещали друг другу убить себя. Не знаю, как это было для неё, но я задумалась тогда об этом вполне серьёзно, потому что она была единственной, кто, как я думала, меня понимал. В тот момент я впервые задумалась, что смерть, возможно, может быть "выходом" для меня в некоторых ситуациях).
В общем, тогда начались эти мысли и продолжаются до сих пор, хоть уже приобрели и дополнительные причины. Тогда я боялась остаться одна, чего до сих пор очень сильно боюсь, но также теперь у меня есть ещё подобные панические страхи: я очень боюсь быть бесполезной и нелюбимой, из-за чего периодически и возвращаются мысли об уходе из жизни. Также на такие мысли меня наталкивают частые ссоры с мамой, но об этом попорядку.
Если говорить чуть конкретнее об этих страхах, то, что касается страха бесполезности: я считаю, что в принципе вся цель моей жизни в том, чтобы помогать другим, хоть как-то попытаться сделать мир лучше и всё такое. Я понимаю, что это не вся жизнь, но мне правда ничего больше не интересно. Это (интерес к помощи другим) было со мной с раннего детства, по правде говоря. Я пыталась найти ещё что-то интересное для себя. Раньше я в принципе любила рисовать и писать короткие истории для себя и друзей, но уже как год с чем-то в руку карандаш не брала. Мне это уже не приносит радости.
Наверное, стоит добавить ещё кое-что, что меня беспокоит, хоть и не в такой острой форме. Уже как раз год с чем-то у меня сильная апатия (не знаю почему именно, но я думала, что это обычное выгорание из-за подготовки к ОГЭ, которая уменя была довольно серьезная). В принципе я всегда была немного лентяйкой, но чтобы настолько – никогда. Сейчас мне лень даже посуду помыть, почистить зубы, поесть. В последнее время я резко потеряла в весе где-то 6 кг (не критично, но уже ниже нормы для моего роста), но у меня такого никогда не было раньше, хотя у меня довольно много стресса было и до этого.
Также из-за этого (своей лени) в два раза чаще ссорюсь с мамой. Я понимаю, что ей тоже тяжело, но я порой не нахожу сил на обычные действия, хоть всё же всё равно стараюсь и, когда есть хоть немного сил, в чём-то помогаю (приготовить что-нибудь, убраться или типо того). Я вроде бы всё понимаю, но из-за этого мне ещё больше тяжело. Мне кажется, она правда не совсем понимает, о чём я говорю, так как много раз проводила многочасовые попытки объяснить ей, что я не специально "ничего не делаю", но это ничего не изменило. Несколько раз из-за ссор с мамой, не только на этой почве, я также звонила на телефон доверия (казалось бы, из-за такой мелочи, но у нас такое доходит до рукоприкладства), но даже там мне не смогли ничем помочь, потому что я пробовала все их советы, и они не помогли. Из-за этого в последний раз мне уже буквально предложили просто потерпеть всё это. Я бы могла , наверное, но с этим у меня как и с другими, более острыми проблемами – я не уверена, что смогу дотерпеть до того, когда станет лучше. Я чувствую, что в какой-то момент больше не смогу терпеть и всё же решусь уже закончить это всё окончательно. К слову, она об этом знает. Она знает, что я хочу умереть, и что я причиняла себе боль.в первое время она запрещала мне даже заикаться об этом, угрожала сдать меня в психдиспансер, потом просто забила. Сейчас она никак на это не реагирует, хоть был момент, когда я при ней открыла окно и встала на подоконник.
Я знаю свою маму и понимаю, как она это видит: что я просто ленюсь, думаю только о себе и не хочу ничего исправлять, что меня всё устраивает. Для неё я "эгоистка" и "тряпка". Я не спорю, что ленива, что могла бы попытаться больше, но я правда не могу. Я чувствую, что я очень сильно устала, если честно, и уже ничего не хочу.
И всё же год назад я ходила к психологу. Я сходила на 2 встречи, потом та психолог уволилась. Единственное, что там было полезного для меня, так это то, что психолог подтвердила, что у меня всё же действительно есть проблемы с тревожностью. Пару месяцев назад я также была у психиатра. Но там мне тоже особо много не сказали. Психиатр сказала мне сначала решать проблемы с моим здоровьем (у меня анемия и другие сильные дефициты витаминов, сейчас я пью таблетки) и всё. Я понимаю, что психиатр не психолог, и он скорее не по той части, что нужно для моей ситуации, но всё равно мне было немного грустно, что всё списали только на моё физическое здоровье. Некоторые проблемы у меня были ещё давно, до проблем со здоровьем, но они остались проигнорированы.
В общем, постараюсь понемногу закругляться. Также, чем я хотела бы закончить, наверное, это как раз то, что я боюсь, что меня никто не полюбит. И наверное это мой самый сильный страх из всех. Честно говоря, у меня и это тоже ещё давно пошло, вероятно. После ссоры с той первой лучшей подругой, я, можно сказать, "переходила из рук в руки" к следующим. С каждой из них были всё те же проблемы (в основном я почему-то попадала к личностям, которые не хотели решать свои проблемы, даже самые маленькие, которые я решала за них, была им "мамой", которая всё решит и ещё по головке погладит, была им "психологом", слушала их проблемы буквально часами, бросив все свои дела, хотя когда я пыталась поговорить с ними о своих проблемах, они закрывали уши и так далее...), хотя одна из них всё же очень сильно отличилась в моей истории, хоть отдельно рассказывай... Просто, для понимания, в общих чертах: вроде дружба, вроде пыталась "спасти меня" от мыслей о смерти (в чём у неё был опыт, по её же словам), а вроде бы она рассказывала всем своим подругам, которые ненавидели меня, мои секреты, она игнорировала, когда я буквально просила о помощи, она выберала такие места для прогулок, как мост над железной дорогой и открытый болкон 20-ого этажа её же дома, с которого я всё же как-то раз попыталась устроить "прыжок веры". Но она смогла оттянуть меня за капюшон и затащить обратно на платформу балкона, когда я наполовину перевесилась через ограждение. Но это только малая часть того, что было в нашей дружбе, из-за чего мне изредка, но всё равно сняться кошмары с ней. Первые пол года-год, как мы перестали общаться, были для меня адом. Каждый раз, когда я её видела, у меня начиналась паника. А мы учились в одной школе и виделись каждый день, хоть и мельком.
Честно говоря, даже так я не желаю им ничего плохого. Я понимаю , что тоже была неидеальной, более того у меня были проблемы с контролем агрессии, из-за чего страдали окружающие, однако даже так я смогла это перебороть самостоятельно, хоть на это ушло колоссальное количество времени, а также это всё же до сих пор всплывает.
Если говорить о том, как это связано с моим страхом быть нелюбимой, то даже это для меня знак того, что люди выберут кого-то другого, но не меня. К тому же, у меня уже были отношения в то время (начались где-то в 12-13 лет, я закончила их в 14), но я их не хотела. Честно говоря, думаю, я не любила этого человека романтически, как и он меня, скорее всего, признавшись мне в "любви" только для того, чтобы удержать меня живой. Но это уже немного другая история, которую я частично уже рассказывала до этого (это всё на самом деле очень запутанно и сложно). Да и также я не слишком красива внешне. Не то чтобы у меня прям плохая внешность, да и внешность не главное, я прекрасно это понимаю и сама не часто обращаю на это внимание. Но я это к тому, что у меня будто и ни того, и ни другого: ни хорошей внешности, ни хорошего характера. Я считаю, что меня просто невозможно выбрать. Да, любят не за это, но даже если полюбят, то вскоре узнают, какой у меня характер, а потом и на мою внешность глаза откроются. Есть куча людей лучше меня. И иногда я думаю, что возможно так и должно быть. Может быть, я действительно создана не для этого, как бы мне не хотелось, и мне просто нужно сконцентрироваться на том, чтобы приносить пользу другим людям хоть как-нибудь, ведь это единственное, что мне интересно, кроме как найти человека,который меня правда примет.
Я знаю, что это всё не конец света и всё такое, но я устала ждать и терпеть. Как я уже говорила, я очень боюсь просто уже не дотерпеть. Мне нужен кто-то здесь и сейчас, а не в будущем, до которого я, возможно, и не дотерплю, потому что действительно не вижу его (своё будущее). Просто, чтобы вы понимали, я тот человек, который думает наперед и очень далеко, я даже уже думала о своей старости, как не хочу до неё доживать, потому что тогда я и полезной не смогу быть, но момент между сейчас и той возможной "старостью" в будущем, чем я буду заниматься по жизни и как жить, я его не вижу.
Что ж, честно говоря, я не знаю, что ещё сказать. В общем, буду рада, если кто-то это прочитает, даст какой-то совет или ещё что-нибудь. Просто я хочу понять, что со мной не так, ведь чувствую, что у меня всё же есть серьёзные проблемы. Я понимаю, что себе диагнозы не ставят, никто кроме специального врача не поставит, и я не пытаюсь, но я просто пытаюсь хотя бы понять, в какую сторону мне думать, о чём почитать и всё такое. Заранее спасибо, если даже просто прочтёте.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Привет. Во-первых, ты – большая молодец, поскольку не злишься на людей, и даже готова им помогать. Это действительно хороший смысл. А теперь подумай, готова ли ты помогать незнакомым людям? Тем, кого никогда не увидишь, даже имени не будешь знать? И не только людям – есть ведь и другие, не менее важные и благородные цели. Если да, то найди в своём городе организации, которые занимаются этим. Там всегда нужны помощники, готовые решать разные задачи. Ты не познакомишься ни с кем лично, но будешь точно уверена, что твои усилия не напрасны. Ты становишься частью большого Дела. А ещё тебе это пригодится, если вдруг понадобятся рекомендации. Во-вторых, не думаю, что в данный момент ты готова к серьёзным отношениям и созданию семьи. Всё-таки на первом месте, наверное, здоровье и учёба. Встречи происходят, но никогда не знаешь, где и когда случится та, что принесёт настоящее счастье. Так и с подругами – можно случайно разговориться с человеком в транспорте, и прекрасно общаться потом много лет, а можно искать повод для знакомства, а оно будет коротким. Советую быть более простой и открытой, даже если раньше это было тебе несвойственно. Во время первого разговора не думать, что будет дальше. В жизни случаются удивительные вещи, их невозможно объяснить и предсказать. Нужно прислушаться к себе в конкретный момент, и понять – легко ли тебе с человеком общаться. Доверять возникшему чувству. Ну а пока одна, не скучай, старайся всё время быть чем-нибудь занятой. Делать хотя бы что-то, даже если лень. Не удивляться предпочтениям, всё-таки каждый из нас индивидуален. Если станет хотя бы чуточку интереснее жить, значит, ты всё делаешь правильно. Проблемы и переживания можно записывать в тетрадку, и никому не показывать. Даже запутанная ситуация становится более понятной, если подробно её изложишь. Советы со стороны помогают не всегда, ведь лучше тебя ситуацию не знает никто. И, наконец, постарайся понять маму. Пока живёшь рядом с человеком, его необходимо понимать. У неё могут быть дела, которые нужно делать срочно, она может уставать или плохо себя чувствовать. А ещё у неё могут быть проблемы, которые беспокоят, но говорить о которых она не хочет. Если видишь, что она не общается, дай ей время. Она подарит тебе своё внимание, выслушает тебя, и, может быть, даже посоветует, но немного позже. Слова нужны не всегда, иногда достаточно просто быть рядом. От этого станет легче не только ей, но и тебе.
Привет. Настоящую любовь потерять нельзя. Если от человека кто-то отворачивается из-за какой-то неудачи или даже просто особенности - это была не любовь, а что-то совсем другое. В статье про трудности в учёбе здесь хорошо об этом написано. Пристрастие, которое ищет своего - удовлетворение амбиций, желание кому-то что-то доказать - понятно, что в этом случае человек интересует лишь как средство, носитель нужного признака.
Любят ли родители, которые загоняют пинками на ненавистную, но модную профессию, чтобы потом почивать на лаврах? Любит ли мужчина, выбравший жену по стандартам красоты, чтобы хвастаться? Любит ли женщина, охмурившая олигарха? Нет. Это эгоизм, это как раз дружба до первого дождя. Такую условную "любовь" потерять можно. И нужно. Поскольку это зависимость, болезненные отношения. С таким человеком нельзя раскрыться, ему не доверишься, он не может поддержать. Он забирает время и силы.
Подростковый возраст заканчивается, гормоны ещё. Можешь пойти в поликлинику. ЕГЭ всяких и сессий не бойся, если о них будут рассказывать страшилки - всё совсем не так. Ничего ужасного в экзаменах нет, наоборот, спокойная процедура. Если подумать, то даже спокойнее контрольной, потому что каждую контрольную видишь первый раз, а тут всё много раз отработанное. Оценка - это не вопрос чести. Это вопрос умения решать конкретные задания и конкретных знаний для этого.
Поругаться с подругой - действительно грустно. Но, может, пройдёт ещё время, станете совсем взрослыми, можно будет дружить совсем по-другому. Школа, подростковая компания - всего этого не будет. Для отношений в 12 лет было рановато, их создают с целью дальнейшей семейной жизни. Не надо стремиться к "свободным отношениям", они оставляют пустоту, болезни, случайный "партнёр" бросит с ребёнком "решай сама", подразумевая детоубийство.
Помогать - это здорово. Куда более достойная цель, чем "саморазвития", накопление богатства и погоня за модой. Не лишай людей себя. В старости не сможешь помогать? Здесь ты ошибаешься, может, мало видела людей в возрасте. Они меньше тратят сил на карьеру и семью, у них нет той нагрузки, что у молодых. Да, какие-то физические возможности меньше, но ведь не надо ставить рекорды. Можно растить внуков и передавать опыт, можно поддержать людей в трудной ситуации.
Что делать дома - планируй сама. Я вот разуваюсь на самом пороге, чтобы реже делать уборку. Можно неудобные вещи убрать, спрятать. И не готовить сложные блюда. Когда сама решила, проще, чем когда заставляют.
Смерть успеет прийти. Не надо туда торопиться. Это целый процесс, при самоубийстве он патологический. Можно остаться инвалидом или попасть в ад. Лучше обратись к Богу, в церковь, завтра Троица, большой праздник.
Любят ли родители, которые загоняют пинками на ненавистную, но модную профессию, чтобы потом почивать на лаврах? Любит ли мужчина, выбравший жену по стандартам красоты, чтобы хвастаться? Любит ли женщина, охмурившая олигарха? Нет. Это эгоизм, это как раз дружба до первого дождя. Такую условную "любовь" потерять можно. И нужно. Поскольку это зависимость, болезненные отношения. С таким человеком нельзя раскрыться, ему не доверишься, он не может поддержать. Он забирает время и силы.
Подростковый возраст заканчивается, гормоны ещё. Можешь пойти в поликлинику. ЕГЭ всяких и сессий не бойся, если о них будут рассказывать страшилки - всё совсем не так. Ничего ужасного в экзаменах нет, наоборот, спокойная процедура. Если подумать, то даже спокойнее контрольной, потому что каждую контрольную видишь первый раз, а тут всё много раз отработанное. Оценка - это не вопрос чести. Это вопрос умения решать конкретные задания и конкретных знаний для этого.
Поругаться с подругой - действительно грустно. Но, может, пройдёт ещё время, станете совсем взрослыми, можно будет дружить совсем по-другому. Школа, подростковая компания - всего этого не будет. Для отношений в 12 лет было рановато, их создают с целью дальнейшей семейной жизни. Не надо стремиться к "свободным отношениям", они оставляют пустоту, болезни, случайный "партнёр" бросит с ребёнком "решай сама", подразумевая детоубийство.
Помогать - это здорово. Куда более достойная цель, чем "саморазвития", накопление богатства и погоня за модой. Не лишай людей себя. В старости не сможешь помогать? Здесь ты ошибаешься, может, мало видела людей в возрасте. Они меньше тратят сил на карьеру и семью, у них нет той нагрузки, что у молодых. Да, какие-то физические возможности меньше, но ведь не надо ставить рекорды. Можно растить внуков и передавать опыт, можно поддержать людей в трудной ситуации.
Что делать дома - планируй сама. Я вот разуваюсь на самом пороге, чтобы реже делать уборку. Можно неудобные вещи убрать, спрятать. И не готовить сложные блюда. Когда сама решила, проще, чем когда заставляют.
Смерть успеет прийти. Не надо туда торопиться. Это целый процесс, при самоубийстве он патологический. Можно остаться инвалидом или попасть в ад. Лучше обратись к Богу, в церковь, завтра Троица, большой праздник.
Привет. Настоящую любовь потерять нельзя. Если от человека кто-то отворачивается из-за какой-то неудачи или даже просто особенности - это была не любовь, а что-то совсем другое. В статье про трудности в учёбе здесь хорошо об этом написано. Пристрастие, которое ищет своего - удовлетворение амбиций, желание кому-то что-то доказать - понятно, что в этом случае человек интересует лишь как средство, носитель нужного признака.
Любят ли родители, которые загоняют пинками на ненавистную, но модную профессию, чтобы потом почивать на лаврах? Любит ли мужчина, выбравший жену по стандартам красоты, чтобы хвастаться? Любит ли женщина, охмурившая олигарха? Нет. Это эгоизм, это как раз дружба до первого дождя. Такую условную "любовь" потерять можно. И нужно. Поскольку это зависимость, болезненные отношения. С таким человеком нельзя раскрыться, ему не доверишься, он не может поддержать. Он забирает время и силы.
Подростковый возраст заканчивается, гормоны ещё. Можешь пойти в поликлинику. ЕГЭ всяких и сессий не бойся, если о них будут рассказывать страшилки - всё совсем не так. Ничего ужасного в экзаменах нет, наоборот, спокойная процедура. Если подумать, то даже спокойнее контрольной, потому что каждую контрольную видишь первый раз, а тут всё много раз отработанное. Оценка - это не вопрос чести. Это вопрос умения решать конкретные задания и конкретных знаний для этого.
Поругаться с подругой - действительно грустно. Но, может, пройдёт ещё время, станете совсем взрослыми, можно будет дружить совсем по-другому. Школа, подростковая компания - всего этого не будет. Для отношений в 12 лет было рановато, их создают с целью дальнейшей семейной жизни. Не надо стремиться к "свободным отношениям", они оставляют пустоту, болезни, случайный "партнёр" бросит с ребёнком "решай сама", подразумевая детоубийство.
Помогать - это здорово. Куда более достойная цель, чем "саморазвития", накопление богатства и погоня за модой. Не лишай людей себя. В старости не сможешь помогать? Здесь ты ошибаешься, может, мало видела людей в возрасте. Они меньше тратят сил на карьеру и семью, у них нет той нагрузки, что у молодых. Да, какие-то физические возможности меньше, но ведь не надо ставить рекорды. Можно растить внуков и передавать опыт, можно поддержать людей в трудной ситуации.
Что делать дома - планируй сама. Я вот разуваюсь на самом пороге, чтобы реже делать уборку. Можно неудобные вещи убрать, спрятать. И не готовить сложные блюда. Когда сама решила, проще, чем когда заставляют.
Смерть успеет прийти. Не надо туда торопиться. Это целый процесс, при самоубийстве он патологический. Можно остаться инвалидом или попасть в ад. Лучше обратись к Богу, в церковь, завтра Троица, большой праздник.
Любят ли родители, которые загоняют пинками на ненавистную, но модную профессию, чтобы потом почивать на лаврах? Любит ли мужчина, выбравший жену по стандартам красоты, чтобы хвастаться? Любит ли женщина, охмурившая олигарха? Нет. Это эгоизм, это как раз дружба до первого дождя. Такую условную "любовь" потерять можно. И нужно. Поскольку это зависимость, болезненные отношения. С таким человеком нельзя раскрыться, ему не доверишься, он не может поддержать. Он забирает время и силы.
Подростковый возраст заканчивается, гормоны ещё. Можешь пойти в поликлинику. ЕГЭ всяких и сессий не бойся, если о них будут рассказывать страшилки - всё совсем не так. Ничего ужасного в экзаменах нет, наоборот, спокойная процедура. Если подумать, то даже спокойнее контрольной, потому что каждую контрольную видишь первый раз, а тут всё много раз отработанное. Оценка - это не вопрос чести. Это вопрос умения решать конкретные задания и конкретных знаний для этого.
Поругаться с подругой - действительно грустно. Но, может, пройдёт ещё время, станете совсем взрослыми, можно будет дружить совсем по-другому. Школа, подростковая компания - всего этого не будет. Для отношений в 12 лет было рановато, их создают с целью дальнейшей семейной жизни. Не надо стремиться к "свободным отношениям", они оставляют пустоту, болезни, случайный "партнёр" бросит с ребёнком "решай сама", подразумевая детоубийство.
Помогать - это здорово. Куда более достойная цель, чем "саморазвития", накопление богатства и погоня за модой. Не лишай людей себя. В старости не сможешь помогать? Здесь ты ошибаешься, может, мало видела людей в возрасте. Они меньше тратят сил на карьеру и семью, у них нет той нагрузки, что у молодых. Да, какие-то физические возможности меньше, но ведь не надо ставить рекорды. Можно растить внуков и передавать опыт, можно поддержать людей в трудной ситуации.
Что делать дома - планируй сама. Я вот разуваюсь на самом пороге, чтобы реже делать уборку. Можно неудобные вещи убрать, спрятать. И не готовить сложные блюда. Когда сама решила, проще, чем когда заставляют.
Смерть успеет прийти. Не надо туда торопиться. Это целый процесс, при самоубийстве он патологический. Можно остаться инвалидом или попасть в ад. Лучше обратись к Богу, в церковь, завтра Троица, большой праздник.
Здравствуйте Lil, я пишу Вам, потому что хочу помочь. Я работаю преподавателем в колледже и стараюсь не только ребятам дать знания, но и поддержать их, понять. Потому что помню, что у меня в 16 лет тоже были проблемы. В основном с личной жизнью и взаимоотношениями со сверстниками.
Частично я решал эти задачи и хотел бы поделиться и поддержать Вас.
Наши родители желают нам добра. Но, новерное не учитывают реальные возможности своих детей.
Однако и дети, из-за того, что от них требуют, больше чем могут, не выдают того, что они на самом деле могут.
Вот Вы помогаете людям. Значит Вам можно и нужно работать в профессиях, где этот навык главный.
Чтобы Вас Ваши клиенты не разобрали на части, Вам надо освоить какую-то специальность, дело , близкое к этому. Например, юридическое, или учитель или переводчик. Да честно говоря, даже программист (айтишник) может помогать людям, при этом работать и получвать зарплату.
Желаю Вам выйти из этой психологической ситуации и обрести уверенность и радость жизни!
Частично я решал эти задачи и хотел бы поделиться и поддержать Вас.
Наши родители желают нам добра. Но, новерное не учитывают реальные возможности своих детей.
Однако и дети, из-за того, что от них требуют, больше чем могут, не выдают того, что они на самом деле могут.
Вот Вы помогаете людям. Значит Вам можно и нужно работать в профессиях, где этот навык главный.
Чтобы Вас Ваши клиенты не разобрали на части, Вам надо освоить какую-то специальность, дело , близкое к этому. Например, юридическое, или учитель или переводчик. Да честно говоря, даже программист (айтишник) может помогать людям, при этом работать и получвать зарплату.
Желаю Вам выйти из этой психологической ситуации и обрести уверенность и радость жизни!
 Версия для печати |
