Уже несколько лет приходят мысли о суициде. Пыталась переключиться, быть счастливой. Вроде получается, но через несколько минут все еще хуже, чем было.
Не осталось друзей в школе. Лучшая подруга переехала в другую страну. Мы, конечно, общаемся, но хочется иметь кого-то рядом. Знаю, я эгоистка и не ценю то, что имею. Такая вот я тварь. Были еще два друга в школе. Один предал кучу раз, что бы я ни делала. В итоге он променял меня на главную стерву нашего класса (я перешла в новую школу несколько лет назад. И меня по сегодняшний день унижают). После этого я сама решила закончить эту дружбу, уже понимала, что началась эмоциональная зависимость. Остался один друг. Лучший, близкий и самый первый в этой школе (он тоже был новеньким). В прошлом году все пошло наперекосяк. Он начал близко общаться с той стервой и ее подружками, веселиться с ними, подсел к одной из них. И НИКОГДА меня не защищал. Я не очень хорошо умею отвечать на оскорбления, я часто теряюсь. И мне нужна поддержка в такие моменты, особенно когда я с ревом сижу в школьном туалете. Он ничего не делал. Я все лето писала первая. Даже когда он был в сети, он иногда сообщения не читал. А потом я узнала, что есть группа в той же соцсети, где он и та стерва с ее подругой. Короче, я с начала этого учебного года с ним не общаюсь. Разговаривать бесполезно, я уже пыталась. Я не закатывала истерики и не устраивала сцены ревности, я это чувство как раз старалась подавить. Тот разговор при помощи смс ни к чему не привёл, поэтому и сейчас пытаться не хочу.
Я не очень симпатичная. Я уродина. У меня лишний вес, не очень симпатичное лицо. Нет никакой изюминки. В нашем классе только я толстая. И грудь у меня довольно большая (генетика + лишний вес). Это одни из причин, почему меня травят. Сразу говорю, что мне очень трудно похудеть, так как у меня недоразвитая щитовидная железа и возможно что-то с гормонами. И я срываюсь постоянно.
Чувствую себя никому не нужной. Одиночество уже несколько месяцев гложет. Есть подруга, с которой можно провести время. Но это получается редко. Она младше меня на год и мы в разных школах, а я сейчас очень занята учебой. И мне хочется друга, который разделяет мои интересы, гулял бы со мной, которому было бы не стыдно высказаться.
Мой бывший друг и я лучшие ученики в классе. И уже давно чувствую зависть, так как ему легче дается. У него всегда больше лучших оценок. Его всегда восхваляют одноклассники, а я слышу только то, что я тупая. Хотя я очень стараюсь, вырываю каждый балл. А теперь, когда я его видеть не хочу, у меня зависть начинает перерастать в ненависть. Меня бесит, что он не пытается со мной поговорить, ему абсолютно плевать. Он только с ними веселится и разговаривает. Портфели может им поднести, а когда я в прошлом году просила, он отказался. Позволил себе накричать на меня просто ни за что и даже оскорбить, а потом сказал, что не говорил такого, еле добилась извинения.
Честно признаюсь, я металлистка. Меня, правда, родители не признают, считают, что это все глупости, не разрешают в таком стиле одеваться. И у меня нет друзей, с которыми можно было бы поговорить о металле. Никто в городе его не слушает, все слушают инстасамку и так далее. Не понимаю, как этот набор звуков слушать можно. Я никого не оскорбляю это сугубо моё мнение.
Я постоянно меняюсь. Я была и очень веселой, потом стала более спокойной, потом снова пыталась быть веселой. Сейчас просто стараюсь делать вид холодного человека, которому на все и всех плевать. Стараюсь воспринимать мир как фильм, а себя как зрителя.
И, честно признаюсь... Хочется любви и внимания со стороны противоположного пола. Я никогда никому не нравилась. Нечему удивляться, такая уродина с непонятным характером, как я, вряд-ли кому-то может понравится. Влюбляюсь в вымышленных персонажей, потому что в реальности нет никого достойного. Все курят, пьют, ругаются и просто дебилы. Я всегда была очень доброй, я и сейчас такая, но мое поведение никогда никого не привлекало. Я подумала, что холодные люди притягивают. Но все равно ко мне никто не подходит. Сама не могу. Как это будет выглядеть? "Привет, меня зовут Таисия. Давай дружить"? Это же идиотизм...
Еще и родители ругаются постоянно. Из-за этого у меня страх резких звуков. Также боюсь любить, так как неудачные опыты с дружбой и семейные конфликты убеждают, что любовь причиняет только боль и ее вообще не существует.
Так же они часто говорят о моей старшей сестре. Она в этом году уже начала работать. И они все ей гордятся, ставят мне ее в пример. О ней часто говорят. У меня и так комплекс неполноценности на фоне моего бывшего друга, а тут мне еще намекают, что моя сестра лучше. Хотя я учусь лучше, чем она в мои годы.
В общем... Не с кем все обсудить, никому не нужна и никем не любима. Друга, чтобы обсудить музыку и другие увлечения нет. Никого нет рядом. Даже в столовой одна сижу. Начинаю иногда заедать все сладким, ведь дофамин улучшает настроение. Не помогает. Уже ничего не хочется. Нет мотивации. Не чувствую счастья, один мрак целыми днями.