Думаю, сколько мне лет - не важно. Важно другое. Я больше года хочу покончить жизнь самоубийством. (Да, больше год это все же мало, но я так не могу) За это время со мной произошло слишком много бед, что бы их можно было терпеть. Все их рассказывать не буду, только самые большие и важные - недавно умер САМЫЙ близкий мне человек. ("Заменить" не получится - это был родственник) Подчеркиваю - не самый родной, а БЛИЗКИЙ. Всю мою бездарную жизнь у меня не было друзей, кроме него. И теперь я осталась одна... Даже в школе, в институте у меня друзей не было. Почему-то я со всеми ссорилась, считала, что этого человека мне достаточно, и другие мне не нужны. Давайте называть его по имени - Люда. Люда умерла в долгих мучениях. Но она говорила мне, что это временно, и она выживет. Но она знала, что ее проблемы в пятикратном увеличении отмечаются на мне. (Правда, она была мне как мать. Я могла всю ночь плакать от того, что она порвала колготки) И скорее всего знала, что умрет, и хотела дать мне надежду. У меня как я уже много раз сказала, друзей нет. Она заменяла мне товарищей, приятелей, знакомых, друзей и подруг... Даже если она долго умирала, ее смерть получилась неожиданной для меня. Я даже сама не поняла, как была к ней привязана. Но я понимала что это не повод совершать самоубийство. А по-этому про еще проблемы... У меня ужасные отношения с родителями (пока я живу с ними)... Я знаю, что меня пора уезжать... Но куда?... На какие деньги?... Честно, меня моя мать заела уже по самое нибалуйся. У нее сложный характер. это все знают. А еще и я такая напористая... И еще - я с самого детства пессимистка. Причем ничего не могу с этим поделать. Вот такая я. Я почему-то в хороших вещах машинально ищу плохие стороны. (Причем наоборт это не работает) И расстраиваюсь. Это еще усугубляет ситуацию. Еще у меня много проблем, мелких и не очень, но из складывается отвратительная вещь - ненависть к жизни. Мне кажется, что единственный способ покончить со всем этим - наложить на себя руки. Я знаю, что это плохо, но понять почему - не могу. Если бы я не испытывала некоторые затруднения со способами самоубийства, меня бы уже не было на этой планете. К психологу я идти не собираюсь. Честно. Даже если это единственный выход. У всех моих одноклассников уже в моем возрасте дети, семья, а у кого карьера. Мне уже поздно начинать. Я состарюсь и умру в одиночестве, так почему бы этот момент не приблизить?
И одна немаловажная деталь - я атеистка, и менять своих убеждений не хочу. Вроде я все рассказала. Я даже не столько прошу помощи (просто мне уже ничего не поможет) а просто поддержки. Выговорится мне абсолютно некому. Я не уверена, есть у меня депрессия или нет. Как с ней боротся я знаю. (Интернет напичкан информацией на эту тему) Не один из способов мне не подходит. Ну или я просто ленюсь.
Я знаю, что белая полоса наступит уже когда-нибудь, но я не могууу ждать. Это меня убивает. Остается только надеятся на конец света в 2012.