Здравствуйте.
Заранее прошу прощения за длинный текст, который может показаться жалобой или, грубо говоря, нытьем, но сил больше никаких молчать и терпеть нет.
Я юная девушка, которая страдает от одиночества, что длится уже несколько лет. И если раньше я могла бороться с этим, то сейчас я буквально умираю от одиночества, и эту нескончаемую душевную боль способен понять лишь тот, кто сам испытывал подобное.
У меня не отвратительная внешность: выгляжу как минимум ухоженной и хорошо одетой (мне даже доводилось слышать комплименты, хотя сама я очень не люблю свое отражение в зеркале). Характер у меня достаточно приятный: я никогда не веду себя грубо, дерзко, всегда готова помочь и поддержать, заставить улыбаться и искренне посочувствовать; такие чувства, как злоба и зависть, мне не знакомы. У меня также немало интересов и увлечений. Однако, как бы я ни старалась, сколько бы сил ни вкладывала в то, чтобы стать лучше, усовершенствоваться и развиться, все бесполезно: я одна, одна, одна.
Было время, когда все было прекрасно: у меня были близкие друзья, молодой человек. И так вышло, что в один короткий момент все рассыпалось: кто-то нашел другую компанию, кто-то перестал общаться, а кто-то поступил, мягко говоря, некрасиво и мелко, совершив предательство. Тогда я подумала, что это даже к лучшему, так как, как говорится, Бог забрал все ненужное и плохое. Я даже не стала задаваться вопросом "за что?", хотя он и промелькнул у меня в голове. Но с тех пор для меня наступила какая-то бесконечная тьма: ни товарищей, ни друзей, ни, конечно же, чего-то большего у меня так и не появилось. Очень долгое время я боролась с этим. Я подумала, что, возможно, недостаточно хороша и не заслуживаю того, о чем мечтаю, и потому решила измениться в лучшую сторону. И изменилась. Но это вновь не дало результатов. Я стала проявлять больше активности, инициативу, тянуться к людям, но это тоже не помогло. Посещения многолюдных мест, праздников и сходок тоже были тщетны. Я спрашивала себя: "Почему так выходит? У меня далеко не самая плохая внешность, на характер никто никогда не жаловался, меня уважают окружающие, я не выскочка и не серая мышка, но почему же никто не хочет близких отношений со мной? Неужели я совсем никому не интересна?"
Время шло, все оставалось по-прежнему. Я постепенно начала терять веру в себя. Знаете, как-то так получилось, что я чуть ли не с рождения определила, в чем заключается смысл моей жизни, мне не понадобились, как многим людям, года, чтобы понять это. Моей единственной, самой желанной мечтой было одно - любовь. Не та беззаботная, легкая и нереальная, как в сказках и девчачьих романах, нет, я реалист, и мне не нужны ни принц, ни розовые очки, я не тринадцатилетняя наивная девочка, коей остаются некоторые женщины и в более старшем возрасте. Я хотела настоящего чувства, со всеми его трудностями и достоинствами; я хотела жить для кого-то, дарить все свое тепло кому-то, быть рядом и быть преданной. Но теперь я понимаю: о какой любви тут вообще может идти речь? Где мне найти кого-то, подобного мне, когда я не могу спастись от этого ужасного одиночества, когда я никому не нужна, даже Богу, что заставляет меня страдать и не забирает мою никчемную жизнь, которую следует называть существованием? Я понимаю, что есть множество людей, которым хуже, гораздо хуже, чем мне. Но ведь есть также множество тех, кто любит и любим, кому известна настоящая дружба, кто хотя бы знает, что такое объятия и каково это - быть нужным.
Я не помню дня, когда бы я не плакала. Я все время плачу, мне больно. С головой ушла в учебу, чтобы хоть как-то отвлечься от тяжелых мыслей. Каждый раз, когда мне становится совсем плохо, и появляются мысли о суициде, меня останавливает лишь то, что, умерев, я отниму жизни членов моей семьи или заставлю их страдать, чего я не хочу. И каждый раз что-то останавливает меня, говорит "нет", и я еле-еле, но иду вперед, уже не веря в то, что там, впереди, кроме страданий, есть что-то хорошее. Что это? Возможно, голос моей слабой мечты, от которой я бы уже давно отказалась, но почему-то никак не могу. Ни веры, ни надежды у меня нет.
Усугубляет ситуацию еще и то, что у меня ухудшились отношения с семьей, которые всегда были очень хорошими и теплыми. Отцу, который любил меня, и которого любила я, словно бы стало все равно на меня: мы очень часто ссоримся, ругаемся, и я со страхом начала думать: "А люблю ли я его вообще? Нужен ли он мне вообще?" Мне самой стало безразлично. Мать, которая всегда была мне единственной подругой, совершенно не понимает меня. Сколько бы я ни пыталась донести до нее, как мне тяжело и одиноко, она словно бы не замечает этого, будто бы не воспринимает это как проблему. Она всегда была окружена подругами и юношами, когда была в моем возрасте, и потому я допускаю, что такой человек просто не понимает, каково тому, у кого этого нет. Сестра зациклена на карьере, и до меня ей дела нет. Все мне стали словно чужие, хотя раньше мы были самыми близкими друг другу людьми. И этого они тоже не понимают и не видят.
Сейчас у меня только одно желание: смерть. Мне больше ничего не нужно, я устала от этого бессмысленного существования и осознания, что мечтам суждено так и остаться мечтами. Если не я убью себя, то я умру от одиночества.
Я уже не верю, что что-то спасет меня, никакого чуда не произойдет. Но, пожалуйста, помогите мне. Быть может, вам удастся хотя бы на мгновение вселить в меня надежду на что-либо светлое.