Добрый день, я попал сюда , я потратил несколько часов для изучения проблем людей и в первый раз в жизни не почувствовал ничего , совсем ничего , полная пустота ,я всегда был здравым и чувственным человеком, сейчас же я не ощущаю ничего , как не чувствую и своего тела , мне сложно это описать , я смотрю на свои руки а они как будто бы не мои , вижу в отражении не себя , все что происходит вокруг меня стало не реальным , я перестал понимать где есть сон а где реальность , с каждым новым днём для полного пробуждения мне необходимо все больше и больше времени , единственный человек который очень быстро , я бы сказал молниеносно возвращает меня к реальности это моя младшая дочь , ей 4.5 года, и я не могу надышаться ей , смотрю на нее и понимаю что живу , ее нет рядом и вот я уже не понимаю что происходит и кто я , это началось несколько лет назад , дела на работе ухудшались с каждым днём , отношения с женой тоже, я не хочу сейчас копаться кто в чем был прав да это и не несёт смысла, я боюсь что в скором времени я должен уйти из дома, жена не хочет со мной быть , я двигаюсь в прямом смысле ниточки благодаря которой я жил , это не шутка, я не могу себе представить ни одного дня когда я приду в другой дом и не увижу свою младшую...я не могу передать словами как мне страшно, я боюсь в этот момент что не смогу сдерживать себя , многие пишут про суицид , я давно прошел стадию страха смерти, сейчас я не чувствую ничего , я не чувствую реальности а стало быть убить себя я легко могу , я пробовал и не чувствовал никакой грани, все что меня держит, единственное что меня держит это младшая дочь, я безумно люблю свою семью , почему я не говорю про жену и старшую дочь...только потому что они взрослые , не знаю поймёте вы меня или нет, но они видят что со мной происходит и им это безразлично , возможно они не понимают всего того что внутри меня, я их не виню , но вот маленькая , она искрине меня любит , и я не хочу своим уходом предать ее....я запутался , мне так сложно что я не знаю что делать , панические атаки каждые 15/20 минут , мысли , потоки мыслей , я все чаще разговариваю сам с собой, я уже не могу все это держать внутр себя , я все чаще и чаще представляю как будет меняться время года уже без меня , мне очень хочется умереть , и я понимаю в первый раз в жизни людей которые заканчивали свою жизнь , никогда раньше не разделял и не понимал их , а сейчас понимаю , я чувствую себя одним из них , устал , безумно сильно устал