привет. После 12 лет не помню свою жизнь, но помню что было плохо. Все школьные годы травили за внешность и характер, но щас както пофиг. Раньше задевало а щас нет. Сколько себя помню нигде не находилось мне место. Всё что я делаю рушится и горит заживо вместе со мной. Мне кажется я уже давно умерла, а люди , что меня знают видят только голограмму или типа того. Уже ни чувств ни эмоций, в моей голове меня уже нет. Хочется просто исчезнуть. Не резко, а какбудто бы меня и не было вообще. Не представляю своего будущего. Всё таки скучаю по прошлому. По времени, когда еще ничего не знала и ничего не понимала, а просто занималась всякой хренью и было нормально. Какбудто бы сознание остановилось в 12 годах и дальше не идет. Хочу исчезнуть и не проживать свою жизнь дальше, потому что чем дальше тем хуже. Исчезнуть просто так не получится, поэтому только суицид. Маму жалко, будет переживать я знаю. Болеет часто и так. Не зочу чтобы у нее было чтото типа сердечного приступа или инсульта, вдруг кома потом, а это хуже смерти. Когда останусь точно одна, наверное убью себя. Больше никто париться не будет по мне. У меня только мама. Хочу исчезнуть или умереть в ЧП, чтобы не было моей вины в маминых переживаниях. Уже никто не нужен и ничего. Раньше друзей хотела, гулять, рисовать. А щас я себя не ощущаю. Уже умерла. Морально себя убила давно, осталось только тело, оно ещё здесь, поэтому меня видят и помнят. Не зочу больше пытаться жить. Мне как будто не идёт жизнь. Наверное раньше шла, щас нет. Места нет нигде и не было как показывает исход. Щас уже его и не ищу. Хотя иногда проблески бывают. Но они быстро угасают, когда я вспоминаю, что я это я.