Часто слышу, дети, жена, родители, родные и близкие подумай о них, но есть вопрос, а что делать если они не думают?
Мать сдала в интернат, что - бы спокойно жить с любовником, из - за чего отец спился, потому-что думал, что его все бросили. А когда сбежав с интерната удалось найти своих родителей, помирить их, не удалось только одно остановить запущенный процесс постоянной пьянки. Всё, что можно было продать было пропито, в том числе и квартира. Даже переезд вроде бы в другой город к бабушкам не помог им изменить свой образ жизни. И когда ты в 11 лет подаешь с голода в обморок на уроках, потому что нечего есть. Все только кивают головой и единственный шанс выжить, работать и работать, что бы жить. Какой самый дешевый труд? детский труд. Кого можно обмануть и тебе ничего не будет? Ребенка. И не важно, что ребенок весит 25 кг и ростом не выше метр с половиной, он может катать тачки под сотню кг, мешки с сахаром и мукой. Он может всё, ведь он хочет есть, а также хочет есть его семья, которую он любит. В 13 лет за один год, я потерял всех, брата, бабушку, отца и хоть тогда я не понимал, но и мать. Так как после смерти отца именно я оказался виновным в его смерти, именно по её мнению плохо заботился о нем и не был рядом, когда ему стало плохо. Я виновен, что собутыльники избили брата и он умер не приходя в сознание и единственный здравомыслящий человек, который смог опознать его это я, потому что меня не было рядом. Нужен разве матери такой сын, нет посчитала она, и вышвырнула меня на улицу. Ни её родители, так называемые бабушка и дедушка, никто не встал на мою сторону, потому что я виноват. Меня привозила милиция, но как только они уходила меня избивали и снова выкидывали на улицу. Кому я нужен? Кому нужна моя жизнь? Богу? Зачем? Если человеку родившему я не нужен, отброс общества. Бомж, питающийся на помойках. И лишь внутренние обещание я стану человеком не давало мне покоя. Я работал, трудился, не пил, не курил, как в принципе и сейчас, но зачем? Зачем всё это? Жить? Для кого? Одиночество, отсутствие нормальной еды и жилья. Вырос урод никому не нужный. Попался на удочку, давай жить вместе я тебя буду любить, ты хороший, что не пьешь, ты молодец, что не куришь, правда маленький и худенький, но ничего.Работай, мне нужно это и то. А как дурак, раскрыл сердце, поверил, что возможно обрел семью, людей которым нужен. Зачем? Что бы помочь переехать с полуразвалившейся хаты в двухярусную 4-х комнатную квартиру, хоть и без ремонта. А потом приехать пораньше с командировки, подняться к себе в спальню и увидеть как, человек которого ты любишь, отдал своё сердце спит с одноклассником. Устраивать скандал? зачем сердце уже разбито, мысли рассеяны, всё предельно понятно. Забрал документы и просто ушёл. Оттуда где не любят, туда где не ждут. Уехал в другой город, её одноклассник спортсмен умер от алкоголизма. Боксер подававший надежды, кандидат мастера спорта. Конечно куда мне до спортсмена, я ведь всего 159 и 45 кг. Год бессмысленной жизни, боль от раздирающей в сердце картины и полная никчемность и ненужность убили во мне всё. Мне просто хотелось умереть. Ночь, парк, скамья. Никто не знает, что можно ожидать и кого встретить, но ты появилась в моей жизни, с компанией людей. Осталась, попросилась переночевать. Я не притронулся к тебе. Ты спала как Ангел, раскинув свои шикарные волосы по моей подушке. Сердце дрожало внутри от волнения. Может это она любовь. Я оставил завтрак с запиской, если хочешь оставайся и ты осталась. Спала и ела, такое ощущение, что много лет не спала и была голодна. Я спал на полу, прислушиваясь к каждому твоему вздоху. А в один прекрасный день ты привезла свои вещи и сказала,что теперь будем жить вместе. У нас родилась прекрасная дочь, красивая, мягкая, нежная. Потом три выкидыша и мертвая девочка, но мы сдались, мы были вместе и родилась вторая дочь, которой мы посвятили себя. Мы прошли через боль и радость, голод, слезы. Мы добились жилье, обставили квартиру. Моё сердце растаяло рядом с тобой. Всё для Вас моей семьи. Пошли командировки, но я с Вами, я Вас люблю. Звонки стали реже и дети почти не звонят. Бросаю всё лечу, что бы быть рядом, а может что случилось, ведь я готов всегда помочь. Вхожу, а ты чужая. Ни поцелуев, не объятий, детей отправила гулять. Сказав простую фразу без прелюдий: "пошел ты на.... погулять, ты нам не нужен, ты козел....." и нету смысла продолжать. Слова как острые кинжалы рубили сердце на куски. Боль мысли сильно раздирала за что я это заслужил. Ведь дети, ведь столько пройдено дорог, ведь сколь трудностей прошли и были вместе я и ты. За что? Всё оказалось просто я человек гавно, я заслужил такое отношение. Я не такой как все, я слишком добрый, спешу я людям помогать, не матерюсь, не пью и слишком быстро я от скандала ухожу. Не выдался я телом, как настоящие мужчины, не чувствуют за мной как за каменной стеной. А вот соседнего дома парень Дима совсем другой ни то что ты. Он зарабатывает больше, он нагл, хамовит, он то что надо, а ты иди и не мешай. Иду по улице один, сквозь ливень боли, слез. Что я могу? Любить себя заставить не могу, давить морально, тоже ведь нету в этом смысла и любви. Пришел просить мне вернуться ведь холодно зимой на улице мне жить, но ты без чувств послала, лишь пригрозив полицией мне вслед. Звонил я детям, просил их мать хоть вразумить, ведь я не виноват, что я такой родился и что люблю я очень. Ответ один ты нам ненужен и нам ты больше не звони. Наш папа Дима может всё, а ты никто. Лишь боль внутри. Вы говорите жить мне для кого? Для Бога, что подарил мне все мученья? Для тех кому не нужен я совсем? Кому я нужен? Одиночество, рвет душу и сердце разрывая всё на мелкие кусочки, и там где вроде всё зажило вновь покрыто ранами. Тебе повезёт, ты найдешь,есть где-то твоя половинка, твои дети одумаются. Их нет, продали жилье, поменяли номера и уехали. Меня нет для них!!! Меня ни для кого нет. ОДИН!!! Никчемный, не нужный, кусок гавно... Жизнь??? это не жизнь, это даже сложно существованием назвать. Нужен ли я кому то? Потеря сознания, больница, на третий день всё встал иди давай скорей отсюда, ты бомж, прописки нет и нечего тут всем мешать. Куда идти??? Сдаю бутылки, гружу мешки, хотя давным давно придумали кары для погрузки. Мету дворы. Зачем живу или существую... НЕ хочу жить... Устал, устал от одиночества, от боли, устал ждать, устал искать... как же хочется сдохнуть...