Здравствуйте вам, кто помогает добрыми, теплыми словами, советами, сочувствием. И тем, кому сейчас больно и тяжело. Желаю вас всем здоровья и гармонии с собой и с этим миром.
Сама этим похвастаться не могу. Уже 3 месяца нахожусь в какой то прострации. Я -интроверт. Всегда была замкнута, необщительна, застенчива. Но, несмотря на комплексы неуверенности жила. Веселилась с близкими друзьями, смеялась, училась, работала, есть замечательные родители и сестра. Вроде полноценная жизнь. Случались депрессии на почве низкой самооценки. Но они длились недолго, максимум неделю, потом все налаживалось. Но не сейчас…..
Сначала я заболела Булимией. До этого я сильно похудела за короткий срок. Знакомые не могли этого не заметить - делали комплименты, хвалили, что стала такой стройной. Сейчас понимаю, что и раньше не была я толстой. Просто формы женственные. Но вбила в свою глупую голову, что всем нравятся худышки. Добилась…А что изменилось? Только одежду на 3 размера меньше стала носить. А внутри-то все та же. Испуганный зверек.
Мой организм стал требовать вернуть свое. И я сорвалась. Любые обиды, неприятности, страхи стали заедаться. После каждого срыва становилось все хуже и хуже. Отвращение к себе, своей слабости росло. Я начала все больше погружаться в себя. Не хотела никого видеть, ни с кем общаться. Потому что надоело притворяться, что у меня все хорошо. А рассказать было стыдно. Думала, что никто не поймет. Сейчас такое в мире творится, такие несчастья люди терпят. И тут я, взрослая девушка, со своей проблемой
Но только проблема эта с каждым днем все хуже. С Булимией более-менее справилась, потому что еда не может утешить. Только здоровье сильно подорвала. Но взамен этой болезни приобрела жуткую апатию ко всему. Мне стало ничего не нужно. Без сожаления, и не задумываясь, что кризис, уволилась с работы (кстати, давно поняла, что занимаюсь не своим делом, но кем хотела бы работать так еще не знаю), перестала посещать тренировки, которые раньше приносили столько удовольствия. Я почти не выхожу из дома. Абсолютно выпала из жизни. Настроение постоянно скачет. Ком в горле и слезы могут навернуться просто не из чего. Я могу продержаться день – делать с удовольствием дела, пообщаться с друзьями, но потом что-то ломается и случаются приступы. Как - будто во мне теперь живут 2 человека. Одна хочет вернуться к нормальной жизни, бороться, доказать себе, что все смогу. А другая отвергает этот мир, все чужое, ни к чему нет привязанности, любви. Только полное безразличие. Поняла, что надо стараться ради мамы. Стало жутко стыдно, что она всю жизнь мне посвятила, а я так над собой издеваюсь. Но спустя малое время уже и это закрывается черной пеленой. И способна только остаться одной, чтобы ни один элемент этого мира не напоминал о себе.
Когда смотрю свои фото или видео, не верится, что я такой была. Не помню себя прошлой. Как будто и не было той счастливой жизни. Глубоко затянуло это болото.

Я так устала от себя. От этих постоянных смен настроения, от круглосуточных мыслей. От начал и последующих за ними падений. 1 шаг вперед-3 назад. И с каждым разом все больнее ударяешься, все сильнее тает надежда вернуться и желание что либо делать, ведь множество попыток так и не вывели на ровную уверенную дорогу. И сил все меньше. Я теперь боюсь жизни, людей. И кажется уже что схожу с ума.
Спасибо, что дочитали до конца. Посоветуйте пожалуйста как выбраться из этого кошмара.