Уже более полугода я живу без папы. Его не стало очень резко. Он мой самый любимый и близкий человек.
Родители в разводе. Я жила с папой, бабушкой и дедушкой. За 7 лет я потеряла всех. Больше всех люблю папу. Каждый день мысли о нем. И каждый день мне тяжело. Были и мысли о своей смерти. Но у нас папой есть мечта: отстроить дом. Дом ещё не готов, потому я ещё тут.
Но с каждым днем эта мечта дальше от меня. У меня просто нет сил.
Уход папы вызвал множество проблем. Мне пришлось сменить работу, зарплата там маленькая, коллектив гнилой. Мне не нравится. Но маленькая зарплата больше всего. Я не смогу на неё исполнить нашу мечту. И ближайшие полгода работу сменить не смогу. Куча проблем с документами. Да и просто жить одной сложно. Как будто на тебя свалили гору камней. Разом жизнь перевернулась
У меня нет парня или мужа, с подругами общаться не хочу (уж больно разные мы стали и довольно давно). Еще есть мама и тётя (мы вместе работаем). Вот с ними двумя вообще не хочется порой разговаривать. Они доводят меня до истерик. Бывают случаи, когда предо мной возникает преграда и я расстраиваюсь. Сил, для того, чтобы собраться у меня нет (сплошная аппатия). Я могу всплакнуть. Тихонько так, чтобы выпустить эмоции наружу. Они начинаю свою тираду: " Чё ты ноешь, слезами не поможешь, хочешь ной, хочешь ни чего не делай, живи как хочешь" и пр. И меня уносит в истерику от этих слов. От осознания, что кроме папы меня никто в этом мире не понимает, не принимает. И я утопаю в слезах, на меня начинают кричать, бросать трубки. Мама даже ненормальной назвала.
Я не очень люблю общаться с людьми, звонить куда-то. Для меня это титанический труд. Они этого не понимают и кричат: "ничего не делаешь, ну и сиди". А мне так нужна поддержка, просто пара добрых слов. Вечные замечания по поводу и без. Одежда не красивая, косметика не красивая, зубы желтые и страшные (а я в брекетах хожу! свою мечту уже полгода исполняю), ах да! Ещё у меня посуда дома стремная и коты страшные. Короче, ничего хорошего я не слышу. А они же это "не со зла". Я стала замечать, что считаю себя ничтожество.
Мне так нужна поддержка. Когда мне было плохо, я приходила к папе и утыкалась носом ему в бочёк, а он гладил меня меня по волосам и говорил, что всё будет хорошо. Всё проходило.
Сейчас я пришла на тот же диван, свернула калачиком. Но никого рядом нет.
В моих мыслях встаёт вопрос: " А сколько мне осталось? Я не выдержу жить в стрессе, организм даст сбой. Я умру." С таким образом жизни и упадком сил - лет 5. Мне будет 30. Зато к папе.
Я же хотела детей, любимого мужа, большую и дружную семью. Хотела увидеть мир. Любить себя.
А я сейчас мне бы выжить. Как?