Я отдавал им всё. Своё время, свою душу, свою любовь, даже деньги. Я шел на компромисы практически во всем. Но они отворачивались от меня, отстранялись, исчезали, предавали, разбивали мне сердце. Я искал проблемы в себе, я менялся, я становился терпеливее, лояльнее, добрее, по отношению к ним. Но сейчас я сижу один, пью виски с колой, и понимаю что я устал. Мне надоела эта борьба за счастье, за справедливость, за любовь. Неужели быть дебилом, относиться к девушкам как к предмету, это лучше, чем пытаться возносить их? Я рос среди девушек и женщин, моё личное воспитание было рождено на улицах моего города, и я не могу обидеть их. Но в душе растёт злоба. На всех, на прошлых друзей, на бросивших меня девушек, на родных и близких, которые не могут даже между собой найти мир. Пару раз я был на волоске от смерти, но почему то выжил. Для чего? Еще страдать? Какого черта эта жизнь творит, не могу понять. В чем правда, в чем справедливость? Я не хочу угнетать людей, ходить по головам, не хочу зла. Но жизнь толкает меня уничтожать, ломать, угнетать, и призывает к ненависти. У меня огромный запас терпения, но мне кажется скоро я сорвусь. Глупые советы типа: "Не заморачивайся ты так" и "Ты еще молодой" всегда хочется засунуть советчикам в из жизни, чтобы ощутили. Я не могу оставаться один, меня тянет к женской половине, хоть убей. Я не урод, но у меня какая-то очень злая аура, и люди её чувствуют. Я в принципе не религиозен, и к эзотерике отношусь с холодной логикой, но я чувствую что людей пугает моя энергия. Лишить себя жизни, очень страшно, как будто я еще не выполнил своё предназначение. Но и одному оставаться уже невыносимо. Однако у меня есть и некая авторитарность, которая заставляет людей трепетать. Все что она дает мне, это навык управления людьми, манипуляции ими. Но ненадолго все это, люди чувствуют что мне больно, и я уже не так силен в их глазах. В общем полная каша в голове..не знаю, может и правда пора на тот свет, но страшно блин...