С раннего детства - сколько помню - часто плачу ночами, прокручиваю в голове мысли о суициде. У меня нет и никогда не было друзей - мне тяжело знакомиться, тяжело первой идти навстречу людям, поддерживать общение. Мне кажется, что я мешаю другим, что не могу им быть интересна - и, как следствие, боюсь оказаться излишне назойливой. Я очень хочу верить людям, и верю - особенно когда мне сообщают, что я ничтожество. Это мне твердит мать по любому поводу, это говорили некоторые педагоги в школе и колледже, это же я иногда слышала на индивидуальных мастер-классах. Шесть лет назад я писала стихи, писала песни для голоса и гитары, аранжировала их, исподняла сольно и с другими людьми. Сейчас я боюсь и петь, и играть прилюдно. Кое-как спустя пять лет затишья я смогла вернуться к написанию прозаических миниатюр - но не испытываю никакого удовлетворения или гордости по этому поводу. Вот уже почти год как есть человек, который меня любит, которого я люблю - но он сейчас активно работает над всеми своими проблемами, в том числе над ненавистью к себе, а я... Смотрю, завидую, плачу, ненавижу себя за это. У меня опускаются руки от чужих успехов. Потому что я ничего не умею. Занимаюсь фотографией, рисунком, 3d моделированием, музыкой, прозой, а что в итоге? А в итоге после очередного результата, не соответствующего моим и чужим ожиданиям, я неделю не могу ничего делать, загоняю себя в эту яму всё глубже и глубже. А попытки помочь себе заканчиваются ещё большим упадком сил. Мне некому рассказать об этом - мать не станет слушать, остальные родственники менее близки, а единственного человека, от которого могу получить любовь и ласку, которую не нужно пытаться заслужить, я боюсь грузить. До встречи с ним я больше пары лет жила с каменным сердцем и никакие люди меня не тревожили, но эта встреча опять сломала меня. Этот текст очень сбивчив - я только что рыдала почти два часа и не могла уснуть. Всё из-за того, что то, что я хочу и должна сделать - не получается. Теперь же я хочу освободить те ресурсы, что нужны для поддержания моей жизни - для кого-то другого, более продуктивного и оптимистичного.