Добрый день! Мне 35 лет у меня 2 детей старшей почти 11 лет, младшему 3 месяца. У меня хорошие родители, хороший муж, любящий меня и детей, готовый помочь. У меня есть друзья, их немного, но они все очень давние и проверенные сто раз. До декрета работала в крупной фирме руководителем, были свои нюансы, но, где их нет. Вроде все не так и плохо, но вот уже несколько лет меня посещают мысли о том, что что-то в моей жизни что-то не так. Мне казалось, что я не на своём месте, иногда открывала утром глаза и думала: "боже, что я здесь делаю? Как я сюда попала? " Я думала, что родив второго ребёнка, я отвлекусь от этих мыслей, окунусь в счастье материнства. Но все оказалось совсем не так. Беременность вторая проходила на ура, только лишние 25 кг веса немного напрягали, го с дочкой в первый раз я набрала столько же, а уже через год 27 сбросила и стала стройнее, чем была. В результате родился у меня бездыханный ребёнок,его откачали и отвезли в реанимацию, а потом в больницу на спец машине, акушерки и врачи прямо в родзале обвинили меня во всем, что это моя вина, что я его как-то не так рожала. И мне это не раз ещё повторили в период нахождения в роддоме. Я готова была раствориться и просто не быть, такое чувство вины на мне было. Ребёнка моего спасли и в настоящее время он дома со мной. Но на тот момент врачи мне не давали никаких прогнозов , я даже не знала будет он жить или нет, готова была на любого, только бы жил. Ночами, когда плакали дети моих соседок по палате, а те брали их на ручки, качали и жалели, я плакала в подушку втихаря тоже, думая как мой сын лежит один в кроватке и поплакав ночью засыпает не от того, что его качают на ручках, а от того, что просто устаёт. Дабы не перегружать, о себе расскажу в кратце: провела я после рождения по больницам месяц, живого места не осталось от уколов, неверно подобранных антибиотиков, литров капельниц - было воспаление по женски и симфизит - два месяца не могла толком ни ходить ни стоять ни даже с боку на бок перевернуться без адовой боли. Я думала, что это не кончится никогда. Через месяц, выйдя из больницы, я наконец-то могла взять сына на руки и отвезти его домой. Кормить малыша пришлось с рождения смесью, несмотря на все мои старания и месяц скачек с молокоотсом, наладить ничего не получилось. Сейчас же, после всего, ощущаю себя какой-то сломанной, как будто внутри совсем нет сил, даже не сил, а желания шевелиться, все, лопнула пружинка. По женски опять какие-то проблемы, а я не хочу идти к врачу, так я устала от всего, жду либо когда пройдёт, либо когда бомбанет и по скорой уеду. Вес мало ушёл, вешу 60 кг при росте 155, меня это просто убивает, я всю жизнь была стройная, весила не больше 48 кг. а сейчас ненавижу своё тело. Мне всегда было важно нравиться людям, приятно было когда дочка говорила, что хочет быть похожей на меня. Недавно у меня была истерика и я била себя кулаками по бедрам, остались жуткие чёрные синяки. Если бы могла, я бы разорвала себя на тысячу кусков и выбросила вон. Ненавижу своё тело, оно мне мерзко. Я испытываю любовь и чувство радости только когда рядом сын, когда он улыбается. Все другие люди вызывают у меня раздражение даже муж и дочка. Они мне все мешают - машины на улице, пешеходы, медленно идущие вперёди бабульки, толкающиеся подростки, велосипедисты))) и я сама себя раздражаю тоже. Я ничего не успеваю, мало говорю с ребёнком, у меня напряженные отношения с дочкой и это моя вина. Мне кажется, что дома у меня бардак, хотя объективно это не так, я мою, вытираю, драю, трачу на это уйму сил и времени и мне все равно кажется, что недостаточно чисто. В шкафах лежат вещи от которых надо избавиться, но у меня до них не доходят руки и там тоже бардак, но уже реальный. Я представляю себя маленькой былинкой перед большой до небес горой дел и проблем и мне хочется зарыться в глубокую нору или умереть. Я ощущаю себя морально как будто без кожи и каждое прикосновение ко мне приносит сильную душевную боль. Скорее всего найдутся люди, которые подумают и скажут : "о чем ты? У тебя же дети!" И будут правы. Но ведь я ещё здесь и меня что-то держит. Я боюсь сорваться, я так устала ещё и со здоровьем проблемы, вес не уходит. Я голодаю, стараюсь не есть ничего, начались проблемы с желудком, ха! неудивительно! Хотела пойти в спорт зал или начать с пробежек по утрам, но пробежав вчера до автобуса метров пять, поняла, что даже это мне недоступно, опять пришли боли. Боюсь за сына, что с ним что-то пойдёт не так в развитии (ведь он сейчас мал и судить о последствиях травмы пока наверно нельзя) и эта мысль просто выжигает меня, приходит паническое чувство страха. Я утратила спрособность чему- либо радоваться ( кроме сына), не вижу вокруг себя ни красоты, ни доброты, ни удивительных вещей, которые замечала раньше, нахожусь в постоянном напряжении и депрессии и не вижу выхода.