Меня никто не знает. Никто не вспоминает…Все вокруг никогда не думали, кто я и как я живу. Серая мышь. Я детства почти не помню . В 4 года я раком крови болела. Как жаль, что тогда не умерла. Папа от меня ушел еще очень давно в 8 месяцев. Мама была всегда рядом, но мы с ней постоянно в ссорах. Всю жизнь в ссорах. У меня скоро День Рождения летом.. в августе. Для меня это обыкновенный день. У меня нет друзей , я не иду гулять, как все. Просто сижу и слушаю музыку. Мама покупает мне подарки и правда, дорогие телефон, компьютер. Раньше я его праздновала, очень давно, да и не в этом суть. Тогда все были детьми и время другое. Нет, я немного прожила, мне 16 будет, наверное. Но люди стали холоднее, может я не права. Видимо вокруг меня все так.. Все живут, а я? Я последние года не помню. Просто все скучно и уныло вот и не запомнила. Я 10 класс окончила, кстати. Весь год почти не ходила. Все решили я учиться не хочу. Мама сказала я от компьютера зависима...нет ничего подобного. Я тут скрываюсь, понимаете? Как же серо. У меня никогда не было друзей, знаете детские дворики компании.. я там была. Я там всегда была лишней. А еще я полная была. Сейчас подросла, немного похудела и люди уже так не цепляют, они просто не замечают меня. В 7 классе я перешла в другую школу общеобразовательную, а была в частной, там тоже редко ходила, болела вечно. И в новой школе я ничего не знала.. как дети жестоки. В это время я была с нормальной фигурой.. так скажем. Попала не в ту компанию. Считала минуты, как уйти из этой школы, домой.. а куда? К маме и опять ссоры.. и все что у меня оставалось одеть наушники сидеть и слушать музыку. Тогда, я уже задумывалась о самоубийстве. За короткое время я опять потолстела. Были насмешки эти ужасные насмешки людей. Меня ставили в споры, »если не сможешь, тебе придется ее в щечку поцеловать». Боже, как противно это писать. Я такая глупая была.. я не умела общаться с людьми. Я была постоянно дома, а тут сразу все это.. С учебой у меня, кстати, тоже плохо. Я к доске не выходила, и были скандалы мамы.. учителей, как обычно бывает. Никто не понимал, что я боюсь смотреть на эти лица одноклассников. Сколько глаз смотреть будут и обсуждать. Преувеличиваю? Возможно, но я это все слышала, мне было обидно это осознавать. Так и училась, мечтала измениться, что бы все удивились в новом году. Каждый год мечтала. А итог.. ничего. Не помню, почему так было. 10 класс. Всем просто пофиг стало. Так страшно приходить и в стенку смотреть. Урок есть.. урока нет. Все общаются, а я? Было парочку «подруг» Нечего о них сказать. Общались только в школе. Или когда им что-то нужно. Так хочу уйти от них всех. Хуже всего.. я все это время пыталась наладить отношения с этими людьми. Но моя мама и классный руководитель, все портили. Я каждый день надевала маску с улыбкой. Был день, ( класс 8, наверное) когда я при маме села на перила балкона. Ну как обычно бывает, крики. Разговоры.. и как до психолога не дошло. Дошло до классного руководителя. Мама сказала, а с кем мне еще говорить о тебе? Она педагог, она поможет. Было родительское собрание по всяким школьным делам, а мой «любимый» руководитель все рассказал родителям детей, а они уже и дальше. Я как обычно пошла в школу. Ко мне подошли и сказали « Самоубийца, конченная» Сплетни, Боже , как это было все ужасно. Моя мама наплевала на это. Классная сказала, что ничего не знает. А я осталась со своими мыслями. Как-то все улеглось, забыли. Было море противных моментов в школе, рассказов. Не помню это все, туман. Относились, как к жалкой. Живу я в однокомнатной квартире. Есть еще большая и очень дорогая, ее мам купила, когда я ее не родилась. И 16 лет она стоит с белыми стенами. Это не важно, в общем. Я сплю с мамой на одной кровати, всю жизнь.. как же херово. Нет личной комнаты, закрыться не могу. Спать ложусь, когда маме нужно. Я так люблю, когда она уезжает. Тишина, меня никто не трогает. Во время ссор я маме говорю много плохих вещей, как и она. Она любит говорить «скотина безрогая, угрюмовское отродье ( папина фамилия) Проклинает день, когда я родилась. А если я говорю, как мне жить надоело в этой квартире в таких условиях « Вали отсюда на Левитана» А это улица, там папа живет со своей женой, вроде.
Мне только 16, а в моей жизни ничего нет хорошего. Не красивой фигуры.. не внешности.. друзей, и училась плохо. Вроде исправить можно. Но знаете.. как это быть одинокой? Никто не понимает. Все говорят, что я просто ленивая. Я как рыбка в круглом аквариуме без кислорода . Я лишняя в этом мире. Как бы я хотела… как же я мечтаю, о несчастном случае. Самоубийство.. это так тяжело. Все с последствиями. Я просто хочу тишины. Я хочу, начать жить с начала.
Каждый день я представляю себе идеальную жизнь. Так все делают, но я именно живу этим. Так жаль. Я этого всего не увижу. Я не мечтаю о роскошной жизни. Я мечтаю, жить как все. Встречаться с парнем… иметь друзей. Иметь папу и маму. Счастливую семью… то так противно понимать. Ничего не исправить . Все сложилось именно так. Меня все утешают. Ноги руки есть, живи. Просто люди в моей шкуре небыли. Они счастливые. Одна знакомая, я ее с первого класса знаю, но мы редко общались это время. Сказала.. « У мен все хорошо, это твои проблемы» Разбили стеклышко в то время. Я и правда посмотрела на жизнь всех знакомых.. они живут, путешествуют, выселяться и гуляют. А я тут сижу и пишу это.
Во рту привкус болота. Не знаю на самом деле, почему так.
Меня никто не знает. Никто не вспоминает