Здравствуйте.
Девушка, 22 года.
Спасибо всем, кто дочитает до конца.

Пишу из последних сил. Кажется, я уже на дне, и не знаю, как выбраться.

Начну издалека. У меня было довольно трудное детство. Отец - очень деспотичный человек, держал меня в страхе всё детство (не то сказала, не так посмотрела, «ты тупая что-ли», «закрой свой рот, ты здесь никто», и всё в этом духе), да ещё и наркоман. Мать - типичная созависимая жертва. Терпела его загулы, измены, ужасные побои. Уйти не могла, образования нет, работала где придётся за копейки, родственников нет (только родной брат рицедивист, который периодически сидит в тюрьме). Всё детство на моих глазах они скандалили, дрались, а потом месяцами не разговаривали. Однажды мама даже хотела покончить с собой во время одного из скандалов, она побежала на кухню, схватила нож и начала резать себе вены, и всё это на моих глазах (мне было лет 5).
В общем, всё детство я была в постоянном страхе, напряжении, вздрагивала каждый раз, когда отец приходил домой в невменяемом состоянии, я боялась за наши с мамой жизни, что он в этом состоянии может нас убить или дом поджечь. До сих пор мне иногда снятся кошмары, где отец убивает маму.
Потом, когда маминого брата опять посадили и жилье освободилось, мы всё таки ушли от отца, и это были 2 самых спокойных года в моей жизни. А отец вдруг резко бросил наркотики, как только мы ушли (уж как ему это удалось, я не знаю).

В общем на фоне каждодневного стресса у меня развилась сильная тревожность и социофобия. Учёба в школе мне давалась тяжело (но это уже в старших классах, до этого я училась очень хорошо), я панически боялась выходить к доске, публичных выступлений, не общалась с одноклассниками, у меня была только одна подружка в классе. В 11 классе я стала систематически пропускать школу, но занималась дома сама (мама не знала об этом). Потом я сдала экзамены и мне удалось поступить на заочный бюджет в ВУЗ.

Я переехала в город, сняла комнату. И началась взрослая жизнь, к которой я оказалась совершенно не готова. Нужно было устраиваться на работу, но меня охватывал дикий ужас только при одной мысли, что мне нужно обзванивать вакансии, ходить на собеседования и т.д. Я постоянно сидела дома, и раз в неделю ходила в ВУЗ. Но с учёбой тоже не вышло, специальность не нравилась, поступала туда, куда баллов хватило. Я стала пропускать, копились долги и я решила отчислиться и перепоступить в другой ВУЗ.
Весь год, что я сидела дома, я жутко себя винила за то, что я неудачница, и отец меня гнобил, говорил, что я никогда ничего не добьюсь и мне только уборщицей работать. Это меня ещё больше вгоняло в депрессию.

Но мне всё же удалось поступить в ВУЗ на очный бюджет, повезло. Учиться поначалу было интересно, но из-за своей социофобии я опять стала пропускать. В общем учусь кое-как. Уже на 3 курсе, есть долги, постоянно откладываю всё на последний момент, учёба даётся тяжело. Я по прежнему не работаю. Мама тащит всё на себе, платит за мою квартиру, за свои кредиты и т.д., денег катастрофически не хватает. Чувствую себя каким-то инвалидом, целыми днями я лежу, у меня нет сил вставать с постели. Нет сил элементарно почистить зубы, умыться, убраться, приготовить еду. Вообще не знаю чего хочу от жизни, кем хочу быть, кем вижу себя через несколько лет. Я будто в каком-то сне и никак не могу проснуться, день сурка. В этом состоянии я уже года 2. Раньше, когда у меня возникало состояние апатии, я могла себя сама как-то вытянуть из этого своими мыслями, находила какую-то мотивацию или просто брала пару дней на отдых, никуда не ходила и ни с кем не контактировала, это помогало. Сейчас же любая малейшая активность, любое взаимодействие с человеком отнимает абсолютно всю энергию. Здоровье тоже ухудшается: я постоянно хочу спать, апеттита нет, я очень похудела, волосы лезут клочьями, проблемы с сердцем, в общем выгляжу ужасно. И суицидальные мысли. Они стали появляться очень часто, они как фоновая музыка - играет в течение всего дня. Но я знаю, что я этого не сделаю, потому что слишком трусливая.
У меня никого нет, никогда не было отношений, нет друзей. Нет ни единого человека, которому я могла бы выговориться и который бы меня понял, поддержал. С мамой мы откровенно говорили о моем состоянии и его причинах, о детстве. Но она даёт общие советы типа найди новое увлечение, устройся на работу, переключись на что-нибудь хорошее. Ей трудно меня понять. Она просто считает, что я ленивая бездельница (может быть так и есть?). Просить деньги на психологов и т.д. нет смысла, денег просто нет.

Мне кажется сама я уже не в состоянии из этого выбраться.

Что мне делать? За что зацепиться? Где найти силы преодолеть это состояние? Где взять мотивацию?

Помогите советом