Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте. В последнее время я много думаю о суициде так как выхода из всего этого я уже не вижу. Дело в том что у меня ужасная семья, отец тиран и деспот, мать типичная жертва, всё терпит и не может защитить ни себя ни детей. Побои , оры в доме я помню с самого детства, а сейчас мне уже 24. Они постоянно ругаются, отец избивает мать, очень сильно, крушит дом , иногда и меня бьет, когда я дома, я боюсь что он когда нибудь ее убьёт. А он и так грозится это сделать. кроме работы никуда не хожу, так как в депрессии, и нет друзей. Постонно нахожусь в страхе за мать, за себя, за сестренку. Уйти жить отдельно - есть возможность , но я не могу их бросить. Как мне потом жить если что то страшное случится? Я буду винить себя во всём. О милиции не пишите , им все равно, даже если приедут - не смогут повлиять на отца да и мама сама будет его защищать и отрицать всё мною рассказанное . Мать уходить от него видимо не хочет, с детства ее уговариваю бросить этого психически больного человека. ( дома тиран, с другими мышка, но рассказывал как в армии калечил людей ). Мать на словах уйти хочет, а на деле - ноль.всегда находит отговорки , что люди скажут , что родственники скажут, кто что подумает, боится что снимать дорого, останемся без куска хлеба.не понимает она, что жизнь важней всего! Я устала от этих постоянных разборок, разнимать отца, бегать по соседям, звонить родственникам. Все знают что он такой, связываться с нами и общаться никто уже не хочет. Парень звал жить отдельно, не смогла уйти и бросить своих. В итоге тот нашел нормальную девочку с нормальной семьи. А я отсталась с этими эгоистами, думающими только о себе. Не научились ладить за почти 30 лет совместной жизни. Стыдно за них, стыдно за себя- что я внешне похожа на отца которого ненавижу (он сам этого добился, что семья его ненавидит , за его выходки), поэтому никак не могу принять себя, полюбить. Лишь ненависть к самой себе, т к я похожа на них внешностью. всего боюсь, депрессия, иногда панические атаки, ни сил ни надежды на лучшее будущее уже нет. Они сьедают всю мою энергию, живу словно выжатый лимон. Я так устала, жить незачем. Ни поговорить не с кем, ни поддержки никакой, никогда, всю жизнь одиночка. Несмотря на полную семью. До меня им никогда не было дела, только когда им нужна подушка для битья. В детстве отец сильно меня избивал, мама-иногда. То что не хотела меня, за то что я внешне похожа на него. До сих пор есть шрамы от побоев детства. Я ничтожество, и ничего у меня не будет. Верю в Бога, крестилась 2 г назад. Кстати родители были против , пришлось сделать это втайне от всех. Но где же Бог, когда меня настолько втоптали в грязь, постоянно боюсь находиться дома, за семью- маму, сестру которых бросить не могу на произвол судьбы! Отец меня люто ненавидит, то что я звала соседей. обращается ко мне матами. Постоянно унижает. Я так устала! Так устала!!!

К. , возраст: 24 / 21.07.2021

Написать отклик

Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)

Ваше Имя (Псевдоним)*

Сколько Вам лет?*

Ваш email

Анти-спам *

Отклики:

Здравствуйте. Нет, ну тут прямая угроза жизни и здоровью не только вашему, но и сестренки, разговаривайте с мамой, убеждайте её уйти жить отдельно. Это не нормально терпеть насилие. Зачем, ради чего? Вы две взрослые женщины, без какого хлеба вы останетесь, что за ерунда?! А уж мнение родни и соседей вообще учитывать не стоит, не они живут с тираном, и не они подвергаются насилию. Покажите маме статьи, где черным по белому написано какая это опасность жить с подобными извергами, если она не понимает. Снимите небольшую квартиру или комнату, перевезите вещи, и за руку уведите маму из этого ада. УВЕДИТЕ! Не ждите её разрешения. Ну а если она вернется обратно к деспоту, тут уж это её осознанный выбор, она его сделает сама, вашей вины никакой не будет. Но хоть вы и сестра будете в безопасности. Вы всю жизнь мучались, хоть сестренку оградите от этого. Сил вам! Больше решительности!

Ирина , возраст: 33 / 22.07.2021

---

Дорогая К! Прежде всего хочу тебя обнять и сказать, что ты не одна. Правильно сделала,что написала сюда и просишь помощи, а не варишься в своём бульоне.
От родителей нужно тебе съехать обязательно. Ради безопасности твоих близких. Сейчас объясню. Во-первых, пока ты с ними, ты - такая же жертва, как твоя мама, так как терпишь то, что терпеть нельзя. А пока ты жертва, то сил на изменения никаких, ведь ты слабая (жертва то есть). Когда съедешь, увидишь, как будет меняться твоё отношение к себе самой. А это уже немало. Далее. Пока ты сама живёшь с мамой, то и мама не верит, что можно что-то изменить. Ты своим примером покажи, что не следует терпеть насильника и тирана, как ты говоришь. И маму потихоньку к себе с сестрой перевезешь. Лучше начать делать немного, чем не делать ничего.
Второе, которое нужно поставить первым, запомни, милая. Твоя жизнь это твоя жизнь. Самый дорогой человек у тебя это ты сама. Какой бы выбор ни сделала мама, это - её выбор и её жизнь. Ты отвечаешь за свою. Она за свою. Её жизнь прошла в аду, она жертва, как ты верно сказала, терпит всю жизнь этот ад. Её выбор. Ты за себя делай свой выбор. Кроме тебя в этой ситуации, тебе никто не поможет. Ты видишь выход, иди смело, хватит бояться. Вся жизнь твоя страх, скажи ему стоп! Слава Богу, у тебя есть возможность отделиться. Поблагодари прямо сейчас Господа за это. Могу предположить, что это Он дал тебе возможность бежать из этого ада и таким образом помогает тебе всё таки? Мы часто даже не замечаем, ЧТО делает для нас Всевышний и ЧТО даёт нам. Начни замечать и благодарить Его за это и вдруг станешь видеть многое.
Итак, твой враг - это твой страх. Он держит тебя в оцепенении. Объявляем ему войну. Бог тебе поможет. Молись, если страшно сделать шаг. Будь искренна в молитве, скажи своими словами,как есть. Господи, боюсь, помоги мне оставить родителей. Боишься за маму, это понятно. Но, во-первых, ради неё в том числе ты это делаешь, ТК со временем она переедет к тебе, а во-вторых, молись за маму! Господь и её любит и позаботится по твоим молитвам.
И напоследок. Ты - не ничтожество, а Божье дитя. И Он тебя любит очень, именно потому, что Он хотел твоего рождения, Ты появилась на свет. Найди псалом 138 и прочитай. И ещё. Ты умеешь идти своим путем, не зависимо от мнения родителей. Ты сама крестилась! Это о многом говорит. Верю в тебя, иди и не бойся ничего. Этим ты спасёшь себя и свою маму. Бог с тобой! Обнимаю!

Людмила , возраст: 43 / 22.07.2021

---

Добрый день. А что вам мешает переехать на съемное жилье? Токсичные родственники-это не повод заканчивать жизнь суицидом. Собираете вещи и уезжайте из такой семьи, чем дальше тем лучше. Можно даже в другой город.

Регина , возраст: 33 / 22.07.2021

---

Здравствуйте!
Очень жаль Вас, что у Вас такая семья и Вы из- за них так переживаете. Но они сами сделали свой выбор. Каждый из них. Они взрослые люди и Вы не можете им быть нянькой пожизненно. Вы тоже должны свой выбор сделать: останетесь с ними, заработаете себе ещё больше проблем со здоровьем, и психологических и физических. Иногда, если спасти родных не получается, т к они сами не желают этого, нужно спасать себя самой. У меня не совсем такая семья, но есть общие моменты. Я уехала от них. Сейчас они одни в другом городе, папа стал лучше с годами, стал больше маму ценить, понимает, наверное, что меня рядом нет, и никого кроме жены рядом нет, надо ценить жену. Может и у Вас что- то изменится, если вы уедете, может станете для мамы примером или папа испугается, что останется один в итоге, и хотя бы немного изменится. Мне очень жаль Вас и я Вас очень понимаю, но я старше вас и в итоге своими переживаниями за родных я угробила своё здоровье. Вы пока ещё не угробили, пожалуйста, остановитесь и подумайте о себе. Это не эгоизм, это спасение ради вашей же жизни. Вы не сможете спасти их, это их выбор. Очень надеюсь, что Вам удасться понять ценность вашей жизни и спасти хотя бы себя! Ангела хранителя Вам и божьей помощи вразумить родителей!

Оля , возраст: 33 / 22.07.2021

---

Здравствуйте, К! Могу предложить выход, воспользуетесь Вы им или нет - это уже Ваше решение. Есть такая 12 шаговая программа - ВДА (Взрослые Дети Алкоголиков и дисфункциональных семей) - это способ выйти из круга семейной (со)зависимости и дисфункциональности. А то, что Ваша семья дисфункциональная, я надеюсь, Вы признаёте. Если в Вашем городе нет реальной группы - есть группы в виртуале. Я посещаю такую группу месяц и уже вижу результаты. С психологами тоже хорошо поработать. Можно Курс повышения самопринятия Дмитрия Семеника попробовать и ещё что-нибудь, что Вам понравится. Это называется мультимодальная психотерапия, то есть одну проблему атакуют с нескольких сторон. Суицид - не выход, поверьте трижды самоубийце. Вы такая в мире не одна, обратитесь в ВДА - там обязательно помогут! Ваши проблемы имеют решение. Может, не быстрое и не лёгкое, но имеют. И - да - жизнь всегда поворачивается к лучшему, можете мне поверить. Главное - дожить до этого поворота. Вы - доживёте. Я в Вас верю! Удачи!

Лясинэ , возраст: 41 / 22.07.2021

---

Милая девушка, остановитесь и задумайтесь вот о чем. С чего вы взяли, что вашу маму нужно убеждать бежать от тирана? Ее все устраивает, это ее выбор, ее жизнь. К сожалению. Вы ни в чем ее не убедите, Вы ведь уже пробовали это сделать. Я знаю такие семьи, вот они как раз не разводятся практически, там все железобетонно и надежно - люди мучают друг друга, но ни за что не расстанутся. Не тратье свою энергию, силы на на, чтобы кого-то в чем-то убедить. Но...! дело в том, что донести это до вас так же сложно, как вам достучаться до вашей мамы.
Понимаете? Вы повторяете ее путь. Вы не уходите из этой семьи и у вас на это свои аргументы - да мне плохо, но они друг друга без меня поубивают. Это абсурд. Но вас он держит в одной точке ровно также, как вашу маму абсурд ее нахождения рядом с вашим отцом. Вы повторяете ее путь.
Их отношения, это их дело. И если они 30 лет так живут, их все устраивает. Вы понимаете, что это ненормально, но бесполезно Вам пытаться их чему-то учить, внушать и рядом зачем-то страдать. У вас своя жизнь.
Заберите с собой сестру и идите жить свою жизнь.
Свою, не мамину. У мамы все нормально, если ее устраивает пасть жертвой тирана, то Во-первых вы не в силах это предотвратить, а во вторых тоже, и в третьих тоже. Значит, это ее выбор и судьба. А скорее всего, когда удалятся зрители - вы и ваша сестра, то исчезнет и смысл всего этого театра абсурда и ненависти. И родители либо изменятся постепенно, либо мама сама передумает страдать. А оставаясь там, вы не даете этому порочному кругу разомкнуться,понимаете? Вы только угробите и себя, и сестру - психически, в первую очередь, имея при этом все возможности этого избежать. Как вы собираетесь повлиять на родителей, если вы не можете повлиять на свою жизнь? Не можете оставить их в покое? А еще, извините, но это личное мамино дело - с кем ей жить. И как, она сама это решает, понимаете? А вы там причем?
Ваша задача - спасать себя и сестру. Деятельно и решительно. Преступно не делать этого, имея все возможности для этого, вы взрослая девушка. Господь вам дал эту возможность, но вы ее не используете. Почему? Дорогая, вот ровно потому же, почему ваша мама 30 лет страдает с вашим отцом.
Подумайте об этом внимательно пожалуйста, извините, если жестко. Но может это вас заставит выйти самой из роли жертвы и начать спасать себя и сестру.

Анна , возраст: 44 / 23.07.2021

---

Здравствуйте. Милые, спасибо большое вам! Каждому кто написал мне!

Я бы давно ушла, но я боюсь их оставлять с ним. Он ненормальный и неадекватный .
А они не хотят , точнее хотят но боятся его сильно.
Отец угрожал мне что он меня найдёт если я уйду, (услышал в разговоре что я хочу уйти с дома жить отдельно, это было года 4 назад) , говорил позвонит куда надо и меня "Волоком мен#ы ко мне притащат", "Куда ты денешься", "Если сье#бешься- что то с тобой случится и все меня обвинят! Я буду крайний!", "Тебя украдут на органы!" (Да кому я нужна!), "Тебя похитят (!), а у меня нет денег тебя выкупать!", (НУ БРЕД!БРЕДЯТИНА!) я сказала что с подругами снимать буду вскладчину, все работающие приличные девушки. Он орал что меня там все они "Пиз#ить будут". И всякий бред. Был огромный скандал растянувшийся на несколько дней и мне было стыдно перед мамой и плохо. Много чего он еще орал , что я синяя домой и голодная приползу и он меня домой уже не пустит. Сказал что можешь тогда забыть О НАС ! Что общаться ОНИ со мной уже не будут. Решил все за них, понимаете. Наверное я тогда так испугалась что до сих пор не могу решиться . Как только меня не обзывает и маму особенно.
Я боюсь что если я уйду он напишет заявление будто бы я пропала совсем и мои фото будут везде. И меня потом к нему притащит волоком, как он и говорил.
Мама уходила от него, ненадолго, на несколько дней, так вот он всем звонил родственникам и серьезно утверждал будто бы она где то с бомжами, запила и валяется, хотя она совсем не пьёт. Говорил "Я её не бил, не ругал, она сама ушла, запила". Так противно было! Про меня тоже кучу всего придумает, опозорит меня . "С тобой что то случится - я буду крайний" - постоянно так говорит, никуда не даёт выйти, кроме работы. Маму тоже никуда не выпускает, только в магазин. Я не знаю что делать. Как от него мне отвязаться. А втроём уйти от него- мои не решатся, привыкли так жить. Они очень сильно запуганы. Он всех держит в кулаке.

К (автор) , возраст: 24 / 23.07.2021

---

Здравствуйте,К!!!
Вам уже 24 года, уже пора жить отдельно от родителей, тем более таких.Съезжайте, даже не думайте.Мать отца защищает, значит ее устраивает такая жизнь.Можете забрать с собой сестру.Возможно, когда вас с ними не будет, они немного успокоятся.А может потом и мать уйдет вместе с вами.Вы же понимаете, что это ненормальная ситуация , так жить нельзя.
Найдите в себе силы уйти от них.Можно еще обратиться в органы опеки, если сестра несовершеннолетняя.Но тогда ее могут забрать в детский дом.Наверное Господь дает вам испытание, чтобы вы выбрались оттуда и стали опорой для своей сестры.Соберите волю в кулак и действуйте!!!Не оставляйте все на самотек.Желаю вам решительности!!!

Елена , возраст: 44 / 23.07.2021

---

Девушка!
Вы тоже не хотите менять свою жизнь, даже не попытались ни разу.Есть такие люди, которым нравится , когда их жалеют.
Все, что сказал вам ваш отец- бред сумашедшего.С какой это радости вы молодая и здоровая приползете домой синяя и будете проситься назад.Если угрожает, подайте на него заявление в милицию, пусть лежит, скажите ему, если с вами что случится, заявление в милиции.Защищайте себя.
Конечно вам с сестрой нужно уходить из семьи, возможно и мать потом перейдет к вам.
Помолитесь Николаю Чудотворцу хорошенько, чтобы ваша жизнь изменилась.Но и сами не плошайте.Можно так просидеть и всю жизнь.

Арина , возраст: 50 / 24.07.2021

---

Ужас какой вы пишете!
Возможно, у него действительно какое- то заболевание. Вам нужно остерегаться его, если у него серьёзные отклонения, он на многое способен. Если сможете, снимайте на видео, что он творит, только так, чтобы он ни в коем случае не заметил и потом не смог случайно или намеренно обнаружить эти видео. Будьте максимально осторожны с ним! Но это не значит, что нужно с ним продолжать жить. Нужно бежать от него всей семьей, подальше, в другой город, и нужно подготовиться тщательно к побегу. Сестренка совершеннолетняя? Если нет, то он имеет право на общение с ней и уйти от него будет непросто. По крайней мере до ее совершеннолетия. Если совершеннолетняя, то Вам нужно откладывать деньги на съем квартиры. И всем бежать. В другой город, в другой регион, чем дальше, тем лучше. Главное никому не сообщать заранее о своих планах, что бы он никак не смог узнать, ни от кого. Он работает? Когда будет на работе, можно будет уехать. Вы три здоровые, молодые женщины, Вы сможете устроиться в другом городе. Пусть он хоть что делает, пусть хоть что говорит (больные люди часто всякую ересь несут), пусть обзванивает знакомых и родственников. Это все потом уже будет неважно. Главное, чтобы он ни в коем случае не узнал, в какой город вы уехали. Если сестра несовершеннолетняя, уйти от него не получится пока, поэтому лучше начать готовиться заранее, чтобы к ее совершеннолетию быть готовыми бежать. К сожалению, такие тираны способны на убийство, дай Бог, чтобы с вашей семьей ничего такого не произошло, но на всякий случай будьте предельно осторожны: он не должен знать о ваших планах и мыслях бежать, чистите за собой все гаджеты и соц. Сети и никому не сообщайте свои планы. Поговорите серьезно с мамой насчёт этого. Если она наотрез откажется, Вы можете уехать одна. Или с сестрой, если она совершеннолетняя. И даже если он подаст в полицию, Вы сможете объяснить полиции, что общаться с ним не хотите. Вы имеете на это полное право, Вы совершеннолетняя. Адрес вашего пребывания на новом месте лучше не сообщать даже полиции, или сообщить им другой адрес. Были случаи, когда тираны узнавали адреса через сотрудников полиции. И закончилось тогда все печально. Будьте осторожны, но непреклонны в своих намерениях! Я надеюсь, что если вы серьезно поговорите с мамой, она поймёт, что Вы можете уехать, и тогда она останется без «охраны», если он что сделает с ней, что будет с сестренкой? Она же может не перенести всего этого, это же огромный удар для психики. Постарайтесь убедить маму, что мама ответственна в данном случае за вас, дочерей, и нужно действовать не порознь, а сообща. Бог Вам в помощь! Милая, обнимаю, надеюсь все у Вас решиться благополучно!

Оля , возраст: 33 / 24.07.2021

---

  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела

Версия для печати