здравствуйте все те, кто решил прочитать моё сообщение. впервые пробую излагать свои проблемы, хоть и в письменном виде. не думала, что это настолько трудно, поэтому буду прыгать от одного сплошного кома всевозможной чепухи к другому.
надеюсь на ваше понимание")..
в чем суть, я совсем не представляю, как мне дальше быть. в последние 2 года я просто существую, а не живу: совершенно не осталось сил что-то делать, плачу по ночам от накопившегося стресса, прокрастинирую день изо дня, ежедневно убиваясь мыслью о своей глупости. понятное дело, когда у тебя более менее развитые мозги, ты не станешь загоняться из-за таких мелочей, но я лишь пробка от пустой бутылки. довольно тяжело жить в такой атмосфере, с непрекращающимися размышлениями о том, что ты не такой, как всё. (рассуждения в негативном ключе конечно). это не похоже на то самое высокомерие, я не считаю себя божеством, а всех остальных – крошечными муравьями. нет, совершенно наоборот.. ощущение, будто я единственная в этом мире никудышная соринка, а все остальные – замечательные и гениальный люди.
я просто никакая по сравнению со всеми, (серьезно) моими одногруппниками например. каждый эрудирован как не в себя, всегда найдётся о чем поболтать и на что ответить. не представляете, какие же они все талантливые! ( знаю, таланта как такового не существует, вместо него успехом служит только упорный труд, хотя в моей ситуации это кажется немного абсурдным, т.к я довольно усердна в плане рисования и т.п, но в итоге выхожу полнейшей неудачницей. а может быть так думаю только я и просто не хоту признавать, что в самом деле являюсь такой?...) шикарная живопись и этюды, замечательный рисунок и проекты по дизайну! я всеми ими, честное словно восхищаюсь, но этого мне очень и очень больно. гадкая привычка сравнивать себя с любым человеком бьёт в самое сердце. почему они говорят, что у меня хорошие работы, очевидно же, это не так, и когда в конце семестра я вновь получаю оценку ниже той, на какую думала буду претендовать, одновременно почему то складывается ощущение, словно меня какой уже раз недооценивают и заставляют чувствовать после всех тех прошлых похвал свою бездарность.
часто стала плакать, даже по самым незначительным вещам, будь то телефон зависнет или посмотрю на свою работу из далека – сразу в слезы. никогда такого не было, как помню, всю жизнь была сдержанной в эмоциональном плане, и вовсе ни единой мыслей в голове о том, чтобы у меня глаза постоянно были на мокром месте.
я снова накрылась волной мыслей о смерти: я ощущаю себя ничтожным комком мусора среди всей людей, у меня нет каких-то либо целей на будущую жизнь, я не приношу ни какой ценности в этот мир, такая убогая бестолочь как я не достойна жизни, всё, что только и умею делать, так это приносить проблемы своей семье, друзьям, извожу и мучаю их, но в особенности себя..ничего не изменится, если я просто всего-навсего исчезну и прекращу уже страдать.
вдобавок, 3-х годовая "ремиссия"? (если можно так назвать) моего самоповреждения прошла, и я снова начала причинять себе вред, плевать, что эти шрамы останутся со мной на всю оставшуюся жизнь, абсолютно плевать, я просто не знаю, как мне ещё справляться с каждодневной ноющей в груди болью.
обращаться ли к специалисту? а толку то..закинут за ворот в какое-нибудь пнд и буду там гнить, а может и не буду, потому что успею к тому времени покончить со всем. надоело, кажется, ещё чуть-чуть и я сорвусь, но всё-же боюсь и до конца не хочу умирать. единственное, не дающее мне покое: почему я не могу вновь с улыбкой смотреть на окружающие меня вещи?
пожалуй, закончу на этой печальной ноте, спасибо, если дочитали до конца, хорошего вам дня/вечера!