Здравствуйте всем! Пишу тут, потому что вы - живые люди, а не психологи, к психологу я бы не пошла. Прошу вас прочитать мою историю и дать мне хоть какой-нибудь совет. 4 года я очень люблю одного человека, он тоже меня очень любит. Было все: общение ночами, ссоры, переезд(но не сложилось, меня не любит его мама). После возвращения домой я очень долго приходила в себя, хотя этого и не понимала, мы общались как прежде, только делать мне ничего абсолютно не хотелось. У нас разный уровень интересов и интеллекта, он говорит, что я умная, но не развитая. Все детство провела в больницах, а после...жить не хотелось, мир был как ирреальный. Я узнаю в 20 те вещи, которые нормальные люди узнают в 13-14. Он же - из княжеского рода, умный и благородный человек, старше меня на несколько лет. Год назад он нашел опасную работу, занял деньги у криминальных структур. Потерял много их денег, его увезли, сначала я думала, что никогда его не увижу, потом он САМ дошел пешком по степи до людей, потом САМ заработал и вернул долг. И вот сейчас такая же ситуация, он почти на мели и похоже, снова находится у этих страшных людей. Когда сегодня он появился в асе (мы из разных городов), я сначала ревела от радости, потом стала говорить: зачем ты нашел эту работу, брось меня, пожалуйста и т.д. Он часто подчеркивает, что ему от меня никакого толка, но делает это специально, хочет чтоб я изменилась в лучшую сторону. Мне мешает меняться груз ответственности на душе, то, что он страдает, и не дай Бог, погибнет из-за меня. Не раз и не два я думала о самоубийстве, о том, что я дерьмишко (права одна девушка с вашего сайта: такое самоунижение засасывает), делилась этим с ним, он выслушивал, но он же тоже человек. Сегодня мы поругались из-за того, что он обозвал меня конченой эгоисткой и сказал, что ищи уж способы поддержки на форумах, на сайтах, если уж разговаривать со мной не способна, а только в дерьме топить. Мне и так, говорит, хреново. Хреново - не то слово, я сама это все отлично понимаю, а на душе одна серость, как будто живу двумя жизнями: одна, в которой его нет, а есть только желание смерти (что нетрудно, у меня анемия, анорексия и психические отклонения, по-видимому), и в которой я его поддерживаю всячески, и у нас все хорошо. Когда он был в степи, у него был телефон, я его поддерживала как могла. Было время, и к ангелам взывала, и книжки умные читала. Сейчас никому ничего не рассказываю, поход к психологу рассматриваю как предательство нашей с ним любви, себя считаю ничтожеством, родных мучаю. Самое большое "достижение" в плане суицида - это четыре аскорбинки, намазанные кремом для ног, когда мы с ним поссорились, а летом прошлым - ***. Не хочу я умирать все-таки. Но и жить так больше не могу!Пожалуйста, поругайте меня, если видите, что надо, много сочувствия мне не надо, я очень его теперь боюсь! Все время чувствую долг перед ним! Завтра он, надеюсь, придет в асю... Я уже в себе практически разуверилась, единственное что осталось это церковь, я некрещеная и там редко бываю. А пока выговариваюсь. Спасибо за то, что прочитали мою историю!