Я не хочу жить, но боюсь боли, решительного шага, но больше него боюсь, как справятся родители. Они меня очень любят и вряд ли переживут. Не отпускает ответственность за них, только для них и живу. Друзья переживут проще, и их я за собой не потяну, это я знаю. Не могу сказать, что у меня жизнь плохая. С точки зрения других людей я человек очень счастливый. У меня хорошая работа, продолжаю получать образование, есть своя квартира, живы и здоровы родители, которые тоже живут в достатке. Поэтому меня терзает и чувство вины — ведь я не должна страдать, многим живётся гораздо хуже. Но я страдаю. Внешне я человек очень доброжелательный и активный. Но это, как и все мои достижения, это маска, которую я постоянно поддерживаю ради близких, потому что не хочу их ранить и грузить своими проблемами. Я живу так много лет, поддерживая иллюзию собственного счастья, хотя внутри пустота и боль. Ничего не приносит удовольствия, ничего не радует, ничего я по-настоящему не хочу. Всё, что делаю, делаю потому что надо, потому что так должен поступать сильный человек. Поддержание этой маски стоит мне больших энерго- и эмоциональных затрат, и, видимо, силы у меня кончаются, потому что чувство долга и ответственности перестало так сильно беспокоить, как раньше. С каждым днём мне всё сложнее создавать видимость, скрывать свою боль, вести себя как обычно. Хочется умереть, окунуться в блаженную пустоту, где не будет ничего, перестать быть. Я не верю в Бога, но сейчас начала молиться, чтобы Он, если Он есть, послал мне избавление или смелость сделать всё самой.