Решила написать и свою историю ,может чьето мнение станет для меня опорой.Жить я хочу и всегда хотела даже когда понимала что единственный выход из моего тупика это самоубийство.Так получилось что у меня псих заболевание-вялотекущая шизофрения. Передалось наследственно.Жить с этим сложно.Я не виновата в своей болезни ,я не выбирала ее ,не делала чего то не хорошего,и не просила меня рожать.Но я родилась с этим .С детства была замкнутость и психологические проблемы.В семье естественно меня за это не любили ,я для них как обуза.Часто слышала от родителей что вот плохо что врачи не могут определять такую болезнь при беременности ,так бы сделали аборт.Если бы изначально с детства мне обеснили что я больная на голову ,сдали бы меня в спец школу ,сделали группу ,было бы проще.Мне этого не обеснили.И поэтому я не нормальная пыталась жить в мире с нормальными людьми.Ходила в обычную школу где надо мной все издевались, пыталась завести друзей ,парней что заканчивалось безуспешно .После окончания школы решила искать выход ,менять себя ,улучшать ,пытаться жить нормально как все.Я все еще не понимала что шизофрения это тупик из которого выхода нет ,можно только это принять ,как бы тяжело не было. Поступила в техникум ,окончила его ,появилась вера в себя что можно жить нормально .Устроилась на роботу ,стала зарабатывать деньги ,которых никогда не имела .Для нормальной жизни не хватало семьи ,и вот сдесь появились трудности ,мужчины или издевались надо мной ,или просто бросали когда замечали мои псих проблемы или когда я сама признавалась им об этом.И вот в 25 лет я встретила единственного человека который меня принял .Который мне сказал что больной меня не считает .Что это всего лишь диагноз ,который его не пугает .Я поверила в себя ,в жизнь .В то что все наладиться.Что вот он выход из тупика -работа ,за мужество ,семья .И я нормальная ,я живу как все.Но не взлетело.Радость длилась не долго .Он оказался бывшим употребителем наркотиков,больным гепатитом и вич инфекцией .При чем о своих диагнозах знал ,состоял на учете .Вот так вот ,я призналась о своей болезни а он нет .Признался уже когда спал во всю со мной и когда я начала догадываться .Через время вич обнаружился и у меня .И все .И сдесь начался ад.Я попала в больницу ,долго там лежала ,за это время на мое место нашли другого человека .Началась депрессия .Постепенно здоровье начало угасать ,через два года прописали терапию.Вот так я пытаясь выйти из тупика загнала себя в еще один .И все и выхода нет ,только смирение .И жизни нет ,есть только болезни ,безденежье, боль и одиночество .С родителямил постоянные конфликты в связи с тем что я "сижу на шее",кричат делай себе инвалидность .А если я ее попытаюсь сделать ,мне перестанут выдавать препараты от вич ,так как при психических заболеваниях вич не лечат у нас ,и мне просто нужно будет наблюдать как я медленно в муках помираю. Я устала от каждодневных как физических так и психологических мук .Я не знаю как и для чего жить .Я пытаюсь со всем смириться ,но внутри разрывает боль что я сдесь не нужна никому в этом мире ,что выхода нет .И жизни нормальной нет