Все началось 1.5 года назад. В 32 года влюбился в ту которая до этого привыкла жить за счет обеспеченного родителями парня, привыкла к определенному уровню жизни да и не могла забыть его, хоть сама и бросила. Я неопытный в отношениях был, тк до этого только пахал и пахал. Понимаю что с ее типом мышления жизнь через лет 10-15 ее очень крутанет. Мучался пол года, потом начал забывать. Помню не ел и не спал. Думал ничего хуже не может быть. С тех пор стал более грустный, тяжелый. Мозг уже не так работал, гормон стресса кортизол видимо забрал часть своего счастья. Цветочки ждали впереди. 10 лет работы без отпуска, заработан большой авторитет у коллег по работе, все ходили, спрашивали что и как сделать, как поступить. И вот в это время исполнительного директора начало бесить это все и начался пресс, который я терпел пол года. Но любого человека можно запрессовать, и я сорвался сказав ему что не надо путать работу и личное, что он директор а не хозяин и я не раб, после чего был уволен. Конечно же сразу все заслуги и то что я двинул их бизнес вперед когда то, были обесценены. Коллеги конечно же рады, всем по фигу, да же тех кого обучал и поддерживал. Остался кредит и невозможность устроиться в свою сферу. Машина рабочая, которую обещали переписать на меня если будет отличный результат за два года отобрана конечно же. И вот я стою посреди улицы, бывший топ-менеджер, вложивший всю жизнь и силы в благополучие этих мразей. Ни работы ни девушки, мама старенькая уже. Вызываю скорую так как на нервной почве началось ВСД, не спал 4 суток, сознание сузилось. Жизнь обрушилась. Единственная любовь оказалась совсем другого толка нежели я, все мечты разрушены. Хотел покончить с собой. Но не смог. Суицидальные мысли спали немного после антидипрессантов. Деньги также ушли вместе с таблетками. Кое как уехал за 200 км. в маленький городишко-поселок, поселился в общаге и устроился на работу на местный завод. Начал работать на автомате. Через два месяца бросил антидепрессанты и опять поехала крыша. Стало тошно жить, дикая боль внутри от того как живу, от того что никого рядом нету, злость на тех кому в юности родители помогли с квартирами. Начал вспоминать то время где учился на платном и я один из потока в 97 человек работал по ночам и сам оплачивал учебу. Хотел опять покончить с собой, уже почти сделал, но пошел в местный приемный покой и попросился в психушку. Психушка в лесу каком то находилась и меня сразу положили к суицидникам и больным с органическими поражениями мозга. Такого ужаса я никогда не видел. Еле перевелся в отделение депрессий где как оказалось рай. Свободно ходи, кури. Стало легче на таблетках. Вернулся на работу через 6 дней.
Местный начальник моего отдела - ничего не делает. По уровню знаний и умению работать уступает раз в 5. А коллектив потянулся ко мне, обращаются ко мне, говорят, что начальник воспринял меня как конкурента и еле скрывает раздражение. Ищет гад повода, но я ему не даю его, четко все исполняю и не спорю, хотя иногда его команды похожи на бред сумасшедшего. Люди из отдела жалуются на него уже шефу. Короче опять попал под пресс. Заключил контракт на 150 тн. продукции, так его чуть не разорвало от злости. Зп. не зависит от результатов, государственный завод, сиди и не рыпайся пока что то платят на еду. И толку если зп. хватает только оплатить общагу покушать и на ремонт старой машины, которая ломается раз в две недели, и каждый раз какая то новая поломка. В очередной раз не завелась, бросил и пошел пешком, достало уже. Выхожу после всего этого из общаги покурить, и понимаю что жизнь прошляплена, все потеряно. Призрачная надежда на улучшения есть, но так паршиво на душе. Вроде хожу, ем, работаю, а как живой труп. Опять на таблетках. Боюсь что опять попаду в то состояние когда искал возможность покончить с собой перед попаданием в психушку. Есть обида на мать, которой по фигу что происходит у меня в жизни, которая имела привычку звонить мне на старую работу и орать всякую чушь. За 15 лет я не услышал от нее ни одного хорошего слова. Брат паразит, в детстве избивал меня сильно года четыре пока в армию не ушел. И вообще понимаю что нежеланный ребенок, тк. впитал еще в утробе все ее чувства от того что отец ушел когда она была беременной. Вся жизнь какая то борьба за выживание, где счастлив тот у кого есть свое жилье и он может создать семью до 30-ти, а не крутиться в долгах. Зачем жить такой жизнью. Гребаная Беларусь. Не даром мы впереди планеты всей по суицидам. Потому что люди не видят выхода, у нас да же налог ввели за то что не работаешь. Те. потерял работу - ты должен платить налог. Единственная страна в мире, где это введено. Надеюсь что в другой жизни я буду жить в Испании, меня там будут ждать мой ребеночек, любимая жена красавица, лето и мы все вместе обнимаемся у моря, а вокруг друзья. А пока буду жрать таблетки, что бы не вернулось желание уйти и эта боль внутри. Лучше уж хоть так жить, чем твои останки будут убирать. (способы самоубийства удалены - ред. - мод.)