Всем привет.У меня сложная история.Мне 19 лет.Дело в том,что у меня такое чувство,что я сам ходячая проблема.Я какой-то магнит для неприятностей.Конечно
я понимаю,что есть те кому гораздо хуже и что у меня все не так уж плохо,но все равно я запутался и не знаю что дальше делать.Вот все мне говорят учись учись,без образования никак и все такое...Да я это все прекрасно понимаю.Но лично мне учеба всегда давалась чертовски тяжело.И выcасывала из меня всю....энергию.В школе все почему-то считали меня умным и хорошим учеником,но на самом деле,предметы,которые там преподают я никак не периваривал,а школу вообще ненавидел.Еле-еле отсиживался на уроках.Постоянно прогуливал,сбегал с уроков,опаздывал все время,часто простывал,не выполнял домашние задания...Но все таки я её закончил.В институт меня естественно не тянуло,но я поступил.Моя специальность мне естественно неинтересна.В институт тоже все время опаздываю(не могу вспомнить день,когда бы я не опоздал на учебу).Кроме того,я засыпаю на каждой паре и просыпаюсь только после её окончания.Да и то
не сразу.Причем я вроде и не хочу спать...Оно как-бы само получается так и исключительно на парах.В других местах такого не бывает.Очень быстро разочаровался в институте,в людях,которых там встретил...В людях вообще часто разочаровываюсь.У меня вроде бы есть друзья,знакомые всякие,но они и без меня прекрасно себя чувствуют.Была девушка.Я её очень любил,но она от меня отвернулась без особых причин и теперь мы не общаемся.Она слишком пессимистичный человек,который не видит смысла ни в чем и постоянно думает о суициде.А раньше она и попытки предпринимала.И в будущем планирует продолжить свои попытки.Мне страшно за неё.Я думал,что это пройдет и что она измениться,но она ушла.Когда она сказала мне,что я ей больше не нужен,для меня это стало большим шоком.Меня недели три всего трясло,тошнило,болела голова,постоянно преследовали одышка и головокружения.Я ни на что не мог смотреть,поэтому лежал на кровати и думал,что умру.Уверен,что она меня уже забыла.И даже и не вспомнит.Я сначала хотел,чтобы она вернулась,но сейчас у меня у самого пропало желание с ней общаться.Ко мне вообще в какой-то момент теряют интерес.А со всякими родственниками меня ничего особо не связывает и поговорить с ними не о чем.С родителями отношения сложные,т.к мы полностью противоположны друг-другу.Скандалим всегда и они между собой тоже.Мама излишне эмоциональна,пcихует,распускает нюни...А с отцом мы вообще дрались не раз.Он гораздо сильнее меня.Поэтому я от него получаю по морде и по мозгам.Налаживать отношения с ними я не хочу.Ибо это бесполезно.Я это уже давно понял.Они мной страшно гордятся.Все время вылеживают на диване с голым пузом,смотрят какие-то тупоумные телешоу...Постоянно строят какие-то планы и указывают,что и как мне нужно делать,а на мое мнение им вообще пофиг.Кто-то скажет,что можно любить себя и никого близко не подпускать.Ну вот я люблю себя и никого не подпуcкаю особо...Ну и что?Мне от этого как-то не легче...А живу у черта на куличиках,да еще и в районе,где одни алкаши,которые всё время бухают,матерятся.И женщины тоже бухают,матеряться.А я на это все смотрю каждый день.Куда вообще мир катиться?У меня конечно есть недостатки,но все таки я не такой человек.Я не пью,не курю,не матерюсь.Спортом не занимаюсь,т.к мне противопоказано(болел сильно,провели несколько операций и вообще большую часть жизни в больницах пролежал.Я там таких зрелищей насмотрелся.До сих пор кошмары сняться постоянно.Не хочу это вспоминать)У
меня неплохо получается готовить,рисовать,писать стихи,песни,музыку...Играю на гитарах.Довелось поиграть в 2-х группах,но как-то у нас...не сложилось.Мне очень понравилось выступать на концертах.Люблю путешествовать и узнавать что-то новое.Короче,помимо музыки у меня много других увлечений.Но реализовать себя ни в чем не получается,ибо все мои силы уходят на учебу.Каждое утро с недовольной физиономией я поднимаю с койки свой зад,понимая что я хочу спать,но все равно иду на учебу и весь день думаю о том,чтобы все это закончилось...Ничего там не получаю,кроме стресса,головных болей и негативных эмоций,а после учебы уже нет ни сил ни желания что-
либо делать.С ужасом думаю,что так пройдет вся жизнь.А домой возвращаться я не хочу.Ненавижу свой дом,свой город...себя.Вообще не люблю находиться дома.Иногда я куда-нибудь иду,но я иду никуда.Захожу на свою страницу в социальной сети,чтобы еще раз понять,что никому не нужен...Финансовыми возможностями не блещим.Я не раз думал о самоубийстве,но у меня не хватает на это духу.Мне здесь делать нечего,но на тот свет тоже не хочется,потому что как бы странно это не звучало,но я очень боюсь,что мне там не
понравиться.Все больше понимаю что так нельзя.Я больше не могу врать себе.Если так дальше пойдет,я все таки решусь на самоубийство и мне пофиг,что кое-кого это очень расстроит.Хочу взять с собой свои гитары(их у меня две) и уехать сам не знаю куда и забыть все это как страшный сон...Но изменит ли это что-нибудь?Я даже не знаю что делать со своей жизнью.Но одно я знаю точно:так больше
продолжаться не может.Так нельзя.Вот теперь сижу и думаю:Может быть я просто тупой?Может быть я чего-то недогоняю?Скорее всего,так и есть.