Здравствуйте, Мария! Что я увидела в Вашем письме? Кризис смысла жизни. Он у всех практически встречается, начиная с 20 и далее лет. Я тоже стояла перед выбором: ребёнок (возможно, без мужа) или успех. Я выбрала успех (как я его тогда понимала). Но, как оказалось, я ошиблась в выборе. Я уже миллионы раз прокляла себя за тот выбор - но сделать уже ничего нельзя. И чем старше я становлюсь, тем больше понимаю, какое это счастье и радость - семья, дети. Построить отношения (много раз) у меня, увы, не получилось. После аборта - бесплодие. И, в придачу, хроническое заболевание, при котором мне не светит усыновление. Моё (и только моё) мнение: цените того человека, которого Вам дал Бог. Возможно, он проявит себя в другом. Вспоминаю семью своих родителей: мама всё время рвалась в небеса, а папа крепко стоял на земле. В молодости они не понимали друг друга, а через 25 лет совместной жизни научились заботиться и любить друг друга. Даже психологи заметили, что настоящая любовь приходит только через 15 лет совместной жизни. Не бойтесь потерять успех - это лишь морковка перед носом осла, материнство - это истинное предназначение женщины. Надеюсь, Вы сделаете правильный выбор. Я буду молиться за Вас. Удачи!

Мария, предназначение женщины быть доброй и любящей мамой. Самое главное качество женщины- это доброта. Вы себе не можете представить, насколько важно отдать любовь детям по максимуму. Ваш Молодой человек не может донести правильно свою мысль. Он по большому счету прав. А именно в том, что женщине не нужно делать упор на карьере.
Взгляните на это глазами своего молодого человека. Ведь где делает женщина карьеру? Это всегда связано с работой с людьми. Это значит 80% своих душевных сил Вы отдадите чужим взрослым людям. А нужно эти 80% отдавать своим детям и мужу.
Когда женщина хочет много зарабатывать, она дает понять мужу, что не может на него рассчитывать. А как себя чувствует себя мужчина при этом? Не востребованным. Если Вы считаете, что Ваш молодой человек зарабатывает недостаточно, то скажите ему об этом прямо.
Есть такой семейный психолог-блогер Сергей Яковлев (Сатья Дас). У него есть лекции в интернете о роли женщины.
Насчет того, что Ваш МЧ считает Вас старородящей- это просто манипуляция с его стороны. Он хочет Вас заставить быстрее принять его точку зрения. Он конечно получает обратный эффект. Но это сигнал о том, что доводы и аргументы в защиту своей позиции он исчерпал.
Желаю Вам больше обсуждать все противоречия между вами во взглядах и находить общий язык и понимание.

Здравствуйте , Мария
Ну Вы даёте конечно … Женщина расцветать в любви должна , а Вы наоборот только гаснете в ней … Очнитесь , осмотритесь вокруг , мир не крутиться вокруг только одного паренька и с его больным видением мира , бросайте его мигом! Не нужен он Вам , пусть ищет себе психолога , а Вы найдите себе достойного мужчину который будет таить при виде Вас , да это сложно ! Но и любовь штука тоже сложная - если она будет легка , то опять попадёте на одни и те грабли , не достоин он Вас , найдите того чей идеал красоты и эталоном женщины будете являться Вы ! Который будет говорить самые внеземные комплименты Вам , при этом Искренне !! Если Вы не знаете что такое любовь , то в любви должны расцветать оба ! Самооценка у женщины должна подниматься , уважение себя должно расти вот что должна девушка ! Все остальное , а именно прислужливость мужу , это ничто более чем искренняя помощь и забота , а не как по Вашему не правильному восприятию рабство , слушайте голову ,а не сердце - если Вам плохо , вот Вам мой совет на всю жизнь , Женщина должна лишь только одно - быть счастливой !
Женщина никому ничего не должна - если она любит и ей хорошо , то забота!! прийдет ей в голову само (забота не равно прислужливость) обязанность и любовь взаимосвязанно
Всех Благ

Здравствуйте ,я считаю , что Ваш отец растил Вас не для того чтобы в будущем Вами пользовался какой-то оборванец. Смотрите на свою жизнь объективнее , Вы явно достойны лучшего !
Если парню что то не нравится и требования не сосчитается с Вашими желаниями и порывами , то это повод задуматься ,что не Вы хотите от себя избавится , а Ваше подсознание желает по скорее избавиться от внешнего раздражителя , думайте головой , дело далеко не в Вас ,а Вашем парнем .
Желаю Вам расцвести как подобает Всем уважающим себя девушкам , женщина впервую очередь обязана самой себе !

Мария, здравствуйте! Очень хочу Вас поддержать в такой ситуации! По Вашему письму понятно, что молодой человек навязывает Вам свои ценности, и ,похоже, они не совпадают с Вашими. Но ведь каждый человек только сам решает, как строить и жить свою жизнь. И это прекрасно! В здоровых отношениях молодой человек должен принять Ваш выбор, каким бы он ни был, а не навязывать свое видение Вашей жизни. Если Вы поддадитесь на давление молодого человека и родите без желания, можете в дальнейшем сильно пожалеть, но ничего нельзя будет исправить. Если уже сейчас сомневаетесь, возможно, это не Ваш человек. Прислушайтесь к себе, своим ощущениям и интуиции. И не поддавайтесь на давление, если не хотите, Вы можете вообще не родить, и это абсолютно нормально! Вы абсолютно полноценны, как и множество других женщин! Удачи!

Маша, дорогая, тебе обязательно нужно поговорить с одним человеком - самой с собой. Парень (не муж?) имеет позицию, ее транслирует и видимо поддавливает. А какая позиция у тебя? Ты пишешь, что видишь приоритет - развитие. Это твое убеждение или ты приняла кем-то навязанную модель? Можно развиваться, можно рожать - оба пути, на мой взгляд, достойны уважения. Вам решать, что выбрать.
Насчет старородящей - парень разве гинеколог или акушер? я не поняла, этого нет в письме. На сколько я знаю, это устаревшие данные. Это его данные устарели. Он хочет жениться и вы обсуждаете будущее, есть расхождения целей и приоритетов и в этом проблема? Или он просто находит повод прикопаться, обесценить ваши достижения и указать на отсутствие значимого для него в вас?
На мой взгляд, нужно понять, кто этот человек для вас, что он значит, какое положение в вашей жизни занимает и исходя из этого относиться к его словам. Если вы обсуждаете будущее и находите его разным, то нужно хорошо подумать, чего вы сами хотите на самом деле. Для этого представьте себя через 5 лет - что у вас есть, чем занимаетесь. И через 10. То же самое. И обратите внимание на свои ощущения - как вам такой расклад? Я когда решила расстаться со своим первым мужем, так и представила, как мы живем через 10 лет, увидела это "болото".
Ну а если человек в вашей жизни временный пассажир, то и нечего слушать, очевидно у вас разные взгляды на важные вещи. Если вам ближе дорога карьеры и личного роста, то сейчас согласившись на роль домохозяйки, потом будете несчастной.
Кстати, многие женщины благополучно совмещают эти две роли и делать выбор не приходится. В материнстве есть большое развитие, если подходить к этому осмысленно, а не просто считать себя и ребенка "биоматериалом". В беременности и развитии ребенка так много интересного, удивительного и ни с чем не сравнимого, что вы, возможно, скажете - вау! и этого я хотела лишиться!? Можно возрастную психологию изучить, а потом дошкольную, и так далее. А вы говорите - нет роста. Еще какой)
В любом случае, уравнение с несколькими неизвестными - кто вам этот мужчина, и чего вы хотите сами, для себя это нужно решить.
Но о том, чтобы с жизнью попрощаться - не может быть и речи!

Мария, здравствуйте. В жизни важен баланс, и это Вы сами понимаете. Конечно, нормальная жизнь - это создание семьи, в которой женщина рожает, мужчина защищает, хотя бы старается.
Очень много искривлений - или жена своей развитостью давит на мужа и тянет его на себе или требует много, или муж унижает жену.
Опять же , можно договориться, что работать будут оба, но с пониманием, что каждый из Вас не может прыгнуть выше головы.
Работа для человека это еще и самовыражение, самореализация своих природных данных сил. Тут важно не переборщить - не удариться в нездоровый карьеризм и трудоголизм, бросив создание семьи, вовспитание детей.


Вам нужно поговорить еще раз с мужем, возможно направить его на сострадание, и вместе прийти к компромиссу, чтобы и крылья не обрезать друг другу, но и чтобы дело делалось.

Здравствуйте. Мария, у каждого человека свой характер, темперамент. Прислушайтесь к себе. Та ли вы женщина, которая готова отказаться от работы, от развития, просто засесть дома?! Мужчина требует от вас кардинальных изменений, но где вероятность, что посвятив годы этому человеку ваша семейная жизнь не даст трещину, не разобьется о лодку быта, в результате разрыва вы останетесь без средств к существованию, без возможности работать на приличной работе так, как время ушло, плюс на руках маленькие дети, что тогда?! Понятно, что на собственной свадьбе меньше всего допускаются подобные мысли, но всё же.

Здравствуйте. Это не мышление СССР. Никогда в истории детям жизнь не посвящали! Просто вместо садика были старики, а вместо офиса - поле. Не надо растворяться в детях, это противоестественно.
Меня смутило, что он жёстко запрещает. Это тревожный сигнал, что это будущий тиран. Не запрещает ли он вам с кем-нибудь общаться, не пытается ли воспитывать, переделывать? Если да - расставайтесь. Полно таких историй, где сначала запреты под видом заботы, а потом побои. Знаю домохозяек, но они не отчитываются, как в полиции на учёте, и имеют личное пространство.
Беременность уже есть? Никаких абортов! Это уже ребёнок с самого начала, и не слушайте никакой бред про всякую внутриутробную эволюцию и т.п. На детских костях счастья нет, убежит от вас большая карьера - значит позже прибежит ещё больше. На работу стоит устроиться сейчас для хороших декретных выплат.
Если всё куда мягче, скажите ему правду про свои планы. Может, он поймёт и помиритесь. Работать можно из дома, кстати, это не только про детей, но и про свободу передвижения. Про старородящих грубо, но, может, он врач? Есть у них некоторый цинизм.
Есть другая работа и есть другой парень. А вот убийство (своё или ребёнка) не исправить никогда. Обратитесь к Богу, покайтесь в церкви в плохих мыслях - и мрак рассеется. Пасха скоро, держитесь.