Здравствуйте, Никита! Я могу посоветовать Вам ВДА - программу реабилитации для взрослых детей алкоголиков. Мне там очень нравится. Если же всё совсем плохо - пройдите несколько тестов на депрессию (желательно на медицинских сайтах), и, если она есть - ищите помощи у врача-психиатра. Депрессия смертельно опасна - у меня из-за неё 3 попытки суицида. Но решение проблемы есть - всё в ваших руках. Удачи!

Никита, с новым годом, друг!
Я знаю, что такое депрессия (которая настоящая) и как трудно с ней бороться. Самая главная обманка депрессии - это мысль, что лучше уже никогда не будет. Нужно просто поставить барьер этой мысли. Лучше будет! Просто нужно перетерпеть. Немножечко себя порадовать, посмотреть что-то весёлое, почитать что-то, сходить погулять в новое место - короче, чуть себя вытянуть из рутины и трясины. Обратиться к тёте, к друзьям. О жене лучше не думать, она свободный человек, захочет - будете вместе, а нет - так надо отпустить и не жалеть ни себя, ни прошлого. Поверь мне, пережившей развод, обиды и т.п.
Никит, как говорится, жизнь прожить - не поле перейти, но этот путь нужен, он непрост, но интересен. Чтобы пройти, надо идти. Я с тобой!

Здравствуйте, Никита. Во-первых, мало времени прошло с Вашего развода. Все равно постоянно о нем думаете, а это отнимает силы. Не исключено, что и чувства до сих пор есть..Но и уверенность, что справитесь, тоже есть. Важен характер. Несмотря на сложное детство, получили образование, нашли работу. Будьте благодарны Тете, если ей нужно, помогайте. Ей важно Ваше внимание, все таки старалась помочь, и ей это удалось. Ну а для Вас сейчас главное - это работа. Она отвлекает даже в очень сложные моменты. По себе знаю..Нет сил заниматься хобби - не заставляйте себя. Сами поймете, когда будете готовы делать что-то кроме работы. Еще совет - уделите время здоровью. Сходите к терапевту, пожалуйтесь на отсутствие сил. Организм молодой, но мало ли что. Нужно разобраться, чтобы не терять время. Что касается личной жизни, спешить не советую. Создание семьи - ответственный шаг, Вы уже в этом убедились. Только когда взрослеешь, становишься мудрее. Каких-то ссор удается избежать, когда-то человека прощаешь. Без этого никак. Через такие испытания проходит каждая семья. Исключения, конечно, бывают, но редко. Опыт, который уже есть, поможет избежать ошибок. Сумеете не только создать отношения, но и сохранить их. Лично мне кажется, что в данный момент эмоционально Вы к этому не готовы. В такой период нужно потерпеть, не принимать ответственных решений. Уверен, Вы сумеете это сделать. Всего Вам доброго!

Здравствуйте. Никита, время лечит. Просто нужно подождать, пережить сложный период. Ранние отношения бывают недолговечны, так получилось и у вас. Пусть данное останется опытом. Не вините себя, не терзайтесь. Примите ситуацию, отпустите прошлое. Всё у вас наладится обязательно, вы найдёте свет в конце тоннеля.

Ну здравствуй, орёл молодой! Ты живёшь на высокой скорости, только 21 год, а ты и в армию, и в колледж, и в загс, везде успел. Ты по истине облодаешь разумением, крепким духом, и сильным характером. Яркий довод в конву выше означенного, ведь не смотря на трудное детство, фактически забвение со стороны мамы, и её алкогольное пристрастие, ты сумел избежать этого не хорошего соблазна в виде алкоголя, вот это и есть сила духа, опять таки, будучи предоставлен сам себе, без родительского контроля, ты спас свою жизнь по сути, так как не стал подобно мамы делать своей страстью алкоголь, не разочаровалса в жизни как таковой, не затоил обид на всех и вся. Это говорит об том, что ты сильный и здравый человек. В те давно минувшие годы детства, у тебя явно было больше трудностей, в том смысле, что ты был подростком, и всё воспринималос с присущем юношеским максимализьмом, либо всё категорически плохо, что жизнь не мила, либо всё хорошо. При этом, ты как то находил в себе силы, жить, двигатса по жизни, не сидел сложа руки роптая на тяжёлое детство, не пыталса спикулировать темой пьющих родителей, изображая из себя жертву, не к чему не стремяс в жизни. А наоборот, доказал в перьвую очередь себе, что ты не чуть не хуже других, а в чём то даже и лучше. Колледж, армия, женитьба, работа, хобби, и это в 21 год от роду. Хотя очень и очень многие твои сверстники, казалос бы, из нормальных семей, однако настолько инфантильны, невежественны, ленивы, свиньи-стукачи которые учитса не хотят, работать не хотят, только шакалить на незаконных митингах-отрабатывать мизерный бакшиш от грантодателей из богоборческих стран сатанинского запада, поливать грязью Родину, народ, требовать от государства то, чего они по определению не заслужили. Рад констатировать, как личность, ты очень развитый, здравый, и довольно взрослый для своих юных лет. Это тебя достоит в глазах людей. Я не сомневаюс, ты далеко пойдёшь и многого достигнешь,чего я тебе искренне желаю. Но впереди, целая жизнь, впереди новые горизонты, не стоит позволять хондре или тоске, что в принцыпе одни и то же, подвергать тебя упадническим настроением. Всегда, когда в жизни обрываетса связь с теми из людей, с кем тебя связывает определённый отрезок жизни, будь это дружба, бизнес, и тому подобное, не стоит это воспринимать как драму. Вовсе нет. Ежели есть шанс сохранить братские, дружественные отношения, слава Б-гу (Свят Он и Велик), нет, тоже хорошо. Суть в том, что, именно расстования, в твоём случае развод, не должен служить поводом, для косвенных иль явных обвинений в свой адрес, а так же не это не должно вызывать самые разные чувства, от обид и разочарований, зависти, иль мести, вплоть до суецида. Не льза себя постоянно терзать ретроспективами прошлого, натужно перебирая словно движок от Лады Самары, воспоминания об том, что уже не вернуть, в данном случае развод. Сие лишь 1 из поводов для грусти, и одновременно стяжательств, и поиска не существующего решения, на не имеющую актуальность, заведомо обречённое намерение, порыв, как угодно можно обозвать. Это не мой дело, дерзну обозначить свою точку зрения касательно развода. И прежде всего, уверяю тебя Никита, и прошу внемлить моим словесам, нет твоей вины в этом разводе, как и нет вины твоей экс-жены в этом разводе. Придерживаяс максимально объективной позиции, я сообщаю тебе, обстоятельства стали поводом для развода. Дело в том, что ты и твоя экс-жена слишком рано женилис, буду прямолинеен, вы поторопилис в этом вопросе, очень очень и очень много факторов не учли, не согласовали, вероятно по причине юного возраста, ничего кроме большой чистой любви в ваших светлых головах и не было. Всё таки, вы рано начали постигать этику и психологию семейной жизни, на практике. Напрасно игнорируя классику Марксизьма-Ленинизьма, в делликатном и важном вопросе семейных взаимоотношений. Как мне представляетса, каждый из вас пологал себя главным, каждый хотел на себя брать борозды правления в молодой семье, как следствие каждый начал показывать характер, истинную сущность своей личности, гипертрофированное восприятие, и быт окончательно поставит точку в вашей совместной жизни. Это всё "классика" , притча во языцах. Как говорят Русские,"не сошлис с характерами". Жаль, что всё это привело к развода, но случилос то, что случилос. Винить себя не стоит, ни тебе, не ей. Смысла в этом нет. Так же как и нет смысла делать попытки всё вернуть, ибо ты и твоя уже бывшая жена, вновь будите конфликтовать, и упрекать друг друга, и каждый из вас будет бравировать тем, что дал последний шанс, ты ей, а она тебе. Возможно ты и она не были готовы к семейной жизни, не видели живого примера семьи в своей жизни, в общем не имели подленного предоставления что есть семейная жизнь. Ты жил у тёти, как ты утверждаешь жил один, жена твоя, возможно воспитывалас без отца, иль отец был слабаком и подкоблучником, получаетса, так, что у тебя не было представление что есть нормальная здравая семья, и у неё соответственно так же. По этой причине, будучи мужем и женой, вы начали изходя из каких то личных соображений гнуть свою линию, каждый считал что прав, каждый считал что знает лучше, каждый себя пологает главой семьи. Вместо компромисов и уступок, советов, возобладало соперничество, эгоизьм, страптивость. Эмоции взяли верьх, вы и развелис. Как говорит по Русски пословец, "молодо-зеленно". Это не конец света, жизнь, тем не менее продолжаетса. Важно всё это правельно интерпритировать, сделать определённые выводы, и спокойно пережить этот этап. Время лечит. Очень полезно, в данном случае речь об тебе, уметь разбиратьса в людях, и никогда не принимать близко к сердцу чьи либо слова, обещания, даже ежели они (Люди) тебя ими(словами, обещаниями) прильщают. Будь реалистом,и никогда не иди на поводу у эмоций, у перьвого взгляда, перьвого впечатления. Не идеализируй визави, и на строй иллюзий, таким образом ты убережёшь себя от разочарований и как следствие от заходов на суетсид. Особенно это касаетса девушек, не теряй голову, и не будь "влюблённым", ещё раз повторюс, ибо первое впечатление, перьвый взгляд, это всего лишь химия, как мираж в пустыне. Никита, ты ещё очень молод, вне всякого сомнения через пятилетку, а может и чуть позже, вернёшьса к вопросу создания семьи, невесту будешь искать, и по этому поводу, на будущее дам 2 совета. Один) Чувства и намерение по отношению к девушке, нужно обозначать только тогда, когда ты её очень хорошо знаешь, и уверен, что вы будите жить здравой семейной жизнью. У меня на Родине, увожаемые Афганские Ӯзбеки,да сохранит их Аллаҳу(Свят Он и Велик) когда признаютсв любви серьёзно и осознанно, говорят "Ман сени яхши кӯраман" дословно переводитса "Я тебя хорошо вижу". Это самое чистое, самое искреннее признание в любви, поскольку визави, видит черты характера возлюбленной, видит её достоинства и недостатки, видит её рядом с собой по жизни как жену, видит её как мать будущих детей, как хранительницу домашнего очага, полностью уверен в выборе своей избранницы. Чего я тебе искренне желаю. Два) Со своей будущей невестой, заблаговременно до свадьбы, установить определённые рамки, и правила, чтобы избежать неразберихи и склок, тем самым избежать негативного опыта твоей не давней семейной жизни с бывшей женой. Очень ответственно подойти к вопросу финансов, (распределения и планирования). В кратце и тезисно, семья это не только ячейка общества, где по иерархии мужчина глава, но ещё совместная хозяйственная деятельность. Учти сие на будущее.
Но о родителях своих ничего и никогда плохого не говори, какими бы они ни были, это твои родители, ты их сын, ежели будешь кому либо в подробностях рассказывать об маме, об отце в не хорошем свете, ЛЮДИ, подумают, подумают, что ты давишь на жалость, и прекратят с тобой общение. Другие же, сделают вывод, что ты такой же как и мать, отец, дескать, "яблоко от яблони не далеко падает". Третие придут к выводу, что рассказывая об пьющих родителях, ты себя пытаешьса обелить, тем самым скрываешь свои пароки и грешки. Вывод, никогда, ни единого плохого слова об родителях не говори. Потому что в падавляющем большинстве случаяв об человеке так же судят и по его родителям, таки репутация,Никита. За 2 попытки тоже никого никому не рассказывай,ибо испортишь свою репутацию, и одновременно отгонишь от себя людей, потому что ни кто не хочет иметь дел с суецидником, опасаяс косвенно, не правельно подобранным словом, иль отличной от твоей точкой зрения, привести к очередной попытке суецида. На этом загругляюс. Поздравляю тебя с наступающим новым 2022 годом. Желаю тебе прозреть и смотреть на вещи, на мир, здравым взглядом, с пониманием что есть хорошо, а что категорически не допустимо.