Я, как ни странно, обращаюсь сюда за некой помощью, ибо мысли о самоубийстве терзают мои мысли уже на протяжении нескольких лет, переодически заглушаясь. Мне скоро исполнится 15 лет, хех. Молода, не так ли? Чтож, а теперь непосредственно к самой истории.
Первые мысли о самоубийстве закрадывались в голову из-за ругани и ссор между родителями. Переодически я попадала под горячую руку своей матери или отца. Было больно слушать слова, что надолго въедались в голову а на следующий день, как ни в чём ни бывало, заключаться в объятиях своих близких. И так продолжалось из года в год, из месяца в месяц, из недели в неделю, пока однажды, летом 2015 года, отец пришёл домой в стельку пьяный и стал выгонять мать из квартиры с криками "Это моя квартира и жить ты в ней не будешь!". Мы собрались и ушли к маминой подруге, пока батя лежал дома и очухивался. Пробыли у неё два дня и меня с младшей сестрицей благополучно отправили жить к бабушке на неделю-две. За это время выяснилось, что мама подала на развод. Тогда я чувствовал себя донельзя виноватым.
Позже, мы вернулись обратно в квартиру, в которой батя, как оказалось, не жил(он жил у бабушки). Тогда, мы вернулись обратно в квартиру.
Перепалки, к сожалению, продолжались, но уже между мной и матерью. Бесконечные слёзы, ругань, крики о том, чтобы я шёл жить к отцу, которому на меня благополучно плевать. Я постоянно чувствовал и до сих пор чувствую вину за то, что они постоянно ругались и за то, что они развелись.
Вторая, не менее важная волна желания умереть возникла тогда, когда я постепенно стала терять свою связь со своими друзьями. Точнее, со своим самым близким другом, назовём его В. Дружили мы с 2015 года. Периодически виделись в реальной жизни, частенько играли вместе в онлайн игры. Он был самым близким для меня человеком, которому я практически всегда изливал свои эмоции. И вот, спустя некоторое время, точнее во время одной из встреч, я осознала, что люблю его сильнее, чем свою жизнь. И совершила роковую ошибку, ибо, признавшись ему в ярких чувствах, я попытался поцеловать его, нежно обняв. После этого поступка ему было крайне неприятно видеться со мной. Но, со временем, это отвращение прошло и мы вновь начали общаться, как раньше. Но, в силу своей влюблённости, пыталась его защитить, поцеловать и прочие вещи. И спустя время в нашу общину подключились ещё несколько человек, к которым я до сих пор отношусь с неким трепетом. Мы часто видились, смеялись вместе. Всё, на первый взгляд, было хорошо. но, в сентябре прошлого года, нашей общине пришла идея сделать косплей. И после этого, всё пошло под откос, хоть и работали мы сплочённо. Когда мы собирались, я стеснялся начинать разговор а если и получалось, то меня перебивали. Одна из подруг подлизывалась к моему бро, постоянно обнималась с ним, разговаривала, не давая вставить и слова. Я начал постоянно считать себя ненужным своим друзьям, а бесконечные ругани с матерью делали это чувство намного сильнее. Позже, к нам пришёл чудный человек, который ненадолго заставил чувствовать меня нужным хоть кому-то, но о нём чуть позже. В оконцовке, мой лучший друг оборал меня, назвав полным придурком и нытиком-суецидником, тем самым порвав со мной дружеские отношения, которыми я очень дорожил. К нему подключились несколько человек из нашей компании. Как итог: истерика, слёзы, изрезанная рука и несколько попыток самоубиться - <способы суицида - ред.мод.>. Но в большинстве случаев меня что-то или кто-то остонавливало.
А вот и третья волна, с которой и связано моё письмо сюда. Она связана с тем чудным человеком, о котором было упоминание во второй волне. Назовём его С. Он пришёл в нашу компанию в декабре 2016 и с первого дня нашего знакомства я до боли в груди в него влюбился. Да и он, кажется, тоже... Мы начали тайком от остальных встречаться. Гуляли вместе, целовались. И, спустя месяц-два случилось это. Мы, на тот момент времени, были в здании кинотеатра... Я тогда с головой погрузился в чувство любви и не смог оттолкнуть С. Спустя время, я стал ходить к нему домой, в связи с тем, что родные его никуда не отпускали в связи с подготовкой к экзаменам (он оканчивает 9 класс)... Я продолжал в нашей переписке утверждать то, что неистово люблю его и каждый раз радовался, когда он мне что-то писал. Я делился с ним своими эмоциями, показывал свои работы..
Выглядит неплохо, да?
Но вся идиллия разрушилась после одного дня. Я познакомил С. с одним человеком, звали его, предположиложим, М. С тех пор, С. относился ко мне крайне холодно. И это было связано с тем, что он сблизился с М. настолько сильно, что спустя некоторое время он пригласил его домой и, по словам М., они "страстно целовались". Узнал я об этом шесть дней назад и БУМ. Вновь прилив ярости, разбитые в кровь кулаки, слёзы. И, в качестве финала, С. меня бросил, предложив остаться друзьями, пообещав меня не бросать. Ага, конечно. Буквально вчера я вновь к нему приехал и он опять повалил меня на кровать. А после попросил уйти. Прошло от силы минут 20. Я в этот момент просто ушёл в себя. Сел на кровать и будучи одетым, резко отключился и проснулся из-за крика "ТОРТ, Я ЗНАЮ, ЧТО ТЫ ПРИТВОРЯЕШЬСЯ". Я просто сижу и пытаюсь выдавить из себя хоть слезу, пока тот сидит рядом и втыкает в мобильник. Как итог, проговорил я с ним ещё час, и практически всё это время он просил меня уйти, неоднократно упомянув то, что злить его не стоит(и причины, которые оглашать не стану). Под конец, стоя у порога, я обнял его и разревелся, крикнув, что люблю его. Спустя минут десять, он кое-как выпихнул меня за дверь. Я же, приехав домой в 5 часов, просто отключился и проснулся в 9 утра, ещё долгое время не желая открывать глаза и крича в голове, что это всё просто иллюзия и сейчас я проснусь в старом-добром 2016 году. Но тщетно.
Возможно это покажется вам бредом сивой кобылы, но тем не менее. Я не могу перестать плакать, вспоминая то, как моя мать орала на меня, говорила, что откажется от материнства и отдаст меня отцу, которому на меня наплевать. Вспоминая то, как на меня накричал лучший друг или то, как подруга сказала, что она должна была давно порвать со мной общение, ибо я влюбляюсь в тех, кто нравится ей. Вспоминая тот ненавистный взгляд С. когда я сказал ему, что не хочу уходить. Я правда не хочу больше существовать. Я банально не вижу в этом никакого смысла, т.к. чувствую себя бесполезным для этого мира. В связи с этими мыслями я многократно пытался покончить с собой <ред.мод.>. Теперь планирую на своё др. Возможно умру рядом с нынешними "друзьями", хех.
Извиняюсь заранее за то, что часто пишу в мужском роде. Не люблю идентифицировать себя, как девушку.