Здравствуйте.
Я даже не знаю с чего начать.
С самого моего детства я можно так сказать была одна. В три года умер отец, а мама забрала его работу в свои руки и после этого почти не появлялась дома, в основном я была с сестрой и старшим братом, которого любила всем сердцем. В пять лет умер брат, авария. После мама чуть с катушек не съехала, но когда увидела меня успокоилась. С того дня у мамы была цель жить ради меня (может быть, я не очень хорошо её знаю), а сестра начала учить меня убирать дом. Многое ей не нравилось и она всегда меня ругала, редко била. Мама все это время работала. В детстве я была мягким ребёнком. У меня было не так много друзей. Многим я завидовала, была только одна лучшая подруга. В 11 лет с мамой переехала в город (до этого жила в ауле и да, я казах) и можно так сказать началась моя новая жизнь. В первый год я жила с мамой и сестрой, а после сестра вышла замуж и я осталась с мамой. Думаю с этого времени начались мои проблемы.
Дома мы с мамой много ругались. Она говорила, что мне делать дома и как. Говорила, что с такими навыками я ничего не добьюсь в будущем, что буду работать уборщицей. С начала я её ненавидела, но потом уже винила себя. Как так можно, она моя мама? Родителей не выбирают! Я должна любить её! Все время повторяла я. Она живёт ради меня. Но в дальнейшем я начала сомневаться в своих суждениях. У меня 2 племяника и 2 племяницы. С ними мама ведёт себя совершенно по-другому. Я начала думать, что это простая ревность и даже поверила в свои рассуждения, но если минуту назад она сказала,что мне даже уборщицей не стать, на улице буду жить, то потом смеётся держа в руках своего внука.
В школе у меня нет друзей. Я забыла сказать, что я анимешница и многие мальчики дразнят меня дурой. Я не очень обращаю на это внимания. В школе можно сказать я отдыхаю, никто меня не трогает я могу спокойно посидеть и почитать многое. Но когда возвращаюсь домой и вижу девочек которые гуляют в парке, красиво одеваются я начинаю завидовать. Точно! Моя лучшая подруга из аула, переехала в этом году в город (в этом городе я уже три года. Девятый класс!) с ней мы редко общаемся. За летние каникулы переписались один раз и все. В основном все свое время сижу дома, в сотке (именно это не нравиться моей маме). Я одна, я уже привыкла к этой мысле. За три года я устала. Устала от этой жизни, устала каждый день ругаться с мамой, устала слышать от одноклассников "следуй моде". Всё чаще приходит мысль умереть. Никто не огорчиться от этого. Единственное, что желе-это не увижу детство своих племянником, не увижу как они растут. Я устала, я даже не знаю, кем хочу быть в будущем. Мысль о смерти уже не кажется такой страшной. Скажите, я одинока?
Я устала и хочу умереть!