Всю жизнь сколько себя помню пыталась себя убить, иногда хватало духу, но подводила матчасть и обстоятельства, поэтому убивала себя понарошку ( алкоголь, наркотики, опасное для жизни поведение, агрессивное вождение и тд) Не знаю зачем, но Господь отвёл, дал мне все что нужно для счастья и к сорока годам я смогла сама отказаться от саморазрушительного поведения, захотела жить долго и счастливо, увидеть правнуков и все такое, подсела на зож. По началу все было хорошо, я радовалась каждому дню, благодарила Его за милость, делала то что хотела. Года через три стала замечать, что у меня появляются какие-то проблемы со здоровьем, вроде не очень серьёзные, но неприятные, ограничивающие привычную жизнь, вроде решишь одну, прицепится другая. Последнее время проблемы стали усугубляться, ограничений стало больше, стала замечать что смотрю на жизнь в мрачном свете, замкнулась в себе, хотя и до этого была не самая общительная.Через 2 года ежедневных страданий и бесполезных посещений врачей нашла специалиста по своей проблеме, была консультация психолога, которая сказала, что у меня психомоматика. Я долго размышляла о нашем с ней разговоре и пришла к выводу, что несмотря на то,что моя жизнь действительно наладилась и объективных поводов для болезней на нервной почве давно нет,подсознательно я все равно хочу умереть и хоть мозгами я уже всё поняла и передумала, что-то внутри всё равно меня туда толкает. Мне страшно, кажется что схожу с ума, хочется чтобы кто-то меня выключил или хотя бы сбросил настройки, понимаю что это тоже страшно, знаю что заслужила всё это сама, поговорить об этом не с кем, да и стыдно, планирую пойти к психотерапевту, но есть сомнения что поможет, или деньги будет выкачивать или на препараты посадит, но наверное это не так плохо как если пытаться справиться самостоятельно. Иногда кажется, что лучше пойти в церковь, только не знаю как, там наверное таких как я много, а батюшек мало и дела у них поважнее есть, да и плохого я сделала так много, что повторить это вслух не решусь. Выпиливаться не хочу, чтобы детям плохой пример не подавать, но и бороться, цепляться плохо получается, в дурку тоже нет хочу,хотя может и надо