Нина, вы только не отчаивайтесь. Знаете, мы растим-растим, а что вырастет никогда не знаем. Мне кажется главное - попытаться установить с ребенком доверительные отношения. Чтобы он вам верил, чтобы он знал, что вы его принимаете, что дома ему рады. Дома тепло, сытно, чисто, хорошо. Создать такую обстановку, чтобы домой хотелось приходить. А не так, чтобы постоянно кричали на него. То есть, он должен понимать, что какой бы он не пришел, у него есть семья, есть место, где он нужен, где его любят.
Вы делали что могли, но ведь каждый человек делает свой выбор сам, каждый человек имеет право на ошибку. И дело здесь совсем не в генах может быть. Возможно, ему хочется "мужских" отношений, риска, отваги, возможности как-то выразить себя, применить свою силу. И вот в такой странной форме это выражается. То есть, такой своеобразный протест он выражает. Может быть, было бы дело какое-то, позволяющее применить все свои силы и навыки, и он бы им занимался с удовольствием. А дела нет, силы применить некуда, вот он и идет по самому легкому пути.
Все, что вы посеяли обязательно прорастет, не бойтесь. Надо молиться за сына, разговаривать с ним доверительно, когда он готов вас услышать.
Ну и можно рассказывать всякие истории про тюрьму, про то, как люди туда попадают, что там бывает с ними. Как они выходят потом, и какая у них жизнь. Проблема в том, что у него страха нет. Он не испугался пока по настоящему. То есть, ему кажется, что с ним-то ничего не произойдет, потому, что до этого все обходилось.
Но, в любом случае, надо верить и молиться, надеяться на помощь Божию. И ни в коем случае не думать о самоубийстве.
Мне кажется, это у него возрастное, и это пройдет.

Нина, дай Вам Бог терпения не отчаиваться! Хочется сказать: молитесь за своего сына. Материнская молитва со дна моря достанет. Исповедуйтесь, причаститесь- почувствуете облегчение.
Помощи Божьей Вам!

Нина, дорогая. Каждому родителю в определенный срок приходится отпускать от себя своего ребенка, это "отпускание" происходит постепенно. Вспомните, вот ваш ребенок целиком зависит от вас - он внутри толкает вас своей ножкой. Вот наступает момент, когда ему становится тесно в материнской утробе и он, громко крича от боли и страха, выходит в мир, пуповина отрезана... Вот мы отводим малыша в садик, он бежит от нас к деткам и воспитательнице, вот шагает в первый класс. Вот не приходит домой ночевать. Вот уезжает в другой город. Вот другой человек становится ему ближе родителей. И это нормально. Наступает такой момент, когда родители становятся не так значимы для человека, как его друзья, его любимая... Потом, правда, с рождением своих детей, наши дети начинают нас понимать гораздо лучше, отношения становятся ближе. Но это потом. Не раз слышала сравнение подросткового возраста с танковой атакой. Прет на тебя танк, а ты что можешь сделать? Только вжаться в траншею, чтобы его махина прогрохотала над тобой, не причинив вреда. Более половины семей потом с юмором вспоминают этот этап семейной жизни, но это бывает потом. Что делать, Ниночка милая? На плечи другого человека свою голову не поставишь, каждый совершает свои ошибки, каждый человек болеет своими грехами, каждый может выздороветь только если САМ захочет. Вожмись, дорогая в спасительную траншею и молись, молись своей материнской горячей молитвой о спасении самого любимого человека - своего сына. И пусть эта молитва будет постоянной, вечной, крепкой, как твоя любовь к сыну - сильнее его грехов, его заблуждений, твоих немощей, твоего отчаяния. Если ты, мать, обычный человек, ТАК умеешь любить, так умеешь просить, неужели Бог, Который есть Любовь, меньше твоего любит твоего сына, тебя? Да, сын выбрал свою дорогу, ты когда-то тоже выбирала свою, ты и сейчас ее выбираешь. Понимаешь, мы выбираем свою дорогу каждый день и выбираем сами. И никто нам не указ. Что же тебе, Ниночка выбрать? Отчаяние или любовь? Уныние или настойчивость? Смерть ли жизнь? Я, думаю, ответ очевиден. Пока ты есть на земле, ты можешь сделать для сына очень многое, ты можешь просить за него Бога. Если сама отвернешься от Бога, то кто, кроме тебя попросит за твоего сына?
Да, милая, больно, сердце материнское сжимается, плачет, горюет. Но ведь оно живое, это сердце, оно любящее. Слава Богу, что у твоего мальчика есть ты, есть мать (понимает он это или не понимает). Но это его счастье.
Сил тебе, дорогая. Сил и терпения, терпения и сил. Обнимаю.

Нина,дорогая...
прямо сегодня,во-первых,поблагодарите за то,что у Вас ЕСТЬ сын.Поверьте,это очень важно.Отныне,каждый день благодарите за то,что в Вашу жизнь вошел человек,который всегда будет Вам родным.
Второе.Ниночка,золото,не пытайтесь сейчас его перекроить.Он сейчас заигрался,пытается строить из себя взрослого.Не ругайте его бесконечно,просто пусть он знает,что всегда обретет в Вашем лице поддержку.Это крайне нужно ему.Ведь Вы для него-последний причал.И он в глубине души это знает.
И,конечно,продолжайте молится от всего сердца.Даст Бог,он сможет скоро перерасти это и станет достойным человеком.А Ваше лишение жизни-это его однозначная погибель,так как у него уже и тормозов не будет.
Держитесь.Так хотелось бы Вас поддержать.Хотя бы обниму виртуально.
Дай Бог сил!!!

Спасибо всем большое за отклик и понимание. Я и сама понимаю,что у каждого своя дорога,что рано или поздно все "птенцы покидают гнездо". Но тут дело совсем не в этом. Я готова отпустить сына в свою жизнь...но я не готова отпускать его по плохой дороге. То, от чего я пыталась оградить его все 17 лет,каким то волшебным образом,буквально из не откуда,вдруг вылезло как куст на пустыре.

Ниночка, "как куст на пустыре" вырастает все плохое. Все мы поражены грехом, кто одним, кто другим. И эти кусты растут в каждом из нас. Ведь все плохое делается легко, а хорошее достается большим трудом. Что же и винить сына, что он выбирает путь "полегче". Наверное, не пришло его время задуматься о смысле жизни, о жизни вечной. Но ведь и мы, дорогая Нина, не сразу доросли до этих мыслей. Думалось ли в 17 лет в таких категориях? И ему пока не думается. Ниночка, твоя личная жизнь могла бы пойти 17 лет совсем по другой дорожке, ты могла бы, как многие жены наркоманов сама "подсесть" на эту гадость, сама умереть духовно. Однако Господь отвел тебя от этого ужаса. Почему? По чьим молитвам? Кто о тебе, дорогая, горел сердцем? Может быть, мама или старенькая бабуля? Может быть, отец? Подруга? Кто-то очень просил Бога, чтобы ты, тогда совсем молодая женщина, выбрала верный путь, выскочила из этой западни. Чтобы в твоей душе НЕ рос этот проклятый куст наркомании. И молитва этого неизвестного молитвенника была услышана Богом, ты выбрала свою дорогу, дорогу свободную от преступлений. Но ведь могло быть и по другому? Нина, мы все грешим, но у каждого своя беда, своя болезнь. Пьяница пьет, сладкоежка есть сладкое, сплетница перемывает всем кости, гордец считает себя образцом святости. Ну вот в эту сторону пошел сын, значит, с этой болезнью предстоит бой. И бой не на один день, надолго. Вот поэтому и желаем все вам сил, мудрости и надежды, а самое главное - Божией помощи. Обнимаю, Ниночка, крепко-крепко.

...наверно мои силы иссякли...я не хочу больше борьбы! В 20 лет я попала в войну,осталась на улице без родителей, дома,документов...потом неудачный брак...столько лет борьбы за выживание,в надежде,что у меня ростет опора. И вот казалось бы,самое трудное время пережито,все есть для спокойной жизни,живи и наконец -то радуйся жизни...и тут крах в конце пути. У меня наверно просто уже нет ни сил,ни желания бороться.Сын вырос и делает свой выбор...и он не в мою пользу. И я это четко вижу и понимаю.Может я не достаточно любящая мать?! Но я не готова посвятить остаток своей жизни тому,чтоб носить передачки в тюрьму.Я просто очень устала от жизни.....

Полностью соглашусь с Еленой и с Moonwalker, от себя лишь добавлю, что в своем материнском желании сделать хорошо для сына вы постоянно перегибаете палку тем, что давите на него пытаясь убедить, что он поступает не правильно когда дружит не с теми людьми, когда делает не то и т.д. и т.д., сын ваш в эти моменты ваших наставлений все воспринимает не так как вы бы хотели, а в штыки и в его возрасте это совершенно нормальная реакция. если хотите вернуть сына перестаньте его "пилить", переборите себя как бы тяжко не было, потому как если вы этого не сделаете, то потеряете его наверняка и не вольно, сами того не желая только подтолкнете его к тому к чему он сейчас идет.Дайте понять своему сыну, что любите и принимаете его любым какой бы он не был (именно дайте это понять), поддерживайте его когда он в этом нуждается, помогите ему словом,. Скажите что очень его любите и боитесь, что с ним может произойти тоже что и с отцом, что вы не переживете этого и все больше ничего не говорите только
это. если у вас и впрямь хороший сын, который вас любит, то этого будет достаточно. главное наберитесь терпения и дайте ему самому право выбора, как бы тяжело это для вас не было.

Ниночка, как много вам пришлось пережить. Нелегкая судьба, трудности немалые. Но вы же их преодолели? Вы смогли, хотя тогда казалось это невозможным. Вы просто умница и молодец. А сегодня... Посмотрите немного с другой стороны на сегодняшний день. Вы сейчас не на войне, у вас мир? У вас есть крыша над головой. У вас документы в порядке. У вас есть работа. У вас есть уважение и сочувствие окружающих. У вас ЖИВ сын. Да, он делает что-то не то и не так, но он ЖИВ! И кто знает, что будет завтра или послезавтра. Может быть, завтра он прозреет? Измениться. Ну ладно, вериться с трудом, ну даже попадет он в тюрьму, вот вы пишете, что не хотите носить ему передачки туда, так не носите! Понимаете, лишить заключенного передачи это вовсе не то же самое, что лишить его родного человека, убить его мать. Уж лучше не носите ему ничего, чем предавать так страшно. Ну вот, что он сделал? Убил вашего близкого человека? А ведь самоубийство - это именно убийство, убийство страшное и непоправимое, убийство, которое вешает на плечи близких неподъемный и незаслуженный камень вины. Нет, Нина, вы, насколько я поняла, человек порядочный, добрый, вам должна быть противна такая подлость! Так что выход один: жить! И только жить! Не хочет сын жить по-вашему, вы живите по-своему. Вот собой, дорогой человек, вы когда в последний раз занимались? Да, не проблемами сына, а собой, своими проблемами? В санатории когда были? Подозреваю, что не в этом году. В путешествие когда ездили? Подозреваю, что тоже не в этом году. Спите вы хорошо? Подозреваю, что не очень. Вам трудно сейчас, вам тяжело и горько, так и надо СЕБЯ выводить из этого состояния. Вы плачьте, дорогая, жалуйтесь, это нормально в такой ситуации. Но вы и собой занимайтесь. Вы-то сами до чего дошли? Обязательно к врачу обратитесь, попросите оформить санаторную карту, подсказать вам хороших специалистов по вашим болячкам, уделите себе время, своему здоровью и своей душе. Я очень серьезно вам это говорю. Сама в тяжелой жизненной ситуации сначала лечила себя, а потом родных. Иначе и сама бы сгинула и им бы не помогла. И вам от всего сердца желаю найти верное решение, поплакать и собраться на дальнейшие действия. Во-первых, по восстановлению своего здоровья, во-вторых на помощь сыну. Бог помощь.

Дорогая Нина, от все души желаю Вам сил. Господь знает наши просьбы, но медлит исполнить их.
Мои слова не имеют большого веса, потому что я очень мало пережила. Но если мы живем здесь ради вечной жизни, то на все, что происходит с нами, надо смотреть как на испытания на этом пути.
Господь, кого любит, того наказывает...
"Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным через него доставляет мирный плод праведности.
Итак укрепите опустившиеся руки и ослабевшие колени ходите прямо ногами вашими, дабы хромлющее не совратилось, а лучше исправилось".
Простите, если мои слова покажутся сухими... Искренне переживаю за Вас. Дай Бог сил. Ваша материнская любовь очень нужна сыну.

Здравствуйте. Первое хочу пожелать вам терпения. У меня в жизни была ситуация на работе меня сильно подставили я работала бухгалтером,подписала не то что надо,получилось что должна была фирме крупную сумму денег,муж ушел из семьи оставив меня с маленьким ребенком. Жутко боялась идти к родителям со своими проблемами думала не пойму,они воспитывали нас в строгости. Пока были суды я доказывала что я денег не укого не воровала,что меня подставали, вечерами из-за стреса стала пить, за полгода очень изменилась,в одну ночь я решила все не будет меня не будет проблем,хотела покончить жизнь самоубиством,и когда приготовилась принять таблетки у меня заплакал ребенок начал звать меня,тогда-то я и поняла что у меня есть ради кого жить. Утром пошла до родитель они были в шоке что я им столько времени ничего не говорила,они дали мне поддерку,помогли мне,сейчас уже все суды закончились я доказала что не брала чужого. Я к чему это все расказала что не надо с собой что делать ваш сын должен видеть в вас друга,чувствовать от вас поддержку и знать чтобы не случилось он может придти к маме и она его во всем поймет,поможет. И верте у него все будет хорошо,все он поймет и втанет на правильную дорогу. Счастья вам и вашему сыну. Берегите себя.

Ниночка, как я вас понимаю, у вас действительно трагедия. Моя ситуация в чем то похожа на вашу, мой сын то же предал нас с отцом, стал чужим человеком, холодным равнодушным и неблагодарным. Много ночей, а вернее сказать лет я плачу ночами и ничего не могу поделать со своей ситуацией. Мой родной отец бросил свою родную мать и даже не пришел ее хоронить, бросил меня маленькую. Но в старости он очень раскаивался, что так поступил со своей матерью. А теперь мой сын так равнодушен и безучастен к нам своим родителям. Все это очень больно, мое материнское сердце разрывается на части, нет оно просто разбито. Я тоже ощущаю свою материнскую несостоятельность. Такова наша судьба. НО!!! Нет ничего такого в жизни чего бы человек не заслужил. Единственное, что могу посоветовать - это смириться и обратиться к собственной душе и ее развитию. Наши дети живут по собственной жизненной программе и они за нее в ответе. Вы были хорошей матерью и выполнили свой материнский долг с честью, дальше ваш сын сам несет отвественность за свои поступки. Это его опыт. Вам больно за его выбор, эта рана никогда не заживет. Все мы в этой жизни отрабатываем какие-то свои долги. А какие только Богу известно. И если он попустил такое, значит в этом есть смысл для развития наших душ и свобода выбора для наших сыновей. Целую вас и очень, очень сочувствую. Я сейчас очень много читаю книг по развитию души, это помогает не обесценить собственную прожитую жизнь. Мы выполнили задание Бога по рождению и воспитанию новой души, а дальше продолжаем воспитывать собственную, Но уже на базе богатого жизненного опыта. И будем отвечать перед ним не только, что мы сделали для своих детей, а самое главное, что мы сделали для развития собственной души.

Ниночка, я не верю, что ваша жизнь, все хорошее, что он в вас видел, не оставили в нем следа. Оставили! Где-то в глубине души он знает, что не прав. Только ему хочется сейчас идти против "скушной морали". Против мамы (сколько можно мамочку слушаться, я большой и умный). Хочется выпрыгнуть из штанов, открыть Америку и изобрести велосипед.
Молитесь за него. Материнская молитва со дна моря достанет! Просто это не всегда происходит быстро. Почитайте святого Августина. Он очень долго бесчинствовал, но по молитвам матери стал святым.
Ответственность начинается с малого. Сын должен что-то ОТДАВАТЬ, а не только БРАТЬ у вас. Этому он пока не научился. Не будьте безропотной дойной коровой для сына. Только когда человек вкладывает свои силы во что-то, то это становится ценным для него. Когда он никуда не вложился, ему на все наплевать, ничего не жалко. Мы, мамочки, часто об этом забываем. Даем, учим, бьемся... а они учатся только потреблять.
Не кричите на него, а сделайте так. Если он полностью самостоятельный человек (как он считает), то на каком основании он приходит в ВАШ дом, пользуется ВАШИМИ вещами, ест ваши котлеты и ведет себя как ОН хочет. Сын - должен слушаться мать, помогать и не расстраивать. Если он взрослый чужой человек - пусть возьмет СВОЕ (что сам заработал) и идет своей дорогой, поскольку у вас другая.
Учат не слова, учит дело, учит жизнь.
Молитесь за него, но не разделяйте с ним ответственность за то, что он делает. Это только его ответственность. Он должен ощутить все последствия, иначе не поймет. Не пачкайтесь его делами, отделите свою жизнь от его в буквальном смысле. Тогда ему будет что вспомнить, на что ориентироваться, что с чем сравнивать и куда вернуться. Уже самостоятельно, осознанно, а не из-под палки, не из страха дяди милиционера. Я верю, что совесть проснется, поскольку все вложенное никуда не исчезает. Оно есть.

Нина, молитва матери со дна достает.

Пишете годы прожиты зря. Как зря? Человек родился в мир.

Вы пишете -не сбылись надежды. Но это свободный человек -его душа принадлежит Богу а не вам, он волен сам выбирать себе судьбу.

В жизни ничего не сбывается, с чего вы взяли это? Я в свои 35 это давно поняла, что жизнь -обманывает.

Не обманывает Бог.

Раз сказано-молитесь друг за друга.
Надо ждать и молиться.

...человек не переживший и не прочувствовавший,никогда меня не поймет...ждать и молиться говорите?! Сказать можно что угодно! Его душа принадлежит не мне...и т.д. Разве ж дело в этом?!!! Видимо вы не ростили детей,и не прожили всю жизнь в одиночестве, просто не успевая думать о себе. Не зная за 43года,что такое отпуск,и считая по пальцам выходные за эти годы... видимо ваш ребенок не приходил к вам,и не говорил,что хочет стать бандитом и это его жизнь. А где, и во сколько лет он ее закончит,не трудно догадаться...может вам легко так отпускать детей на верную гибель...рассуждая о том,что у него своя дорога.Я согласна на все - на его гулянки по ночам,девочки,пьянки в конце концов...на любые шалости которые бывают в его возрасте, и проходят с годами. И я совершенно не хочу делать из него свою собственность. Я достаточно интересная и хорошо сохранившаяся женщина,и готова была заняться собой,как только сын подрастет и пойдет своей дорогой. И хоть завтра готова была отпустить его в самостоятельную жизнь,но не в ту в которую тянет его. Я считаю,что он просто предал меня. И лишил интереса к дальнейшей жизни. Всю оставшуюся жизнь посвятить тому,чтоб сидеть, ждать и молиться,чтоб он остался в живых . Расве это жизнь. НИКОМУ НЕ ЖЕЛАЮ ТАКОЙ ЖИЗНИ!

Нина, спасибо, что откликнулись. Ну что-же, если те, кто отозвался, были неправы, простите нас. Конечно, на расстоянии, не зная всей ситуации, не зная вас и вашего сына, наверное, трудно посоветовать что-то, что покажется оптимальным именно вам, именно в вашей истории. И все же мне кажется, что люди услышали вас, захотели как-то откликнуться на вашу боль, поддержать. Простите за те слова, которые вызвали у вас раздражение. Видите, народ советует вам что-то, что кажется людям хорошим, каждый здесь исходит из своего жизненного опыта, но для вас это сейчас кажется плохим. Может быть, так же происходит и с вашим сыном? Может быть, ему кажется, что его не понимают? Но, впрочем, я опять говорю слова, которые могут оказаться болезненными, простите меня и за эти слова.
Что еще сказать вам, Нина? Вы - взрослый, серьезный и умный человек, хорошая мать, труженица, мужественная настойчивая женщина. Ваше право выбирать жизненные пути, которые правильны, мудры и добры именно для вас и для вашего близкого человека. Еще раз прошу у вас прощения, если чем-то обидела. Бог помощь вам и вашему мальчику.