Привет Елена.Перемены - это всегда больно, это кризис, это необходимая боль, которая пройдёт.
А все негативные чувства и в частности чувство вины я называю - чувства-переключатели, они означают, что пора что-то исправлять, а "купаться" в них нет смысла.
Я так понимаю, ты сейчас не учишься и не работаешь. Если так, то пришло время сконцентрироваться на полезном деле. Хобби забрасывать тоже не надо.
Всё решаемо.

Милая моя! Убить себя - это не выход!!! Выход - это жить и радоваться жизни!!! Выход из сложных ситуаций - это встать и пойти к тому к чему ты призвана!!! Начни заниматься любимым делом, полюби эту жизнь такой какая она есть!!! Поверь в свои силы, подумай, ты же для чегото живешь на этой земле, но не для того чтобы умереть!!! Проживи эту жизнь достойно!!!
Жизнь — это шанс, не упусти его.
Жизнь — это красота, удивляйся ей.
Жизнь — это мечта, осуществи ее.
Жизнь — это долг, исполни его.
Жизнь — это игра, так играй!
Жизнь — это любовь, так люби.
Жизнь — это тайна, разгадай ее.
Жизнь — это трагедия, выдержи ее.
Жизнь — это приключение, решись на него.
Жизнь — это жизнь, спаси ее!
Жизнь — это счастье, сотвори его сам.
Жить стоит. Не уничтожай свою Жизнь!

Елена, добрый день!
Бог никого не оставляет, это мы от него бежим, забивая голову суетой своей жизни. Грех пачкает нашу душу, и ангел-хранитель на время отходит от нас и не остается никакой духовной защиты у человека. Это не значит, что Бог не видит наших мучений, но они нам самим нужны, чтобы научиться смирению, терпению. «Сердце сокрушенно и смиренно Бог не уничижит». Если бы не было скорбей и испытаний мы бы Бога забыли! А зачем нам скорби и испытания, зачем учиться терпению и смирению? Нам нужно подготовить свою душу для переезда обратно домой.
Вы пишите, что никому и ни во что не верите. Сами при этом по жизни сочиняли много небылиц про себя и свою жизнь. Но саму себя не обманешь, миражи так и будут миражами, если вы не снимете пелену. Ваше письмо можно назвать исповедью. Вот вы оставили все прошлые ошибки и хотите выбраться из недоразумения. Куда вы хотите идти? Хотите хороших отношений с родными, семью и детей? Не думайте, любят меня Елену, или нет. Учитесь любить сами, скажете, нет этого чувства! Делайте дела любви, и чувство со временем придет. Учитесь готовить, помогать по дому, ищите любую работу в Москве, уверен, что-то можно найти. Становитесь лучше, чтобы не возникало вопросов, любят или нет. Начинайте исполнять свои планы.
Можете петь, если это поднимает настроение и самооценку.
Параметры роста и веса у вас нормальные. Если хотите быть стройнее, качайте пресс, бегайте, соблюдайте режим сна и питания. Плюсов от тренировок будет много! Повысите самооценку, молодой человек заметит изменения, уйдет меланхолия, будете сильнее, справитесь с любой работой.
Вы еще молоденькая, все будет хорошо…
Удачи!

Верь в себя.
Походи на исповедь.

Ничего себе! 170-60-73! Когда у меня были примерно такие габариты (чуть-чуть отличались), мне все говорили, что через меня все видно, как через стекло (в смысле - худая очень). Это кто это вам сказал обратное? Тот, кто желает вам заболеть анорексией? Пошлите его подальше... А насчет того, что почувствуют родные, вот, почитайте: https://www.pobedish.ru/main/rodnie?id=207
Лена, что случилось-то, что мир отражается таким замысловатым образом в ваших мыслях? Жених нелюбимый? Так пока еще не муж, можно и передумать. Живете на две квартиры? Так живите на одну. Жаль маму и бабулю? Так реально помогайте им. Нет специальности - получайте, годы у вас, прямо скажем, маленькие еще. Можно успеть еще очень многое. Крылов учить английский начал в 65 и выучил. А вам, смешно сказать, ВСЕГО двадцать лет. По законам Великобритании вы еще несовершеннолетняя. Дитя.
Ленок, ключевое слово в письме "кажется". А если убрать это слово, то получится очень даже хорошая картина: вы молоды, красивы, относительно здоровы, вы нравитесь молодым людям, много читаете, о многом имеете представление, вы умны, потому что понимаете, что знания о многом не есть многие знания, у вас широкий круг интересов, а, значит, широкое поле для выбора рода деятельности, у вас есть жилье, есть РОДНЫЕ ЛЮБЯЩИЕ ВАС люди! Леночка, да вы просто счастливая! Так что-же, что, какой осколок ледяного зеркала искажает представления о себе? Что это? Злой дух? Гордыня наоборот? Что происходит, милый ребенок? Может быть, правда, стоит остановить поток слов и самообвинений разобраться в ситуации спокойно и с любовью к себе? Подумайте, дорогая. Вам тут очень много дали дельных советов, прислушайтесь к ним.

Спасибо, дорогие люди,что обратили внимание на мою историю. Вы абсолютно правы,что моя проблема-это ненависть к себе и огромное тщеславие.С вашего позволения, я бы хотела рассказать вам поподробнее о своей жизни,чтобы у вас было более четкое представление о моей ситуации. Начну я с самого своего детства.Мой отец не желал моего появления на свет.В первые дни своей жизни я перенесла тяжелую пневмонию из-за халатности врачей. Половину своей идиотской жизни я провела на больничной койке в последствии. Детство у меня было тяжелое. Отец пил и воровал вещи из дома. Жили в крайней нужде. В итоге мать заставила отца развестись. Мама моя из крайне неблагополучной семьи. Все что она видела на примере собственных родителей-это вечно пьяный агрессивные отец. Выросшая в атмосфере страха и домашнего насилия моя мама просто не знала как правильно воспитывать нас с братом. Всю жизнь у мамы тяжелые отношения с бабушкой, которая живет с нами,она не может ей простить ужасы голодного детства. Воспитание моей матери было всегда авторитарным. Я начала чувствовать,что она любит меня только за конкретные результаты. Частенько она упрекала меня в тупости и тормознутости. Еще до школы я была замкнутой и нелюдимой. В школе,к слову, меня сразу же все невзлюбили. У меня были только отличные оценки,я очень старалась, изучала даже вещи сверх программы. Чтобы родители обратили на меня внимание и могли мной гордиться. Общение со сверстниками у меня было совсем отвратительное. Они считали меня чокнутой и аутичной. Часто все заканчивалось драками и моими побегами из школы. Трижды меня хотели просто исключить. Через 2 года в школу пошел брат. Мои дела наладились. А у брата было все просто чудовищно. Он воровал в школе,дрался. Мы жили в вечном позоре. У брата были приступы агрессии и мать часто била его. Это навсегда останется в моей памяти. Крики и порки. В 10 лет я начала уже думать о самоубийстве. Где-то с 4 по 9 классы у меня была более-менее нормальная жизнь. Я по-настоящему любила школу,у меня появились друзья и наставники,которые многому научили и верили в меня. Я делала успехи в изучении истории,географии,права. Занимала призовые места на олимпиадах. Но мама насильно забрала меня после 9 класса. Ей казалось,что я хочу остаться в школе только ради друзей,которые выходцы из богатых семей в отличии от меня. Мама устраивала скандалы каждый день ,унижала и оскорбляла меня. Говорила ,что я тупая и ущербная, что мне ни за что не сдать ЕГЭ по математике. Говорила,что у нее нет денег на репетиторов. Так я ушла в колледж. Все 5 лет там были адом. Группа практически вся состояла из девочек. Половина из них сразу же меня возненавидели. У меня не было никакой личной жизни,а если бы и была ,я бы не поспешила обсуждать это с ними. Я привыкла держать дистанцию и не посвящать посторонних в интимные вопросы. На третьем курсе я твердо решила уйти и сдать ЕГЭ. Но школа в которую я обратилась за 3 дня до экзамена начала вымогать с меня огромные деньги. В итоге до экзаменов меня не допустили. Год подготовки был потрачен зря. На следующий год я ,уже по собственной глупости, не сдала вовремя зачеты и меня опять не допустили. В колледже мне угрожали,не отдавали мои документы,говорили,что из-за меня расформируют всю группу. Я хотела уйти еще на первом курсе,но не ушла потому что влюбилась в одногруппника. На четвертом курсе у нас появилась новая учительница и у нас начался конфликт. Она завалила мне всю практику,в том числе преддипломную. Она и завуч,которая,кстати,ее мать начали травлю против меня. Названивали в школу где я проходила практику ,просили ставить мне прогулы и 3-ки, хотя я работала больше всех. У меня начались истерики и панические атаки ,особенно при виде завуча. Я боялась и избегала ее. Однажды она оскорбляла меня при всех и я от отчаяния выбежала на улицу в слезах прямо на трассу. Спасли меня чудом. Затем все становилось только хуже. Я попыталась отравиться,но и в тот раз врачи меня откачали. В колледже ,естественно,все поняли. Чудом не отправили в нарко лечебницу. С того инцидента некоторые стали считать меня просто ненормальной. Потом я пережила действительно тяжелую болезнь. Три месяца лежала в разных больницах. Мне не верили,говорили что я сочиняю себе болезни,что анамнез и мед карту я просто подделала. Когда они позвонили в клинику,где я лечилась они все-равно не поверили. Решили,что я дала врачам взятку. Как итог диплом мне испортили. Потом я пыталась поступить в престижный ВУЗ,но не добрала баллов. Теперь учусь в затрапезном подмосковном городке платно на филолога. Многие посмеиваются надо мной. Мой бывший парень меня публично высмеял,дескать судьба-злодейка,ничего я не добилась в жизни. Было ,конечно,дико больно. Когда я училась в колледже у меня начался роман с иностранцем. Он был старше на 18 лет. Сначала он был очень благородным,обходительным,красиво ухаживал ,сразу приехал ,чтобы увидеть меня. Мне это льстило и я вцепилась в него от отчаяния и одиночества. Через полгода я приехала к нему в гости на пару дней. Все было замечательно. Мама была счастлива,ей мечталось,что я буду женой богатого европейца. Потом он изменился. Начал писать,что если я к нему не приеду мы расстанемся. Полгода я ужасно экономила и во все отказывала себе. В конце концом я сделала визу ,купила билеты и прилетела к нему. Билеты я купила заранее туда-обратно,так что я должна была провести на территории Испании ровно 30 дней. Мы счастливо провели 10 дней. А потом он сказал ,что уезжает с друзьями в другой регион и выставил меня. Этого я не могла ожидать. У меня был шок. Ведь мои деньги были на исходе. В ночи я села на автобус до Мадрида (ехала где-то 500 км). В Мадриде я никого не знала. Кое-как я нашла дешевенький отель. Там жизнь была крайне тяжелая. Я голодала по несколько суток. Иногда сдавала кровь на станциях переливания за еду. Потом я написала своим знакомым из Франции и они предложили мне приехать погостить у них. Денег платить за гостиницу у меня больше не было. 40 евро таксист содрал с меня когда я добиралась до вокзала. Чтобы сэкономить я нашла попутчиков на машине. Они ехали не из Мадрида,а из поселка за 40 км от столицы. Так что мне пришлось еще добираться туда на электричке.Договариваясь об оплате я обещала им 20 евро вперед,то есть ровно половину. Но и этого у меня уже не было. Я отдала им последние 9 евро. К тому моменту мы уже были в стране Басков,где многие вообще не говорят по-испански. Я плакала,отдала им в залог золотые серьги с рубинами и 2 золотых кольца. После долгих споров они сжались надо мной. Так я попала в Бордо. Там сын людей ,приютивших меня,влюбился в меня. Они дали мне 40000 руб когда я уезжала в Мадрид. Теперь этот человек названивает мне,говорит гадости и что я украла его деньги. Угрожает мне расправой и моему жениху. С тех пор я поняла,что жить хочу только на Родине. Что за красивыми фасадами благополучной европейской жизни скрывается чудовищная для мигрантов действительность. Но моя мать никак не смирится с этим. Она ненавидит моего молодого человека,считает его недотепой и нищебродом. Вообще она ненавидела всех,с кем я пыталась встречаться и моих подруг. Сейчас мне 20 и она постоянно мне звонит,контролирует. Ели я прихожу домой позже 20:00-это скандал. Она никогда спокойно не отпускала меня на дни рождения или в гости к подругам. Она всегда осуждала все во мне. Считала меня ленивой прогульщицей,тупицей,ставила мне в пример чужих детей,говорила что я ничтожество в сравнении с ними. Так же она уже лет с 12 говорила мне,что я вульгарно одеваюсь как дешевая проститутка. Била меня. Теперь она любит говорить,что я озабоченная,что все что меня интересует это мужики. Что ради "своих мужиков" я предала семью и родную мать. Она не хочет чтобы я жила отдельно . Каждый день когда мы встречаемся с молодым человеком она орет,чтобы я уходила жить к нему.Типа пусть он тебя содержит и платит за твою учебу. Частенько она говорит ,что я копия моего урода-отца. Вся моя жизнь-бесконечный кошмар. Единственные радости моей жизни-мой жених и любовь к искусству. С пятого по девятый класс я занималась живописью ,уходила в студию сразу после школы и сидела за мольбертом до позднего вечера.Это было настоящим счастьем. Там меня хвалили,говорили ,что я талантлива и уникальна. Я ездила в музей,на экскурсии,участвовала в выставках. Дома я не могу заниматься творчеством. У нас постоянный крик и скандал. Все ненавидят друг друга. Мы живем в малюсенькой двушке. Я,брат,мама,бабушка,мамина сестра. Раньше жил мамин брат еще. Но он совсем неадекватный человек,алкоголик. Он меня больше всех терпеть не может. Он работает в Москве и хочет занять мою квартиру. А жених у меня по-настоящему любимый и у нас все взаимно. Он был всегда рядом со мной в самые тяжелые моменты,поддерживал,хотя мой дядя пьяный кидался на него и оскорблял. Но мне страшно,что сама я мало могу ему дать,ведь я из такой семьи. Никогда не видела как люди общаются в нормальных семьях,меня не научили культуре семейного общения. Я каждый день молюсь,чтобы Боженька научил меня этому,чтобы я ему была опорой,поддержкой. Я хочу вдохновлять его,утешать,радовать ,всегда находить правильные слова. Хочу ,чтобы наш союз был благом для него. Хочу жить нормальной жизнью,учиться,развиваться. Я так устала жить в постоянном страхе и унижении. Я боюсь общения,жизни,будущего. Мама всегда хотела,чтобы я была лучше всех ,без изъяна. Она никогда не предполагала ,что у меня могло быть право на ошибку. Теперь она винит меня одну во всех бедах и все время говорит "я же тебя предупреждала". Мне очень больно. Я хочу найти в себе силы простить ,забыть прошлое и двигаться дальше.

Леночка, спасибо, что поделилась. Ну что же, девочка, прошлое тяжело, постарайся не забывать его, но потихоньку всем все простить. Это значит помнить все, учитывать в отношениях с этими людьми, предостерегать себя от слишком тесного общения с ними, отдалиться от них, но при этом не испытывать обиды. Трудно, но с Богом возможно. И этот путь тобой уже начат. Ты все верно пишешь: "Я хочу жить нормальной жизнью, учиться, развиваться... Я хочу найти в себе силы простить... и двигаться дальше." Молодец, Леночка! Бог помощь, дорогая.