Извинюсь заранее за все возможные ошибки и не связанные предложения,ибо трудно сейчас писать.. Знаю,что я возможно мои проблемы-ничто по сравнению с другими..
Но все,о чем я сейчас думаю,это суицид,просто потому что не нахожу больше выхода.
Все началось довольно давно,еще в самом детстве,когда мне было 9,умер самый дорогой и близкий,да и вообще самый родной для меня человек-мой дед,он заменял мне отца,которого у меня не было,воспитывал меня и вообще был практически лучшим другом и примером,сам по себе он был человеком сильным,поддерживал меня,он учил меня не сдаваться ни при каких обстоятельствах,уметь постоять за себя и не давать в обиду своих близких..Я просто не могу забыть тот день,потому что это не описать словами,когда умирает близкий человек,который давал самые ценные уроки жизни,который показывал себя очень сильным и потом вот так просто умер,гребанное чувство,помню с того момента я сильно замкнулся,не выходил из комнаты неделю и месяц молчал,мама тоже долго отходила,она устроилась на 2 работы,иногда работала без выходных,я видел как ей тяжело и пытался помочь,но моя помощь была ничтожна,я старался как мог,разговаривал с ней по душам часто,пытался быть самостоятельным,хорошо учился,выигрывал во многих конкурсах в музыкалке.
Все стало улучшаться,налаживаться...но все это было до тех пор,пока я не перешел в 9-ый клас,в "элитную" гимназию,хоть и с учебой все было хорошо,наверное из-за моего убого характера ,меня ненавидели практически вме учителя,часто были упреки,что я никем не вырасту,стану дворником и тд,как обычно это бывает, и естественно у меня сразу начались проблемы со сверстниками,у нас полностью не совпадали взгляды на жизнь,интересы,вообще ничего общего..они были просто типичными избалованными детьми "богатеньких" родителей и постепенно я стал изгоем,у меня обсолютно не было друзей,даже среди прохожих видел у многих во взгляде презрение,в школе были просто издевки,насмешки,и т.п,а за пределами они могли собраться где нибудь и устроить драку,я не хилый,я мог дать отпор,но не целой группе таких ублюдков..
В итоге стал часто оказываться на больничной койке с многочисленными переломами и повреждениями,из-за чего и полетела учеба и меня отчислили,я начал курить,принимать огромную дозу антидепрессантов,чтобы справляться со всем этим,из-за чего часто вырубался,спустя некоторое время заболела мама,сейчас она практически инвалид,очень больно на все это смотреть,хочется помочь,но не знаешь как,как я могу помочь,если я даже себе помочь не могу и это подпитало начало моей депрессии,я перестал выходить из дома,ибо погасло желание жить,была попытка самоубийства,но успели спасти к сожалению.
И вроде совсем не давно я познакомился с одной очень хорошей девушкой из Германии,мы с ней сдружились и я почувствовал,что мне стало намного легче,я поступил в колледж,все снова стало налаживаться и через некоторое время я понял что полюбил ее,но безответно. Недавно мы встретились в жизни,начали говорить обо всем и она сказала,что у нее появился любимый человек,ради которого она сделает все что угодно и скоро она собирается за него замуж,я вроде сказал что очень рад за нее,но я был раздавлен,но я как идиот думал,что у меня есть шанс...
Но потом я понял,что все равно останусь ей другом,ибо терять такого человека слишком дорогая цена для меня.
Но сейчас она со мной не общается,из-за недостатка времени.

Недели две назад ходил на мед.обследование и помимо разных хронических заболеваний у меня подозрение на рак легких,хотя диагноз пока не точный,я впал в глубокую депрессию,мне уже не важно практически ничего,я только думаю о том,каким неудачником вырос и не принес маме никакой пользы,подвел деда и не сделал ничего действительно полезного, так что если этот гребанный диагноз подтвердится я думаю я знаю,что сделаю,и я понимаю насколько я жалок
сейчас.
Единственное,что меня держит здесь,это то что у мамы практически никого нет кроме меня.
И наверное я хочу все исправить,но не знаю как,я не знаю.