Здравствуйте.Я уже не в первый раз пишу сюда. Я трусливый и никчемный человек, который всего боится. У меня почти нет друзей, потому что я скучный человек, и скорее всего со мной неинтересно. Мне кажется что мое общество многие терпят из вежливости.Я боюсь людей. я стесняюсь знакомиться и общаться, стесняюсь своей внешности. Год назад я перешла в новую школу, и даже думала, что что-то изменится в лучшую сторону и у меня появятся друзья. Но нет, ничего не изменилось. Только теперь друзей у меня нет совсем, я абсолютно одна. До этого кстати я сменила 7 школ, и не в одной у меня не было больше 1-2 друзей. Почти везде меня гнобили, даже били, караулили у дома и запугивали что меня изнасилуют их друзья которым по 20 лет, мою маму убьют, унижали морально(и это все дети 11-12 лет!) Если везде так относятся именно ко мне,и больше ни к кому, значит дело не в них, а во мне. Это я ущербная, поэтому меня гнобили. Поэтому когда я перешла в другую школу, я старалась не попадаться никому на глаза, чтобы не начали унижать. и так везде. Так что поэтому для меня сущий кошмар по новому со всеми знакомиться. Вдруг я им не понравлюсь, как и прошлым моим одноклассникам. Так же сейчас у нас в классе есть девочка-Надя, которая по неизвестным причинам меня ненавидит, постоянно оскорбляет и унижает морально. Еще год назад, когда я только пришла в новую школу, она начала меня унижать, портила мои вещи, отбирала и прятала, высмеивала мои внешние недостатки(щели между зубами, худобу, мой высокий рост, голос, большой нос) Я и без нее знаю что моя внешность оставляет желать лучшего,а она еще напоминает.. вот за что!?! Отдельная боль - это моя семья. Точнее то, что от нее осталось. Я безотцовщина. С детства меня воспитывали дедушка с бабушкой, т.к мама устраивала свою личную жизнь и работала. Она жила с многими мужчинами и потом забрала меня от бабушки и я жила вместе с ними. Ей казалось что так будет лучше для меня,и я не так давно и сама это осознала,что она хотела как лучше. Но вот выходило наоборот. С мужчинами ей,однако, не везло. Первый оказался пьяницей, и я почти каждый день наблюдала пьянки с его друзьями. Мама вечно работала, и внимания с ее стороны я не видела. Второй был альфонсом, и сектантом,и учил меня в 8 лет делать какую-то волшебную, как он говорил, гимнастику, и питаться солнцем. Маму он таки научил и начался ад. Никто не покупал продукты и не готовил, это было запрещено( ведь мы питаемся солнцем и фруктами) Мы жили плохо, в гостинке,где даже были клопы.Бабушка знала как мы жили,но мама запрещала меня забирать и бабушка помогала нам деньгами. Но потом она заболела раком. Я помню как ей было плохо, помню как она умирала, мне было очень больно, бабушка любила меня даже больше чем мама.. До сих пор не могу забыть этот кошмар. Дальше- хуже. третий мужчина был ужасным деспотом и поколачивал меня(мне было 13). Ему хотелось сделать из меня человека,а воспитывать по другому он не умел.Иногда я могла получить за дело, за хамство в его сторону и плохие оценки. Но иногда он мог и найти причину на ровном месте чтобы меня поколотить. Вскоре они с мамой разругались и мы разъехались(слава Богу).И вот мама знакомит меня со своим новым мужчиной дядей Славой. Сначала я его не принимала и не хотела общаться, он не настаивал и просто ждал.Не задабривал подарками, и не принуждал силой. Он просто хорошо ко мне относился,но я этого не видела и мне казалось что он плохой как и прошлые мужчины мамы. Я дико ревновала когда мама с ним обнималась,я психовала и показывала характер,могла нахамить.Но он терпеливо сносил это все, в отличии от остальных,которые уже заткнули бы меня ремнем или чем похуже. Мы стали жить вместе и я опять сменила школу. Вот тогда мы с дядей Славой хорошо начали общаться. Я поняла, что никогда у меня никогда не было полной семьи.Но сейчас она хоть какая то есть. Очень круто, когда у тебя есть мама и ДОБРЫЙ отчим. Мне очень хотелось чтобы они с мамой поженились. Но при этом я понимала, что меня все равно никогда не полюбят как родную, да уже и поздно любить в 14 то лет.. Вскоре мама решила что нам надо уехать жить в поселок где ей по какой-то программе выплатят миллион если она там отработает 5 лет. Мы так и сделали, с дядей Славой у мамы любовь на расстоянии, потом она вернется и надеюсь они поженятся.Я привыкла к тому,что мне мало уделяли внимания, но порой так хочется. И вот я заметила одну вещь,что до того как я попробовала алкоголь, на меня никто не обращал внимания,ни мама,ни дядя Слава,но после этого случая они стали замечать меня и даже дядя Слава удостоил меня своим вниманием и рассказывал о вреде алкоголя. Мне понравилось, что за пьянки мне по сути ничего не было,а в добавок появилось и внимание к моей персоне,и я решила продолжить и нажравшись как свинья нагребла себе этим кучу проблем.Удовольствия мне это не особо доставляло, но внимания хотелось.. Я наверно странная и больная на голову, ведь ни один нормальный человек не будет специально пить чтобы потом спалиться(пьют наоборот так,чтобы не спалиться).Я знаю что поступала ужасно, и я виню себя за это. Сейчас я так не делаю. Про меня как будто все забыли, маме нет дела да и времени на меня. Дяде Славе я не родная, поэтому не хочу навязываться со своим общением, он в конце концов не обязан тратить на меня свое время. Я очень часто мечтаю, что было бы если бы все было по другому, и у меня была бы другая жизнь. Если мама со мной больше общалась и мы с ней были бы как подружки, если бы дядя Слава был моим настоящим отцом, если бы у меня были друзья и другая внешность. все было бы по другому. Но итог мое жизни другой: у меня нет друзей,нет нормальной семьи, ужасная внешность, я скучный человек,меня травит все та же Надя, и я не могу ей дать отпор. Скоро она загнобит меня окончательно и у меня от страха перед издевательствами остановится сердце. Оно и так иногда болит и сводит все внутри, когда подхожу к школе,к этому аду где мне не рады и где мне нет места. Я виновата в том что со мной не общаются одноклассники.Не будь я такой трусливой и робкой,и общалась бы со всеми, и Наде бы смогла дать отпор.Может у меня что то с головой не в порядке и с психикой,поэтому я такая трусливая и нелюдимая,может это из за моего поганого детства и прочих прелестей жизни, но сильные люди бы преодолели бы все эти преграды, отпустили прошлое и стали бы общительными и жизнерадостными несмотря на тяжелое детство и пр. Но я слабый человек,раз не смогла.Именно поэтому я сама виновата во всем. Я не хочу жить, и единственное что меня останавливает от самоубийства, это моя полуразваленная семья состоящая из мамы дедушки и дяди Славы.