я больше не хочу жить... вся моя жизнь кажется мне просто адом. я настолько неправильный и ужасный человек. я разочаровываю всех и себя в том числе. в 10-11 классе я столкнулась с расстройством пищевого поведения. очень сильно похудела, заработала себе проблем со здоровьем. но для меня это стало единственным поводом собой городиться. так как это единственное, что у меня получилось за всю мою не такую уж и долгую, но жизнь. я столько всего перепробовала делать, но абсолютно всё оказывалось не моим. у меня нет способностей ни к чему. я пыталась рисовать, училась по разным мастер-классам в интернете, но совершенно ничему не научилась. я мечтала заниматься музыкой. родители не хотели отдавать в музыкалку, так как не хотели тратить деньги на инструмент. моя первая гитара появилась у меня уже поздно, в 15 лет. взяла ее у родственников. но и занятия на ней у меня не получались. я только выучила несколько аккордов. аккорды с баре брать до сих пор не получается. пробовала учить мелодии тоже по видеоурокам, но ничего не получалось. я не могла запомнить и сыграть элементарные вещи. а слуха как такового у меня никогда не было. голос у меня очень некрасивый, писклявый и я даже говорю ужасно, не то, что пою. из-за этого очень сильные комплексы всю жизнь. очень тихо говорю и люди меня часто не слышат. хотя петь всегда было моей мечтой... однажды даже ходила на хор. помню, мы репетировали песню. и я пела со всеми. тогда преподаватель как-то поморщилась, выключила музыку и сказала, что что-то не так. потом мы попробовали ещё раз, но я решила не петь, а просто открывать рот, так как подумала, что проблема во мне. и это правда оказалось так. проблема была только во мне. после этого ходить на хор я перестала... пение до сих пор осталось моей непостижимой мечтой. я очень долго им занималась сама, так как у родителей нет денег, чтобы оплачивать мне частные курсы. но у меня ничего не выходило. я пробовала шить, вязать, но все это тоже не моё. вяжу я просто ужасно, даже по туториалам. я столько пыталась вязать игрушек и все они похожи на монстров... плюс к своему неумению что-либо делать я просто ужасный человек. отвратительный собеседник, который не знает о чем говорить с людьми. несмотря на то, что много читаю. я очень стеснительная, неуверенная в себе, неуклюжая. с постоянно грустным выражением лица. очень медлительная и все всегда делаю не так, как нужно. всем делаю только хуже. я так от этого устала. я устала от себя. от невозможности что-либо изменить. я постоянно себя разочаровываю. похудение - это было единственное, что у меня получилось. год назад я была нездорово худой, но впервые начала себе нравится. впервые за всю мою жизнь. ведь я кажусь себе уродиной даже на детских фотографиях. нет, я абсолютно не мило выглядела... у меня было огромное лицо с гигантскими щеками, какие-то пугающе черные глаза на бледном лице и маленькие кривые зубы... я даже в детстве была страшной.
в прошлом году я сдала экзамены. сдала ужасно и в очередной раз доказала себе, что я ничтожество. выбрала предметы, которые лишь бы сдать. так как денег на репетиторов не было и приходилось готовиться самой. все, что я умею делать это читать, поэтому я выбрала сдавать литературу. хотя особой любви к этому предмету не испытываю и никогда не испытывала. появилось желание даже поступать на журналиста. там литература не профиль, мне бы возможно даже нравилось учиться. но как выяснилось я все же ничего не могу. мне нужны были довольно высокие баллы. так как поступить я хотела только на бюджет. я очень много готовилась к этому предмету. я искренне хотела набрать не меньше 80. но баллы, которые мне пришли просто вдребезги разбили мои надежды и тогда я окончательно опустила руки. 63. боже, тогда я поняла насколько я безнадёжная. конечно, с таким результам журналистика светила только платка и то если повезёт. баллы в сумме тоже получились очень низкие. по настоянию родителей, которые тоже понимали, что я абсолютно никакой человек, я подала документы в педунивер. после долгих скандалов они уговорили меня поступить в тот город, куда я не хотела от слова совсем. мне там совершенно не нравилось. я всегда мечтала уехать подальше от дома. а тут все сложилось просто комбо. и не та специальность, и не тот город... ну, я неудачница, я привыкла... этот небольшой городок находится недалеко от нашего поселка. очень некрасивый, странный. но у меня не было вариантов, в другие города со мной никто не захотел ехать. с самого начала учебы я почувствовала, что все идёт не так. жить мне пришлось в общежитии. они там были очень старые, неуютные. в комнате всегда было очень холодно. тараканы, убитый туалет... старые деревянные полы. с соседкой тоже сразу не сложились отношения. мы оказались совсем разными людьми. я ей сразу не понравилась и она прекратила со мной общение. в комнате постоянно стояла гробовая тишина и витало напряжение, потому что человек со мной даже не разговаривал. она мне перестала о чем-либо писать, даже если ее просили и мечтала, чтобы я от неё съехала куда-нибудь. пары в универе забирали у меня последние нервы. мне было совершено не интересно то, чем я занимаюсь. многие преподаватели относились ко мне не очень хорошо. из-за того, что я была очень тихой и неуверенной. литература оказалась моим самым нелюбимым предметом. вся эта обязаловка с чтением. все это добивало меня морально.
летом я познакомилась с парнем. и у меня начались первые в моей жизни отношения. но если бы все было так хорошо и гладко, то это была бы не я. оказалось, что человек учится в другом городе. почти в 1000 км от меня. и приезжает сюда только на зимние и летние каникулы. плюс ко всему учебу он в этом году заканчивает и его заберут в армию, из-за чего мы не сможем видеться ещё год. с этим человеком мы провели всё лето вместе, я почти ни с кем кроме него не общалась. он оказался единственным живым существом, способным меня понять и успокоить. и мысль о том, что нам придется с ним расстаться и общаться только по переписке меня сильно угнетала. я очень тактильный человек, мне безумно сложно поддерживать общение с человеком, когда он далеко. он уехал в 20х числах августа. я плакала очень долго. потому что рядом больше не было никого, кто бы мог меня поддержать.
на фоне всего этого у меня окончательно съехала крыша. я начала очень много есть. неконтролируемо. могла даже своровать еду у других людей в приступе компульсивных перееданий. потому что в этот момент совершенно не соображала, что делаю. понимала только когда все это проходило. а мой живот был заполнен едой настолько, что болел, потому что не мог всё это в себя вмещать. я каждый день ела и ненавидела себя. каждый день ходила и училась тому, что ненавижу всей душой. каждый день чувствовала себя хуже других. мой все очень стремительно увеличился. чуть меньше чем за месяц я набрала 10 кг. появились мои ненавистные спутники жизни, которые меня преследовали всегда - щёки и второй подбородок. смотрела на себя с нескрываемым отвращением. после того, как я взвесилась у меня случилась истерика. единственное, за что я могла себя любить вот так вот легко растаяло. мне стало нестерпимо больно. потому что все пошло не так. я ненавидела свою жизнь. абсолютно за всё. за то, что я такая неудачница. недавно всё опять начало рушиться. в феврале я забрала документы из вуза. потому что больше не вывозила свои проблемы с головой и ненавистную мне учёбу. безумно винила себя за это. за то, что я не нормальная. не такая, как все. что все учатся и у всех все получается, а я как всегда сплошное разочарование. родители тоже так считают. мама до сих пор напоминает мне об этом и говорит, как я ее разочаровала. а я не знаю, что делать дальше. все эти месяцы у меня было бесконечное переедание. взвешиваться мне безумно страшно, хочу сесть на какую-нибудь питьевую диету, чтобы хотя бы вернуть старый вес... хочется перепоступить, но я совершенно в себя уже не верю. потому что у меня какой-то синдром хронической неудачи, иначе я это объяснить не могу. я безумно устала от себя. от того, что все всегда идёт не так у меня. хоть бы что-нибудь получилось нормально, боже.... я очень хочу умереть. у меня были планы и я даже уже написала предсмертную записку. мне кажется, что все так и закончится. но пока не получается. страшно. я ведь не только неудачница, но ещё и трусиха... простите за весь этот сумбур, хотелось выложить всё, что лежит на душе.
в прошлом году я сдала экзамены. сдала ужасно и в очередной раз доказала себе, что я ничтожество. выбрала предметы, которые лишь бы сдать. так как денег на репетиторов не было и приходилось готовиться самой. все, что я умею делать это читать, поэтому я выбрала сдавать литературу. хотя особой любви к этому предмету не испытываю и никогда не испытывала. появилось желание даже поступать на журналиста. там литература не профиль, мне бы возможно даже нравилось учиться. но как выяснилось я все же ничего не могу. мне нужны были довольно высокие баллы. так как поступить я хотела только на бюджет. я очень много готовилась к этому предмету. я искренне хотела набрать не меньше 80. но баллы, которые мне пришли просто вдребезги разбили мои надежды и тогда я окончательно опустила руки. 63. боже, тогда я поняла насколько я безнадёжная. конечно, с таким результам журналистика светила только платка и то если повезёт. баллы в сумме тоже получились очень низкие. по настоянию родителей, которые тоже понимали, что я абсолютно никакой человек, я подала документы в педунивер. после долгих скандалов они уговорили меня поступить в тот город, куда я не хотела от слова совсем. мне там совершенно не нравилось. я всегда мечтала уехать подальше от дома. а тут все сложилось просто комбо. и не та специальность, и не тот город... ну, я неудачница, я привыкла... этот небольшой городок находится недалеко от нашего поселка. очень некрасивый, странный. но у меня не было вариантов, в другие города со мной никто не захотел ехать. с самого начала учебы я почувствовала, что все идёт не так. жить мне пришлось в общежитии. они там были очень старые, неуютные. в комнате всегда было очень холодно. тараканы, убитый туалет... старые деревянные полы. с соседкой тоже сразу не сложились отношения. мы оказались совсем разными людьми. я ей сразу не понравилась и она прекратила со мной общение. в комнате постоянно стояла гробовая тишина и витало напряжение, потому что человек со мной даже не разговаривал. она мне перестала о чем-либо писать, даже если ее просили и мечтала, чтобы я от неё съехала куда-нибудь. пары в универе забирали у меня последние нервы. мне было совершено не интересно то, чем я занимаюсь. многие преподаватели относились ко мне не очень хорошо. из-за того, что я была очень тихой и неуверенной. литература оказалась моим самым нелюбимым предметом. вся эта обязаловка с чтением. все это добивало меня морально.
летом я познакомилась с парнем. и у меня начались первые в моей жизни отношения. но если бы все было так хорошо и гладко, то это была бы не я. оказалось, что человек учится в другом городе. почти в 1000 км от меня. и приезжает сюда только на зимние и летние каникулы. плюс ко всему учебу он в этом году заканчивает и его заберут в армию, из-за чего мы не сможем видеться ещё год. с этим человеком мы провели всё лето вместе, я почти ни с кем кроме него не общалась. он оказался единственным живым существом, способным меня понять и успокоить. и мысль о том, что нам придется с ним расстаться и общаться только по переписке меня сильно угнетала. я очень тактильный человек, мне безумно сложно поддерживать общение с человеком, когда он далеко. он уехал в 20х числах августа. я плакала очень долго. потому что рядом больше не было никого, кто бы мог меня поддержать.
на фоне всего этого у меня окончательно съехала крыша. я начала очень много есть. неконтролируемо. могла даже своровать еду у других людей в приступе компульсивных перееданий. потому что в этот момент совершенно не соображала, что делаю. понимала только когда все это проходило. а мой живот был заполнен едой настолько, что болел, потому что не мог всё это в себя вмещать. я каждый день ела и ненавидела себя. каждый день ходила и училась тому, что ненавижу всей душой. каждый день чувствовала себя хуже других. мой все очень стремительно увеличился. чуть меньше чем за месяц я набрала 10 кг. появились мои ненавистные спутники жизни, которые меня преследовали всегда - щёки и второй подбородок. смотрела на себя с нескрываемым отвращением. после того, как я взвесилась у меня случилась истерика. единственное, за что я могла себя любить вот так вот легко растаяло. мне стало нестерпимо больно. потому что все пошло не так. я ненавидела свою жизнь. абсолютно за всё. за то, что я такая неудачница. недавно всё опять начало рушиться. в феврале я забрала документы из вуза. потому что больше не вывозила свои проблемы с головой и ненавистную мне учёбу. безумно винила себя за это. за то, что я не нормальная. не такая, как все. что все учатся и у всех все получается, а я как всегда сплошное разочарование. родители тоже так считают. мама до сих пор напоминает мне об этом и говорит, как я ее разочаровала. а я не знаю, что делать дальше. все эти месяцы у меня было бесконечное переедание. взвешиваться мне безумно страшно, хочу сесть на какую-нибудь питьевую диету, чтобы хотя бы вернуть старый вес... хочется перепоступить, но я совершенно в себя уже не верю. потому что у меня какой-то синдром хронической неудачи, иначе я это объяснить не могу. я безумно устала от себя. от того, что все всегда идёт не так у меня. хоть бы что-нибудь получилось нормально, боже.... я очень хочу умереть. у меня были планы и я даже уже написала предсмертную записку. мне кажется, что все так и закончится. но пока не получается. страшно. я ведь не только неудачница, но ещё и трусиха... простите за весь этот сумбур, хотелось выложить всё, что лежит на душе.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Привет!
Твоя история очень тронула меня. Я бы очень хотела тебе помочь, но могу поделиться лишь своим опытом и дать совет, если ты не против.
Я могу тебя понять. Несколько лет назад я постоянно жила в каком-то раздвоении сознания. Раз в несколько дней накатывало, что я ничего не добьюсь, ничего не сумею, жизнь - мрак и боль, дальше будет только хуже и единственный выход - это умереть. Причем какой-то своей частью я понимала, что все это объективно не так, что это какое-то искажение восприятия, но приходилось прикладывать очень сильно натягивать вожжи, чтобы не сигануть с балкона.
Наконец, промучившись так года три, я пошла к психологу. Своего нашла не сразу, с третьей попытки, но зато очень грамотную. Она убедила меня сходить к психиатру - та сразу мне диагностировала депрессию и со второй попытки мне подобрали антидепрессанты. И - о чудо, - через месяц все как рукой сняло. Я снова верю в себя, знаю, что многое могу и, если и случается что-то такое, знаю, что это не я, а болезнь, которую можно лечить.
Даже в твоей истории видно, что ты совсем не такая плохая и никчемная, как тебе кажется. Ты пишешь, что ты страшная и некрасивая, никому не нравишься, но при этом ты нашла парня. Ты говоришь, что ты ничего не умеешь, но при этом перепробовала кучу занятий, поступила в институт и много читаешь. Последнее - так вообще редкость в наши дни. При этом всем тебе только 18. Очень похоже, что у тебя депрессия средней тяжести или тяжелая.
Пожалуйста, прежде чем предпринимать что-либо по поводу своей жизни, которая всё-таки одна, сходи к психиатру и психологу (лучше их совмещать, но хотя бы к психиатру в первую очередь). Поход к психиатру не означает, что ты какая-то не такая или сумасшедшая - депрессия сейчас у многих (в моем круге знакомых человек 20-30 точно наберётся), в этом нет ничего постыдного, ее главное вовремя диагностировать и лечить.
Обратиться можно в психоневрологический диспансер - там оказывают помощь бесплатно. Если ты живёшь далеко от дома, есть возможность приписать себя к диспансеру по месту жительства.
Можно ещё обратиться к психологу в университете (обычно они там бывают) и попросить помощи и совета по маршрутизации к врачу.
Заниматься с психологом можно онлайн, на платформах большой выбор и психологи-новички, порой, берут всего по 500-1000 рублей за сессию.
Если тебе станет так плохо, что ты поймёшь, что вот-вот покончишь с собой, пожалуйста, обратись сначала за помощью - вызови скорую помощь. Они этим тоже занимаются. В больницу тебя не заберут без твоего согласия, это нигде не регистрируется, но приехавший психиатр может оказать тебе бесценную помощь.
Твоя история очень тронула меня. Я бы очень хотела тебе помочь, но могу поделиться лишь своим опытом и дать совет, если ты не против.
Я могу тебя понять. Несколько лет назад я постоянно жила в каком-то раздвоении сознания. Раз в несколько дней накатывало, что я ничего не добьюсь, ничего не сумею, жизнь - мрак и боль, дальше будет только хуже и единственный выход - это умереть. Причем какой-то своей частью я понимала, что все это объективно не так, что это какое-то искажение восприятия, но приходилось прикладывать очень сильно натягивать вожжи, чтобы не сигануть с балкона.
Наконец, промучившись так года три, я пошла к психологу. Своего нашла не сразу, с третьей попытки, но зато очень грамотную. Она убедила меня сходить к психиатру - та сразу мне диагностировала депрессию и со второй попытки мне подобрали антидепрессанты. И - о чудо, - через месяц все как рукой сняло. Я снова верю в себя, знаю, что многое могу и, если и случается что-то такое, знаю, что это не я, а болезнь, которую можно лечить.
Даже в твоей истории видно, что ты совсем не такая плохая и никчемная, как тебе кажется. Ты пишешь, что ты страшная и некрасивая, никому не нравишься, но при этом ты нашла парня. Ты говоришь, что ты ничего не умеешь, но при этом перепробовала кучу занятий, поступила в институт и много читаешь. Последнее - так вообще редкость в наши дни. При этом всем тебе только 18. Очень похоже, что у тебя депрессия средней тяжести или тяжелая.
Пожалуйста, прежде чем предпринимать что-либо по поводу своей жизни, которая всё-таки одна, сходи к психиатру и психологу (лучше их совмещать, но хотя бы к психиатру в первую очередь). Поход к психиатру не означает, что ты какая-то не такая или сумасшедшая - депрессия сейчас у многих (в моем круге знакомых человек 20-30 точно наберётся), в этом нет ничего постыдного, ее главное вовремя диагностировать и лечить.
Обратиться можно в психоневрологический диспансер - там оказывают помощь бесплатно. Если ты живёшь далеко от дома, есть возможность приписать себя к диспансеру по месту жительства.
Можно ещё обратиться к психологу в университете (обычно они там бывают) и попросить помощи и совета по маршрутизации к врачу.
Заниматься с психологом можно онлайн, на платформах большой выбор и психологи-новички, порой, берут всего по 500-1000 рублей за сессию.
Если тебе станет так плохо, что ты поймёшь, что вот-вот покончишь с собой, пожалуйста, обратись сначала за помощью - вызови скорую помощь. Они этим тоже занимаются. В больницу тебя не заберут без твоего согласия, это нигде не регистрируется, но приехавший психиатр может оказать тебе бесценную помощь.
Здравствуйте. Ваша ошибка в том , что вы сделали сами себя изгоем общества. Но ведь это не так. Если вы смогли поступить в универ , то это уже свидетельствует о скрытых возможностях. Да, кому то все достается легко , но за это они платят то же определенную плату. Нет такого человека у кого бы ни было проблем. Ну а суицид это не выход. Бог дал человеку жизнь. И если человеку становится сложно на жизненном пути , то Господь всегда поможет пройти трудности и испытания.
Дорогое солнышко, привет! Ты чего это надумала? Не, не пойдет. Все эти РПП и иные печали лечатся у врача. Врача-психотерапевта. Он научит, как действовать по-новому, а при необходимости выпишет лекарства. Бояться этого не надо, люди обращаются к таким врачам и получают исцеление. Как раз пока парень в армии, будет чем заняться – собой! И время пролетит незаметно. 18 лет – прекрасный возраст, чтобы взять курс на здоровье души. Не стоит тащить свои расстройства дальше, во взрослую жизнь, которая из-за них может пойти вкривь и вкось, а потом уже психика становится не такой гибкой, сложнее себя менять. Я в тебя верю! От неудач можно прийти к победам, не за один день, конечно, но абсолютно реально. Обнимаю тебя, милая девушка, ты сможешь, даже не сомневайся!
Здравствуй, девушка!!!
У тебя проблема непринятия себя.Ты не хочешь принять себя такой, какая ты есть.Все то, о чем ты пишешь, в основном надуманные вещи.Ну не можешь ты петь.И что?Не всем же быть певцами.Не умеешь ты вязать.Так сейчас уже вообще никто не вяжет, все покупают готовые вещи.Ты пишешь, что плохо соображаешь,зачем тогда поступать в ВУЗ?Только мучить себя будешь.Найди себе дело по душе.Вот то, что тебе действительно нравится и получается.
Может ты готовишь хорошо, или могла бы стать парикмахером или визажистом.Или еще что.Придумай для себя сама.
Займись спортом, бегом, м.б. бассейн.Энергия тратится, и меньше времени остается на еду.Так и вес сбросишь.
По поводу парня- это как судьба распорядится.Если твое, то никуда не денется.Если не твое, то и не будет твоим.Со временем ты это поймешь.Вот и все, что я хотела тебе написать.Помоги кому- нибудь.И людям польза и у тебя самооценка повысится.Желаю удачи!!!
У тебя проблема непринятия себя.Ты не хочешь принять себя такой, какая ты есть.Все то, о чем ты пишешь, в основном надуманные вещи.Ну не можешь ты петь.И что?Не всем же быть певцами.Не умеешь ты вязать.Так сейчас уже вообще никто не вяжет, все покупают готовые вещи.Ты пишешь, что плохо соображаешь,зачем тогда поступать в ВУЗ?Только мучить себя будешь.Найди себе дело по душе.Вот то, что тебе действительно нравится и получается.
Может ты готовишь хорошо, или могла бы стать парикмахером или визажистом.Или еще что.Придумай для себя сама.
Займись спортом, бегом, м.б. бассейн.Энергия тратится, и меньше времени остается на еду.Так и вес сбросишь.
По поводу парня- это как судьба распорядится.Если твое, то никуда не денется.Если не твое, то и не будет твоим.Со временем ты это поймешь.Вот и все, что я хотела тебе написать.Помоги кому- нибудь.И людям польза и у тебя самооценка повысится.Желаю удачи!!!
Привет, мы с тобой практически ровесницы, а я вообще испугалась идти в 10-11ый, была уверена что не сдам, как плохо сдала экзамены в 9ом с 3кой по математике, ну не даётся и все эта математика, потом платно поступила в колледж при университете, денюшки есть (но на другой карте у бабушки в деревне,нельзя говорить что денег нету), а до этого пропустила год в другом городе, где так и не нашла нормальный колледж. Ещё я толстая с детства (на это много причин) но в средней школе я похудела на 30-40 кг (да тоже была единственная гордость в жизни, без проблем со здоровье кстати) но рпп буду всю жизнь со мной, сейчас уже обратно набрала, не так много как раньше, но все же, но я реально толстая, без преувеличений, сейчас тоже как и в школе скованная и не чувствую в себе особых талантов, но есть свои плюсы и минусы. За то пошла на вокал, и учусь на ту профессию, которая более менее мне подходит, хоть тоже чувствую, что отстаю, что это не то, и т.п. Ну пед - это мрак, если не нравиться профессия, хорошо, что ушла, зачем себя мучать, время есть и его много, потому что есть знакомые, которые и после 16ти идут работать и не учатся, есть и те кто потом и в 30, и в 40 восстанавливаются. Раз нет стремления быть самой лучшей, победительницей, львицей по натуре, то это даже здорово, начинаешь с малого и радуешься небольшим достижениям, и когда делаешь себя лучше со временем, а не уже рождаешься таким, то тоже имеешь свои преимущества, например, больше ценишь это и радуешься этому. Если уже нечего терять, то можно попробовать пересдать экзамены, пойти в колледж по более приятной профессии после 11го и уже пробовать поступать на бюджет (это будет дешевле, чем оплачивать ненужную корочку университете). Ещё лучше пойти в колледж при университете, чтобы поступить было легче. Работа с психологом явно не помешают, желательно семейным, но это уже не мне советовать, это вся тема щепетильная. Но всегда лучше стать самостоятельнее, раз у вас уже есть опыт жизни в общежитии без родителей, то можно уехать работать на завод (да, да это не смешно и не стыдно), там не особо сложная работа и на подработку много молодёжи едет, можно подкопить приличные суммы, плюс социализация, и нет там не надо было боевой и т.п, много знакомых есть и там. Когда работаешь, ты уже понимаешь, что что-то делаешь в жизни, самооценка выше и устойчивее чувствуешь себя в жизни, и осуждение родственников значат уже меньше, начинаешь больше контролировать свою жизнь. Параллельно можно учиться, например ночью работать, утром учиться, днем - вечером досыпать или онлайн учиться ночью заочно (дистанционно), а днем работать, заочно многому не научишься, но квалификацию можно поднять, работу найти по профессии легче. (так почти все студенты делают, после колледжа особенно, параллельно работают). Если есть деньги - есть много возможностей, уже как привыкаешь можно в зал пойти, тут мастером быть не надо, но не повторять моих ошибок, берите в первое время тренера! Можно начать с небольших шагов если тяжело, вместо зала - бегать по утрам, вечерам ( да в любое время, не каждый день, а например, раза 2 в неделю), есть все но только до шести, постараться снова подготовиться к Егэ, сейчас уже больше опыта. Здорово, что вы (ты) берёшь ответственность на себя, но все же много тут мутных моментов. Например, экзамен, то есть как ты готовилась сама? У меня подруга, вечно везучая (тьфу тьфу тьфу, пусть и дальше будет везучей все 100 лет) и всегда твердая ударница, но ей очень тяжело готовиться по нескольким онлайн - школам топовым, и там тоже не все 80+ баллов получают, а ты сама на 60+ баллов! Была бы стоящая подготовка, то возможно и на 90 бы сдала. И ваши неудачи липнут к вам сейчас конкретно потому что уже эти аффирмации "я притягиваю неудачи" закрепилось в голове, пора бы их менять на что-то более положительнее и наплевать на все это, выхода иного нет, суицид не волшебная таблетка, поверь так легко в этой жизни не отделаться.) Ну естественно будь даже все прекрасно,всегда будут рецидивы - это ок, главное глупостей не наделать. Боже, на своём опыте знаю как стеснительность давит и губит жизнь, но вам уже некого стесняться, уже взрослая и никому ничего не обязана кроме себя, сама на этом пути. Коллега, нам ещё много работать, какой умирать? Извиняюсь если тут были ошибки.
Здравствуйте. Не могу вам не ответить. Знаете, я тоже мечтала петь, так хотелось, чтоб красиво, сильно, впечатлить кого-нибудь. Но меня даже в школьный хор не взяли! И ничего. Сейчас вспоминаю это с юмором. И голос у меня всегда был тихий, и сейчас точно так же, ну и что! И вообще вы очень уж требовательны к себе. Не может такого быть, чтоб у вас были только сплошные недостатки. Это только ваше восприятие себя. Не знаю ни одного преподавателя, который бы восхищался общительной хулиганкой и не очень хорошо относился к скромной и тихой девушке. Самое главное и важное - не настраивайте себя на провал в любых сферах жизни. Возможно тогда и начнет что-то получаться. По поводу расстройства пищевого поведения обязательно обратитесь к врачу. Здоровья вам!
 Версия для печати |
