Я больше не хочу жить, безумно устала. Мне скоро 30 лет, но мне кажется, что впереди ничего хорошего не будет. Постоянно возвращаюсь мыслями в прошлое, хочу вернуть время вспять, исправить ошибки, но это невозможно. Я одна воспитываю дочь, ей 5 лет. Я встречалась с человеком, который меня не уважал, надеялась, что своей любовью смогу его изменить. Забеременела от него. Я думала тогда, сделать мне аборт или нет, но решила, что не могу совершить такой грех - убить собственного ребёнка. Он женился на мне, все было хорошо до рождения дочери. А после начались скандалы, ссоры, побои. Мы развелись, когда ей исполнилось полгода. Я поняла, что с таким человеком ничего хорошего нас не ждёт. После развода он не хотел платить алименты и подал иск в суд, что это вообще не его ребёнок. Он тем самым хотел меня унизить, втоптать в грязь ещё больше. Я взяла и согласилась с его иском, отказавшись от проведения теста ДНК, иначе суд бы отказал в его требованиях. С него сняли отцовство и я осталась матерью-одиночкой. Я виню себя, что связалась с ним вообще, я должна была видеть и понимать, что он из себя представляет. Я испортила жизнь себе, ребенку и своим родителям. Из-за этой ситуации мне пришлось просить помощи у мамы. Рано вышла на работу, зарабатывать нам на жизнь, а мама сидит с ней. Дочь постоянно, кроме выходных, у них дома, и мне приходится туда приходить. Летом они уезжают на дачу и я езжу туда по праздникам и выходным. Мне жутко обидно и больно, в 30 лет все имеют нормальные семьи, а я как приживалка под боком у мамы. Пробовали водить дочь в сад - она постоянно болела, меня выгнали с работы из-за больничных. Пришлось искать другую работу, хоть в этом повезло, что взяли в другое место - с тех пор никаких больничных. Хожу на работу с температурой, больная, но выхода нет. Дочь из сада пришлось забрать тоже. Хорошо хоть у неё здоровье после этого выправилось. Меня сделали начальником отдела из-за моей старательности, я не хотела, но сделали. Денег платят больше, но я постоянно в страхе и стрессе.
После развода я была одна, потом познакомилась с мужчиной, два года мы встречаемся, но создать семью с ним не получается. У него нет денег, так как он платит алименты на двоих детей, негде жить нам. У меня квартира-клетушка 16 метров. На обмен на большую площадь нет средств. Я люблю его, но понимаю, что никакой семьи у нас не будет. Он говорит, что хочет, мечтает об этом, но на самом деле за два года никаких минимальных движений не сделано. Он живёт своей жизнью, а я своей. Я смирилась, что так и останусь с дочкой вдвоем, а эти отношения постепенно изживут себя.
Не хочу больше жить. Изменить свою жизнь, переехать в другой город например я не могу - связана по рукам и ногам обстоятельствами. Каждое утро у меня нет сил и желания даже вставать. В моей жизни одни только проблемы - воспитание ребенка, работа, зависимость от родителей. Я пыталась заставить себя мыслить позитивно, что-то изменить в себе, но я не могу. Плачу постоянно от беспомощности. Знаю, что есть люди, которым гораздо хуже, чем мне, но меня это не утешает. Я перестала надеяться на что-то хорошее и светлое, потому что этого не будет. Даже поговорить не с кем - подруги отвернулись от меня. Никому не нужны чужие проблемы.
Я готова уйти из жизни и думаю об этом, единственное, что меня держит - это моя дочь. Отец её уже предал, лишиться матери и остаться сиротой тяжело. Хотя я знаю, что я - ужасная мать, которая ничего не может дать ребёнку. Раньше я верила в Бога, ходила в храм, но сейчас утратила веру.