Здравствуйте! Несколько дней назад мне исполнилось 20 лет. Учусь заочно на коммерческой основе, работаю. За последний год на меня навалилось много неприятностей. Сначала умерла бабушка, с которой я провела все детство и которую я считала своим лучшим другом. Через несколько месяцев умерла мама. Отец запил, а вскоре нашел новую женщину. Из-за стресса у меня появились долги по учебе, мне не хотелось даже вставать с постели, заставляла себя лишь тем, что если не я, то никто не оплатит мне обучение, никто не купит домой продукты и никто не покормит моего любимого кота. Я брала дополнительные смены на работе, уходила из дома просто посидеть в офисе, чтобы не видеть пьяного отца и не слушать его упреки и издевки. Я потеряла все самое близкое и родное за несколько месяцев.
Отец спустя 4 месяца образумился, ради новой женщины бросил пить и курить, дарит ей цветы, водит в кафе и рестораны, благодарит за ужин и постоянно выражает свою любовь, возит ее к внукам, детям в другие города, а меня не смог отвезти даже на сессию. Мне обидно и хочется плакать, когда я вижу это. Я плачу каждую ночь, я бью себя, оставляя болючие синяки по всему телу, я режу себя, я всячески делаю себе больно, чтобы выплеснуть накопившиеся эмоции наружу. Я стесняюсь плакать на людях, я стараюсь делать вид, что все хорошо, чтобы никто не подумал, что я слабачка. Мне очень больно, потому что отец никогда не ценил маму, материл на чем свет стоит, пил, бил ее, унижал, никогда не дарил цветы и не говорил, что любит. Когда она лежала в больнице, он изменял ей с женой маминого брата, об этом я узнала случайно, когда умерла первая бабушка, мать отца и он попросил меня разослать сообщения о случившемся родственникам. Он никогда не интересовался моей жизнью, его постоянно увольняли, и в итоге он решил просто сидеть на маминой шее и подрабатывать в такси. В детстве меня заставлили ходить и забирать его от алкашей, он никогда не спрашивал, как у меня дела, не спрашивал про оценки. Он общается со мной только когда пьяный. Всю жизнь я его считала просто соседом по дому. В школе я была на всех утренниках и выпускных, как сирота. Мама работала, чтобы прокормить семью, чтобы мы ни в чем не нуждались, чтобы у меня было лучшее детство.
В школе я была очень активным и творческим ребенком. Я ходила в художку, на журналистику, на вокал, на хор, состояла в двух волонтерских отрядах, побеждала в районных и областных, а также всероссийских конкурсах. После смерти первой бабушки и измены отца, у меня началась депрессия. Я стала пропускать занятия в худ. школе, я приходила с уроков в обед и ложилась спать. Я придумывала разные способы умереть, была неудачная попытка, после чего я находилась под наблюдением у психиатра и мне был поставлен диагноз. Именно тогда я попробовала резать себя. У меня были слуховые галлюцинации в виде музыки и иногда диалогов незнакомых людей, я ловила панические атаки, не узнавала местность и себя на фото. Я чувствовала себя, как в большом стеклянном аквариуме. Я ходила гулять на кладбище и представляла себя на нем, искала фото трупов и также представляла себя на их месте. Я с детства любила доставлять себе боль, когда меня переполняли эмоции либо когда я ничего не чувствовала. Я кусала себя, играла с кошками, пока они не начнут царапаться, могла не есть несколько дней или наоборот объедаться. За этот период я потеряла много друзей, но они бросили меня мирно и без упреков. Я понимаю, что тяжело общаться с человеком, находящимся в таком состоянии. Со мной всегда была одна школьная подруга, которая любила неожиданно клеветать меня, но я ее прощала.
Спустя время я нашла новых друзей, конечно, как у всех людей, у нас бывали порой ссоры и недопонимания. Эта школьная подруга пригласила меня на свадьбу, я согласилась, рассчитала свой скромный студенческий бюджет, отец мне финансово не помогает, я полностью обеспечиваю себя сама. Вскоре мне написал квартирант, что срочно съезжает, оставив меня без половины моих доходов. В квартире нужно менять счетчик и выплачивать долги за капремонт и отопление, так как платежки, как выяснилось, приходили на телефон бывшему владельцу. Сумма небольшая, но все равно немного неприятно.
Я объяснила подруге и извинилась, что так вышло, я не могла предугадать, что останусь практически без денег. Помимо всего, мне скоро нужно оплачивать учебу и оформлять наследство на дом после смерти мамы.
Подруга очень сильно обиделась и подставила меня перед всеми знакомыми и друзьями, сказав, какой я ужасный человек, что она делала мне дорогие подарки (единственный подарок, который я от нее когда либо получала - это букет роз на день рождения), а я так с ней поступаю. Она настроила всех против меня. Оклеветала, рассказала всем, что я мразь, подлая и двуличная. Она вспомнила, с кем и когда я ссорилась и разослала всем, что я обсуждаю своих друзей за спиной. Единственный раз, когда я плохо говорила про друзей - когда мы очень сильно поругались с другой лучшей подругой. И то, там не было ничего личного и ужасного, а она перевернула все с ног на голову, ей все поверили. Теперь мне пишут люди, которых я не знаю, что они меня уничтожат любым путем и мне лучше не появляться в городе, а я живу в очень маленьком городе, где невозможно не пересечься с кем-либо из знакомых. А эта школьная подруга пожелала мне вскрыться.
Я осталась практически без семьи, не считая кота и морскую свинку, и отца, которому на меня плевать, я осталась без друзей из-за обиженной подруги, у меня проблемы с финансами, проблемы с психикой. Я больше так не могу. Я очень устала, мне очень тяжело, я не справляюсь со своей жизнью. Я не понимаю, чем я провинилась перед богом. Я каждый день думаю о смерти, но я слишком сильно люблю своих животных. Иногда мне кажется, что я живу только ради них, потому что я больше не вижу смысла ни в чем, я не доверяю людям, я не доверяю никому.
Я хочу уехать с этого города и начать новую жизнь, чтобы меня никто не знал, но пока не могу финансово.