Из-за того, что когда-то был глупым ребёнком и не понимал всего теперь испытываю к себе неприязнь... Жил раньше в деревне, родители часто пили, со временем вырабатывался какое-то бесчуствие, пофигизм по этому поводу. Когда умерла бабушка я ничего не почувствовал, тогда было просто наплевать, всё, что я сделал - продолжил играть в игрушки на пк. Когда умерла вторая, было так же наплевать. Даже видя труп я ничего не испытывал. В первой школе до 6-7 класса был жирным, не мог нормально бегать, прогуливал шк (60 с*** пропусков в год. Удевляюсь, как я в пед поступил вообще) в 15 лет первые отношения, но только на расстоянии. Это больно. А после снова и снова... Даже как-то умудрился полюбить человека, который в два раза старше меня и почему ответ взаимностью меня тогда ни чуть не смутил... В 17 новые отношения. Да что там, всего 2 недели и один поцелуй. Ненавижу себя за то, что врал себе, что люблю. Продолжительное время (с 6 класса по 9) был влюблён в старшеклассницу. Сейчас жалею, что что-то к ней чувствовал и сделал это тупой признание в клубе, на одном колене, пытаясь рассказать стих, да ещё и 14 февраля! Ненавижу... Надо было вмазать её парню. Вечно жалею о чём-то. В 11 классе учился в другой шк. Меня радовало, что оценки там были лучше, но целая куча оскорблений в мою сторону, даже не поймёшь почему, раздражали.. жалею, что когда решил разозлиться и дать сдачи никого не убил.На то время были отношения (почти 1.5 года). Столько слов люблю, обещаний, что всегда буду с ней, мечты о будущем, даже о детях... а в итоге как только поступил в вуз, полюбил другую и теперь кажется, что по настоящему не любил бывшую. Эти долбаные полтора года я был эмоциональней, чем за все прожитые года. Я плакал как минимум 1-3 раза в неделю по фигне связанной с девушкой.. сейчас же чувствую себя последним козлом. Сидя на парах чувствую себя тупым дегенератом. А я ведь хочу учиться... И та девушка, которую полюбил, не отвечает взаимностью хоть и проводим много времени вместе, обнимаемся, а недавно чуть не поцеловал её. Жалею о том, что не был настойчевее. И почему я когда-то был чёрствым как столетний хлеб, но стал настолько эмоциональным... тряпкой. Иногда болит сердце может это напоминание о том, что оно есть. Как бы всё было просто, если бы я не влюблялся в тех, в кого не нужно влюбляться. Постоянно страдаю. Периодически думаю о смерти. Ненавижу всё это... почему это сердце так больно стучит всего лишь из-за того, что не видел её сегодня. Мне 18, у меня длинные волосы, люди иногда путают меня с девушкой, несмотря на бороду, мужские черты лица и волосатые ноги. Подруга подкалывает меня по этому поводу и меня радует, что она улыбается и плевать, что из-за этого... Я боюсь, что ничего не выйдет.. боюсь сдаваться. И к чему я вообще всё это написал.. долбаный меланхолический характер.. Я ужасный человек