Я больше не хочу жить в этом мире. Мне нужна помощь, поэтому буду максимально откровенна.
Я художник, мне 20. С детства я видела мир добрым и отзывчивым. Я верила, что любой человек добрый, хотя бы внутри, что абсолютно никто не заслуживает смерти. Что мир может быть чистым и заботливым, если постараться. Я всегда всем помогаю, даже если у самой душа разрывается на части. Я знаю, что людям нужна поддержка, как и мне сейчас. У меня много друзей, близких двое. Я не замечала раньше, что основа нашего общения - моя поддержка. Они жалуются, я ищу средства для исправления их проблем. Я жалуюсь , они говорят :" бедная, тяжело тебе, держись..." И всё. Это никак не помогает. Помогаю только я. Неужели все такие эгоисты?( Просто я считаю, что они не помогают не потому что им на меня плевать, просто они не способны на настоящее сочувствие, каким, к сожалению, обладаю я. Мне всегда больно за них, особенно в моменты , когда они в панике от боли и одиночества. Я помогаю и незнакомым людям, для меня нет особой разницы, я просто знаю боль , ее боюсь, и не хочу , чтобы она кого-то ломала.
В отношениях с парнем я сильно накосячила. Я красивая девушка, но я не чувствую себя девушкой. Я просто чувствую себя человеком этого мира. От этого я никогда не чувствовала себя сексуальной, мне кажется , что секс - вообще не моё. И вот однажды, я изменила своему молодому человеку, это было неконтролируемо. Тогда я впала в депрессию, я не хочу быть собой. Я бы так никогда не поступила. Этот инстинкт животный испортил мне жизнь, я на него повелась. Я ненавижу себя за это ( произошло полгода назад). Я рассказала молодому человеку, даже вспоминать не хочу, какими словами меня покрывали. Через два месяца стало лучше, все было снова хорошо, я совершенно забыла об этом ( мой мозг хорошо работает с плохими воспоминаниями). А сейчас одна ситуация напомнила ему об этом, он снова злой, это сводит меня с ума. У него трудный характер, он до всего докапывается , в особенности до меня и моих действий, хотя зачастую он неправ, но и это ему не докажешь. Он хочет , чтобы я умела читать его мысли, чтобы я максимально была уверенной и сильной девушкой ( а я неуверенный в себе человек, с кучей комплексов, но я не палюсь). Он смотрит порно, смотрит теперь на других девушек. Я спрашиваю , что со мной не так? Он отвечает- поступки. Во мне всегда ищет корысть и злобу. Очень недоверчивый.
В этом мире, где кроме меня , никто не хочет искренне помочь, где животные инстинкты берут верх над моим парнем, да и всеми остальными, и , как оказалось, надо мной, где столько злобы , лицемерия, грязи. Мне не хватит дня , чтобы написать, в чём я разочаровалась.
Я хотела изменить мир, я в него верила, выстраивала план, мечтала. И я уверена была, что смогу. Но во мне накопилась злость , за то , что я всё ещё одинока внутри. Никто не разделяет моих взглядов. Все смотрят на мир со стороны эгоизма и ожидания чего-то плохого. Но вся моя жизнь строится на заботе , вере и надежде! ( Я не религиозна) и все мои взгляды рушатся , я не верю больше в них.
Этот мир грязный, безнадежный и эгоистичный. Все пытались сломать мою веру , не со зла конечно, и у них это получилось. Я не вижу смысла продолжать свою жизнь. Меня не устраивает этот мир, мужчины, женщины. Я боюсь с ними жить, строить будущее, чтобы потом понять снова- я одна.
Я не так уж боюсь смерти, я бы ушла. Но меня держит моя семья, для которой я - гордость и свет. Вы бы видели , как они смотрят на меня, как ждут домой. И молодой человек меня очень любит, просто по -своему. И кто тогда мир будет менять? Я не знаю, я не хочу , не хочу этой боли и разочарования. Я бы хотела верить в рай, но я не могу заставить себя верить. Как мне полюбить этот мир снова? Людей? Забить на их грязные недостатки? На свою грязь. Не могу смириться, не могу так жить, у меня исчез весь смысл.