Эмоциональная заморозка. Не могу сказать, что я вообще ничего не ощущаю, напротив я чувствую дикую истерику, но где-то очень глубоко в душе, как будто что-то блокирует её и не даёт ей волю даже внутри.
Впрочем, я могу даже искренне посмеяться, но через секунду снова сижу с каменным лицом и почему-то ощущение, будто это не мои эмоции были, будто я заставила себя смеяться.
Я ненавижу себя. За всё ненавижу. Но теперь я не ощущаю эту ненависть, просто в голове уже звучит "конченая тупая идиотка, ненавижу тебя". Даже еда почти безвкусная. Да и аппетита, в общем-то нет, но я ем, не знаю, зачем, но ем в безумных количествах. Раньше я переносила эмоции на еду, а потом просто блевала и словно освобождалась от них, а сейчас вообще не понимаю, что я и зачем делаю.
ДАже боль не ощущаю, как раньше. Раньше я резала себя в истерике, била или обжигала, но сейчас я делаю это просто потому что так надо, я этого заслуживаю. Тупая бесполезная вещь.
Я даже человеком не достойна себя называть, потому что я ничтожна и ущербна.
Я всегда хотела быть обычным простым ребёнком, радующим успехами близких, добиваться целей, мечтать. И что в итоге? Ничего. Ничего из меня не вышло.
Ещё и психически больна.
Знаю, что это психоз. Знаю, что потом буду жалеть о ранах и ругать себя за мысли о суициде, восхищаясь самыми простыми явлениями вроде снега или заката.
Меня просто тошнит от себя.
Я не имею никакого права ныть и жаловаться, потому что у меня прекрасная жизнь, я безмерно благодарна Создателю за неё и мне очень стыдно даже за мысли свои, постоянно прошу прощения. Ужасно неблагодарно с моей стороны.
Никому не рассказываю обо всём этом, не хочется тревожить близких и грузить их своими проблемами.
И от болезни своей не лечусь, потому что боюсь этих таблеток с безумными побочными эффектами. ДА и не хочется мучить свою семью всем этим. Мама сразу сказала: "Ты здорова, просто нужен психолог!". Но психологи не лечат шизоаффективные расстройства. Да и денег на лечение у меня нет, а мамины тратить ну уж точно не буду. И так я ей одни проблемы доставляю.
Моё рождение - ошибка, да простит меня Создатель. Но это так. Кто будет рожать от насильника ребёнка, только чтобы не сойти с ума и не убить себя?
Какой-то полный бред.
Ещё одно противное чувство - одиночество. У меня есть друзья, действительно хорошие друзья, лучшие, но одиночество меня не покидает.
Мужчины нет и никогда не было. Да даже не знакомится никто. Ну только маргинальные личности. А мама с сестрой уже достали со своим "найди уже себе парня!". Да, сейчас в Пятёрочку за ним сгоняю, они там не по акции случайно?
Надоело.
Да и кому я вообще нужна?
Мои бёдра, если не в порезах, то в шрамах. Чувствую себя уродливой. Мало того что тупая бесполезная психотичка, так ещё и уродка. Убожество просто.
Не знаю, зачем я
это написала. Ещё и так сумбурно всё. Просто хотелось с кем-то поделиться.