Здравствуйте! На моем счету 2 попытки самоубийства первая обошлась без больницы,а после второй меня откачали. Спросите зачем я это сделала? Очень много причин. С самого детства я была странным ребенком,никогда не чувствовала себя частью общества,а ощущала себя третьей лишней. Так же у меня есть неадекватный отец алкоголик,который не раз угрожал убить меня и мать. Я терпела это всё детство.. Моя депрессия началась еще с 2015 года,когда меня предала лучшая подруга,единственный человек,который знал обо мне всё. Я безумно тосковала. Далее произошла очень серьезная ссора с отцом и я ушла из дома к бабушке и прожила там 8 месяцев. 4 месяца из них я буквально умирала и чуть не умерла,тогда произошла моя первая попытка. Но я выжила,и я решила уехать из города,пыталась поступить в лицей,но мне не хватило буквально пяти баллов. Я загонялась и мне не хотелось жить. Но вдруг в моей жизни появился человек,который сделал мое лето счастливым. Мой первый парень,первая и безумная любовь. Даже получше,чем в большинстве фильмов. Но все длилось не так долго,он предал меня,изменив с бывшей. Он обещал мне,что не будет не коим образом идти на контакт с ней. Так же помимо нее у него было много подружек. Но я не особо ревновала к ним. Он скрывал от меня,что гуляет и общается с бывшей. А в последний наш вечер,когда он проводил меня до дома. После того как я зашла в подъезд,он встретился около моего подъезда со своей подружкой и обнимался с ней. Я не выдержала и рассталась с ним. На следующий день,как мы расстались мне начали приходить фотографии,как он ходит за руку с бывшей. Я терпела ,плакала. Но вдруг одним темным вечером я увидела их идущих так же за руку,вместе с ними была большая компания. Я не могла это вытерпеть. По своей природе безумно эмоциональный человек,который не может сдерживать свои эмоции. Я сделала ужасную вещь. Разбила ему нос,тем самым унизив его перед всеми и ушла. Ненавидела себя за этот поступок. На следующий день,когда я шла к подруге за мной проследили и он ударил меня. Был синяк. После этого произошла моя вторая попытка,дошло до больницы. За 8 дней меня привели в норму. Моя мама.. Мне так стыдно перед ней,но я не хотела и не хочу жить. Сразу же после больницы меня перевели в другую школу. Было сложно в новом коллективе,но это было ненадолго. Потому что меня буквально через 2 недели я перевелась обратно,ибо он ушел из школы. Я была рада,что хоть коллектив более менее знакомый. Училась,провалы в учебе,меня как будто не было в своем собственном теле. Всё это время убивалась по нему. Через несколько месяцев извинился. Я простила. Но..Я же человек недалекий. Буквально недавно шли с подругой и я увидела его,обозвала его двумя мерзкими словами. Опять мне стало стыдно,я не умею контролировать свои эмоции. В ответ же мне начали приходить сообщения с угрозами. Я извинилась за эти слова,это было глупо после извинений обозвать человека. Но,угрозы только усилились. А буквально сегодня мой отец угрожал нам с мамой пистолетом. Мне трудно и больно жить. Я не понимаю кто я? Зачем я? У меня нигде не выходит,везде всё плохо. Мне не хочется жить. Я совсем одна.. Ну разве только мама,только ради нее пока что и живу. Мысли о самоубийстве не покидают меня. Мне правда очень плохо..Ненавижу жаловаться,ноя просто не знаю что мне делать. Одна в таком большом и жестоком мире. Как справиться с этим со всем? Я прошу хоть каких нибудь советов