Здравствуйте. Очень странно в моем жизни всё продвигается. Я-необщительный человек, довольно замкнутый. Меня это совершенно не удручает. Конечно, друзья есть. Новые знакомства заводить могу, только вот дальнейшее общение не поддерживаю. Месяцев 5 назад я сильно изменилась.
Мне не хочется выходить на улицу. Не хочется гулять, ходить на праздники. Я все свое время читаю. Абсолютно всегда. Я стала закрываться от друзей. Лучшая подруга в ярости, сказала идти к психологу. Я стала всех игнорировать. Всех, кроме семьи.
С ними я обычная. Не веселая конечно, но хотя бы разговариваю. Я не понимаю, что произошло со мной.
Ничего не имеет смысл. Абсолютно ничего. Мне просто, можно сказать, плевать на всех. Если раньше меня хоть немного, но волновало мнение одноклассников, то сейчас нет. И это выражается не как уверенность в себе или самодостаточность, а скорее как пофигизм.
Недавно это состояние прошло. Я стала разговаривать, у меня вновь появились увлечения. И это только потому, что я увидела его. Веселого, умного и очень милого парня. Я каждый день ждала пересечения уроков с его классом. У меня была такая радость в душе, когда я видела Витю. И я поняла как это, когда у тебя "бабочки в животе". При его взгляде, у меня чуть ли сердце не останавливалось. И вот тогда мне было всё равно на мнение окружающих потому, что никто не волновал меня, кроме этого парня. Я все никак не могла заговорить с ним. Мне было очень страшно и неловко. Мы с ним обменивались взглядами при встрече. Как-то раз у нас был короткий разговор в компании с его другом и моей подругой. Все было прекрасно. Но, как все мы знаем, все хорошее когда-то проходит.
Совсем недавно я узнала, что у него есть девушка. Я видела их, счастливых и беззаботных, и просто не могла произнести и слова. Это чувство.. Будто внутри тебя все скручивается, тянет вниз. Словно тебя пронзили ножом прямо в сердце. Я снова изменилась. Вернулась к началу, к тому непонятному состоянию. Но оно другое. Если тогда мне было нормально, то сейчас я не чувствую ничего. Не чувствую ничего, кроме этой нестерпимой боли в груди. Будто внутри тебя образовалась дыра и ее края обжигают тебя огнем. И вот сейчас мне окончательно всё равно.
Я много раз задумывалась о суициде. Не говорите, мол: "Глупая, из-за парня убивать себя не надо". Не из-за него. Хотя первый шаг был сделан благодаря встречи с ним. Я очень ранимая. Я люблю своих родных, но они так стали меня раздражать. Любое малейшее замечание от них в мою сторону-я в бешенстве. Я не могу скрыть это раздражение, мне становится обидно до глубины души и я просто плачу. Плачу часами. Хотя в целом ничего и не произошло.
Зачем мне жить? Не вижу смысла. Правда не вижу. Я понимаю, что принесу своей семье огромную боль, но я так жить уже не могу. Всё сдерживаю себя, думая "всё наладится". Чему налаживаться? Ничего и не происходит.
Да, вы подумаете, что я типичный глупый подросток, который лезет с фигней какой-то; что я обычная глупая влюбленная дурочка; что я неблагодарная дочь; что я эгоистка, которой плевать на всех. Да, это действительно так. Мне плевать на всё. Поэтому я и пишу. Я думаю о суициде не как о выходе, даааа, знаю эту фразу "суицид-не выход". Я думаю о нем так, что я умру и всё. Да, это не выход. Всё просто закончится, не успев начаться. Моим родным будет больно, я этого очень не хочу, но жить с пустотой внутри я устала. Честно. Единственное, что я могу сделать-умереть.
Мне не хочется выходить на улицу. Не хочется гулять, ходить на праздники. Я все свое время читаю. Абсолютно всегда. Я стала закрываться от друзей. Лучшая подруга в ярости, сказала идти к психологу. Я стала всех игнорировать. Всех, кроме семьи.
С ними я обычная. Не веселая конечно, но хотя бы разговариваю. Я не понимаю, что произошло со мной.
Ничего не имеет смысл. Абсолютно ничего. Мне просто, можно сказать, плевать на всех. Если раньше меня хоть немного, но волновало мнение одноклассников, то сейчас нет. И это выражается не как уверенность в себе или самодостаточность, а скорее как пофигизм.
Недавно это состояние прошло. Я стала разговаривать, у меня вновь появились увлечения. И это только потому, что я увидела его. Веселого, умного и очень милого парня. Я каждый день ждала пересечения уроков с его классом. У меня была такая радость в душе, когда я видела Витю. И я поняла как это, когда у тебя "бабочки в животе". При его взгляде, у меня чуть ли сердце не останавливалось. И вот тогда мне было всё равно на мнение окружающих потому, что никто не волновал меня, кроме этого парня. Я все никак не могла заговорить с ним. Мне было очень страшно и неловко. Мы с ним обменивались взглядами при встрече. Как-то раз у нас был короткий разговор в компании с его другом и моей подругой. Все было прекрасно. Но, как все мы знаем, все хорошее когда-то проходит.
Совсем недавно я узнала, что у него есть девушка. Я видела их, счастливых и беззаботных, и просто не могла произнести и слова. Это чувство.. Будто внутри тебя все скручивается, тянет вниз. Словно тебя пронзили ножом прямо в сердце. Я снова изменилась. Вернулась к началу, к тому непонятному состоянию. Но оно другое. Если тогда мне было нормально, то сейчас я не чувствую ничего. Не чувствую ничего, кроме этой нестерпимой боли в груди. Будто внутри тебя образовалась дыра и ее края обжигают тебя огнем. И вот сейчас мне окончательно всё равно.
Я много раз задумывалась о суициде. Не говорите, мол: "Глупая, из-за парня убивать себя не надо". Не из-за него. Хотя первый шаг был сделан благодаря встречи с ним. Я очень ранимая. Я люблю своих родных, но они так стали меня раздражать. Любое малейшее замечание от них в мою сторону-я в бешенстве. Я не могу скрыть это раздражение, мне становится обидно до глубины души и я просто плачу. Плачу часами. Хотя в целом ничего и не произошло.
Зачем мне жить? Не вижу смысла. Правда не вижу. Я понимаю, что принесу своей семье огромную боль, но я так жить уже не могу. Всё сдерживаю себя, думая "всё наладится". Чему налаживаться? Ничего и не происходит.
Да, вы подумаете, что я типичный глупый подросток, который лезет с фигней какой-то; что я обычная глупая влюбленная дурочка; что я неблагодарная дочь; что я эгоистка, которой плевать на всех. Да, это действительно так. Мне плевать на всё. Поэтому я и пишу. Я думаю о суициде не как о выходе, даааа, знаю эту фразу "суицид-не выход". Я думаю о нем так, что я умру и всё. Да, это не выход. Всё просто закончится, не успев начаться. Моим родным будет больно, я этого очень не хочу, но жить с пустотой внутри я устала. Честно. Единственное, что я могу сделать-умереть.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Привет! Когда-то у меня была подобная ситуация в жизни... Я так же плакала часами, убивалась по парню. Не хотелось жить. Но единственное как я смогла сама себя остановить, это мысль что я умру, а он будет жить улыбаться и даже не вспомнит обо мне. Поэтому я сама для себя решила, что я докажу что я сильная, я не овощ и не амеба, я смогу все пережить! Но первое что я сделала, это все рассказала маме. Мы вместе плакали, но она меня поняла и поддержала, помогла выкарабкаться из депрессии.
По вашему письму видно, что вы очень много читаете - вы очень ярко описали своё состояние. Так и вспомнились мне мои 14 лет. Тоже была домашней девочкой, уткнувшейся в книжку, тоже были "лучшие подружки", смотревшие на меня с презрительным недоумением и пытавшиеся меня переделать на свой вкус, внушая чувство какой-то неполноценности. Тоже приходилось находить спасение в общении с родными и близкими людьми, несмотря на периодические ссоры, которые переживались мной довольно тяжело. Милая юная девушка, автор этого письма! Поймите, быть необщительным и замкнутым человеком - ваше святое право. Главное, чтобы вы чувствовали себя при этом комфортно. Если это так - слава Богу! Поймите, то, что вам интереснее находиться в обществе книги, чем в обществе сверстников, свидетельствует скорее об их пустоте, чем о вашей. Понимаю, сейчас вам кажется, что так будет всегда, что ничего не имеет смысла. Это не так! Каждый человек - это Божье Дитя, уникальное, неповторимое создание, а жизнь - драгоценный дар от Бога. И пусть сейчас вы при прочтении моего письма эти слова пропустите или подумаете: "Ну вот, куда же без религии",- я искренне верю и надеюсь, что рано или поздно вы осознаете их истинность. Вы очень умная девушка, у вас доброе сердечко, дай Бог вам спокойно пережить этот тяжёлый период взросления и становления. Берегите родных и близких. Крепко обнимаю вас и желаю всего самого доброго в наступившем новом году.
Здравствуйте! Милая, ваше состояние называется переходным возрастом. От этого и "непонятное" поведение, желание подумать, почитать, побыть наедине только с мыслями. Что касается парня. Вам никто не запрещает испытывать к нему тёплые чувства. Влюбленность на самом деле не так плоха и от неё не обязательно страдать. Даже если чувства не взаимны! Парень жив, здоров, улыбается, разве ни это главное??! Порадуйтесь за него! И занимайтесь учебой, думайте о поступлении, выборе профессии, ВУЗа, сейчас это важнее и первостепенней всего. В будущем вы встретите достойного мужчину, который станет вашим мужем, отцом деток. Возможно и именно этот парень, но только тогда, когда он станет на ноги, превратится из школьника в серьёзного человека, готового создать семью. Счастья вам, милая! Берегите себя и родных!
 Версия для печати |
