Здравствуйте. Я даже не знаю , как это все сформулировать. Очень много всего в голове накопилось. Последние 2 года я постоянно плачу. Меня бесконечно поглощает чувство стыда за себя. И зависть к другим, чего таить. Я всегда была очень любознательным человеком, много интересов, но трудно опередлиться. Не скажу, что учиться мне тяжело , конечно , было что-то любимое, а что то - нет. В возрасте 17 лет мои родители развелись и отец оставил мать в долгах. Сейчас уже все в порядке, но лично я считаю, что это поворотный момент в жизни. Я попала в психиатрическую больницу, провела там полгода и далее принимала лекарства еще 2 года. На фоне таблеток сдала егэ не слишком то хорошо, и поступила совсем не туда, куда хотела. Я ветеринар, с биологической аспирантурой. ( Хотела поступать на лингвиста-переводчика или музыканта скрипача). В итоге, в профессии я провела 4 года, большую часть на птицефабриках, но ушла из-за низкой зарплаты. В клиниках не работаю,тк сразу после получения диплома заработала аллергию на кошек. Закончила аспирантуру, надеясь, что это что то изменит, и я смогу преподавать. Пишу диссертацию сейчас, но уже ни во что не верю. В универе отвратительное отношение к молодым сотрудникам и постоянно лишают премий ( там своя атмосфера и рассказывать долго). Я вышла замуж, у меня очень успешный муж, которому подарили квартиру, возможно. и даже скорее всего, он меня любит. Тем не менее, измена с его стороны была, в чем он раскаялся. Я перенесла это болезненно ( была в шоке), но легко - после поступка моего отца, который всех возненавидел при разводе, меня это не удивляет. Я не буду терзать себе душу из за мужчин, как это делала моя мать. Тем не менее, я боюсь, что мой муж меня бросит, потому что : 1) у меня нет жилья , и идти мне только к матери 2) я хромаю на одну ногу , у меня ДЦП (несильное) 3) я уже не двадцатилетка, я не всегда буду красивой и подтянутой, и тогда он выкинет меня, никто не молодеет. И да, я завидую мужу. Ему сразу дали зарплату после вуза , до которой я шла несколько лет, вопрос жилья у него закрыт , он может стать отцом еще лет 30 , а вот мое время уже кончилось. Что я имею в итоге: у меня нет детей, скорее всего , уже не будет, ведь он с этим не торопится, нет самореализации ( после всех скитаний по специальности . я работаю продавцом в строительном сегменте, зарплата неплохая, но я постоянно стыжусь того, кем я стала, я прячусь от знакомых, мне стыдно за себя, я себя не уважаю. Как можно было столько учиться, и ни к чему не прийти ? Варианты работы по специальности есть, но они в других городах, а муж никуда ехать не хочет. В итоге, я теряю квалификацию, и ребенка я тоже не рожаю. Я понимаю, что никогда не заработаю на жилье ( я коплю на перволначалку, но цены растут быстрее), я уже не рожу ребенка. В итоге, я вообще не понимаю, зачем я здесь? Я чувствую огромное разочарование в себе и ощущаю себя бесполезным человеком. Я совершенно ничего не добилась. Я как то даже спросила у мужа " Как тебе не стыдно быть со мной? Ты достоин лучшего". Мой муж ведущий специалист в банке, а я просто продавец ( и два раза попадала под сокращение за последние два года, по причине того, что хозяин сворачивал бизнес, хотя торгую я всегда неплохо). Я не понимаю, зачем мне здесь быть ? Я совсем не к этому шла. Я практически сижу и жду того дня, когда муж скажет, что я стала старой и ненужной, ведь мне уже почти 32. А бросать его не хочу, потому что я считаю, что такой любви я больше не найду ( никому не нужна хромоножка без квартиры) , и потому что я медленно подпускаю к себе людей, не люблю, когда меня трогают и против беспорядочного секса. Мне очень тяжело открываться человеку. Мне страшно за жизнь, я себя стыжусь , и не знаю как жить дальше с собой. Мне очень жаль, что все так сложилось. Я не хочу причинять боль близким , поэтому ничего не делаю с собой , но я не понимаю, зачем я здесь.