Просьбы о помощи Напишите свою историю

Здравствуйте.
Я, признаться, не знаю, с чего начать. Заранее прошу прощения за весь этот хаотичный бред и весь негатив, который собираюсь здесь излить и который вам придется прочитать. Дело в том, что я давно хочу сходить к психологу, а лучше к психиатру, но не могу решиться, хоть и понимаю, что это необходимо сделать.
Я часто думаю, что мое рождение было ошибкой и в этом мире я только раздражаю всех своим присутствием. Я чувствую себя отвергнутой миром. Только я не понимаю, в чем же моя вина? Я не понимаю, что со мной не так? Меня как будто с самого начала просто хотели вычеркнуть из мира. Черт. Не знаю как это нормально описать. Так что начну по порядку.
Я родилась в Донецке, еще когда он был частью Украины. Но мы с мамой уехали оттуда к ее родителям в Россию когда мне было шесть лет. Сбежали от отца. Если честно, я ничего не помню о своем детстве, о том, что происходило когда мы жили с отцом, но по маминым рассказам поняла, что он был, мягко говоря, не акти каким человеком. Эмм... ну... ладно. Прямо скажем - наркоманом. Я не знаю, что происходило в процессе маминого побега, но суть в том, что она провезла меня нелегально, нигде не оформила. И в итоге возникла огромная проблема с документами. Таким образом, мне уже 26 лет, а я до сих пор живу без паспорта. К счастью в этом году проблема наконец сдвинулась с мертвой точки. До этого пыталась решить все через украинское посольство. По закону они должны были делать мне паспорт, но вместо этого делали мне мозги, пока связь с ними полностью не оборвалась. А когда я пыталась решить это через паспортный стол в России, они опять же посылали меня разбираться с посольством.
Хах мне вот просто интересно, кто-нибудь вообще понимает, какого жить без паспорта? Что ж, если кто не в курсе, я перечислю все нюансы такой "жизни":
1. невозможность получать бесплатное лечение;
2. невозможность официального трудоустройства (а порой и неофициально отказываются принимать на работу, стоит им только узнать об отсутствии паспорта);
3. невозможность получить высшее образование или даже средне специальное, да даже на курсы без паспорта не попасть;
4. невозможность уехать за пределы области проживания (но это фигня по сравнению с остальным);
5. и самое главное - риск депортации, риск заточения в тюрьму только лишь за отсутствие главного документа.
Иными словами, отсутствие паспорта разом перечеркивает всю жизнь человека, все шансы на нормальное будущее, на самореализацию. И в этом режиме абсолютной безысходности я живу всю жизнь. Разумеется, я снова и снова предпринимала попытки вырваться из этого замкнутого круга, и вот, наконец, в этом году начало реально что-то получаться. Меня постоянно посещали мысли о самоубийстве, я всерьез это планировало, у меня есть несколько вариантов продуманного, относительно безболезненного суицида, который я намеревалась реализовать в крайнем случае. Хотя я надеюсь, что до этого не дойдет. Я не хочу умирать. У меня есть цели, желания, близкие люди, есть причины жить. Но моя психика уже в таком состоянии, что я уже ни в чем не уверена. Но я точно решила для себя, что если и убью себя, то только если никакого другого выхода не будет, и никак не иначе. И раньше, и сейчас, я всегда заставляла себя жить.
Просто мое психологическое состояние сильно подкосилось. Я ясно осознаю, что мне нужно к врачу. У меня депрессия, походу уже хроническая, плюс тревожное расстройство и легкая (надеюсь, что легкая) паранойя. Я давно изучаю психологию, поэтому отчасти понимаю, что со мной.
У меня хорошие отношения с матерью, а мой жених самый замечательный человек, который всегда меня поддерживает, заботится обо мне. Правда пока мы с ним общаемся только по сети, но планируем встретиться и начать совместную жизнь в реале, только это будет возможно когда я разберусь с документами. Но я не хочу беспокоить его и маму своими проблемами. Если честно, мне стыдно, что я сейчас пишу здесь об этом и обременяю своим нытьем других людей, которым может быть гораздо хуже, чем мне. Но мне очень хочется выговориться, хоть где-то излить душу и, может быть, найти совет, или скорее я бы хотела увидеть взгляд со стороны. Черт, не знаю, как это лучше объяснить. Простите.
Помимо проблемы с паспортом, в моей жизни происходило немало других неприятных вещей и, полагаю, они тоже оставили свой след и послужили причиной моей хронической депрессии.
Помню в детстве, когда мы с мамой переехали к ее родителям, дедушка был не в себе и как-то бегал за нами по квартире с топором. Это я помню очень отрывочно. Но было очень страшно.
Как и большинство детей, я прошла через травлю в школе.
А когда мне было кажется 12 или 13 лет, точно не помню, умерла моя бабушка, у нее случился инфаркт у меня на глазах.
Когда мне было 16, произошел случай, связанный с сексуальным насилием. Но об этом я не хочу говорить. Собственно, об этом я не рассказывала никому в реале, хотя бы там я хочу сохранить это в секрете.
Также были и другие неприятные случаи с запугиванием и тому подобным. И все это так смешалось... Видимо у меня слишком слабая психика. Многие люди проходят через такие вещи, а то и через что похлеще, но спокойно живут, радуются жизни, забывают обо всем этом. А я слабачка, вот оно все и отложилось в подсознании или еще где.
Меня никогда не покидало чувство, что со мной что-то не так, что я какая-то ошибка природы. Только я не могу определить, что конкретно со мной не так? Я пыталась обрести свое место в мире, обрести свое право на жизнь. Я занимаюсь творчеством и смогла собрать свою аудиторию, есть люди, которые любят читать мои рассказы. А после одного случая я решила создать в интернете паблик, посвященный психологической поддержке. Я всегда хотела помогать людям, похожим на меня, которым тоже больно. И психологию я начала изучать по двум причинам: чтобы разобраться в себе и чтобы научиться оказывать психологическую помощь. Одна моя знакомая сказала, что после нашего общения она передумала совершать самоубийство. И, черт возьми, я была счастлива. Я была счастлива, что смогла оказаться полезной, что смогла ей помочь. Но и тут я думала не о ней, а о себе. Ее слова были словно временно подаренным мне правом на жизнь. Иронично. Я спасла человека от суицида в то время, когда сама была близка к нему.
Но я всегда ощущала себя каким-то лишним элементом на картине жизни, мозаике общества. Всегда испытывала страх, потому что со мной что-то не так. Потому что человек без паспорта в обществе и человеком-то не считается. Потому что депрессия в обществе считается едва ли не грехом, и людей принуждают к позитиву, который надо буквально выдавливать из себя. Потому что надо уметь общаться, надо быть веселым, наглым, сильным, предприимчивым, а во мне нет этих качеств. И, честно, я не понимаю, почему я должна вырабатывать в себе качества, которые я сама не считаю необходимыми. Только потому что общество этого хочет?
И хуже всего этот мучительный стыд, разъедающий изнутри. В мои годы человеку положено иметь карьеру, зарабатывать хорошие деньги, быть абсолютно социализированным. Только вопрос: как бы я сделала карьеру, не имея паспорта? Что я должна была делать? В чем я ошиблась? Что я делала не так? Когда я говорила об этом со своим юристом, она сказала, что моих ошибок не было, что я сделала все, что могла. Но другие мои знакомые ни раз меня попрекали, утверждая, что я сама виновата, что так случилось. И мне стало интересно, действительно ли я виновата, что моя жизнь разрушена? Что в свои годы я до сих пор ничего не добилась.
Социализация это вообще больная тема. Я старалась работать над этим. И у меня есть и были друзья, но я всегда испытываю неуверенность, когда нахожусь в обществе. Разумеется, я стараюсь преодолеть это, общаться не смотря на страх, но порой все идет совсем не так. К примеру недавно я пыталась устроиться на работу (благо, с "временным убежищем", временно заменяющим паспорт, официально уже можно устроиться, я специально узнавала. И мне несказанно повезло получить в этом году этот документ). Так вот, когда я устраивалась на работу официанткой, я вела себя дружелюбно, вежливо, старалась нигде не допустить ошибок. Но мне постоянно говорили, чтобы я расслабилась, что я слишком напряжена. А я просто не знаю, как расслабляться, как вести себя так, чтобы не выглядеть напряженной. И вроде все было в порядке, но на работу меня не приняли. И я просто не понимаю, почему? Мне так и не объяснили, где я ошиблась, что я сделала не так.
В общем я чувствую, что отталкиваю от себя людей. Но я правда не понимаю, почему. Я не понимаю, что не так с моим поведением. Я всегда веду себя сдержанно, серьезно, вежливо, в соответствии с принятым этикетом, стараюсь не выделяться и делать все, что от меня требуется в работе. Я не могу взглянуть на себя со стороны и понять, чем же не нравлюсь людям. Но у меня такое чувство, что я раздражаю всех одним своим присутствием.
Я всегда хотела обрести где-то свое место, свое пристанище, порой даже возникали мысли уйти в монастырь, хотя бы там найти покой. Но и тут проблема: у меня нет какой-то определенной веры, я агностик, следовательно, даже в монастыре буду лишней. И вот это чувство... что я лишняя, что мне нигде не рады... Оно еще с детства меня убивает изнутри. Я боюсь, что даже своему возлюбленному разрушу жизнь и однажды он пожалеет, что связался со мной. Я просто не знаю, что мне делать. То есть если я лишняя в этом мире, то куда мне идти? Как мне обрести покой, желательно при жизни?

Здесь принято писать о какой-то одной определенной проблеме, а у меня сразу гремучая смесь всего. И это только часть того, что меня беспокоит. Я еще раз извиняюсь, что излила сюда столько негатива и нытья, но просто почитав истории на данном сайте, решила, что, может, здесь есть шанс выговориться и не нарваться на негатив? И решила рискнуть. Впервые пишу обо всем этом в интернете. Потому и не смогла нормально сформулировать все мысли.
Еще раз простите.

Генриетта , возраст: 26 / 23.11.2022



Написать отклик
Ваш отклик*
(Пожалуйста, соблюдайте правила орфографии)
Ваше Имя (Псевдоним)*
Сколько Вам лет?*
Ваш email
Анти-спам *
Отклики:

Привет, милая девушка.
Твоя история очень откликнулась мне, хотя бы по той причине, что я тоже долгое время жил без паспорта и получил его только тогда, когда закончил университет.. в 2017-на году, получается на тот момент мне было 24 года. Почти всё это время я жил с чувством депрессии и великой безысходности.. просто потому что не знал, не видел своего будущего..
Я не знаю, зачем я тебе пишу, просто,наверное сказать, что знаю, насколько ТЯЖЕЛО жить без паспорта, и как тяжёло себя преодолевать..
Мысли о смерти - были моими частыми спутниками, и только творчество выводило меня из депрессии. Я тоже пишу рассказы, и только когда я писал - чувствовал себя счастливым. Наверное, самое важное - делиться с кем-нибудь частичкой себя, чем-то более ценным, чем деньги, чем-то уникальным, поэтому желаю тебе преуспеть во всех твоих начинаниях, особенно же в помощи людям.
Будь светом в этом мире и дари свет людям. Если у тебя будет желание, я бы с радостью поговорил с тобой. Очень интересный ты человек, много общего.

Ray , возраст: 29 / 23.11.2022


Здравствуй, Генриетта! То что ты написала очень напоминает меня.У меня не было проблем таких с паспортом, но общий вектор с социальной реализацией похож.Ты пишешь что у тебя есть жених и довольно хорошие отношения с матерью- держись за это, близкие, ради которых ты готова продолжать жить и бороться - это уже немало.Ты пережила много негатива в детстве и из за определённых моментов было много стыда, которые внушили тебе.Но ты не слабая,как раз наоборот не каждый пройдя через такие ситуации не сломается. Тебе есть чем гордиться, ты занимаешься творчеством. Пытайся сделать его средством заработка либо хотя бы того, что может дать тебе мотивацию развиваться в других сферах.Ты говорила об уходе в монастырь
Даже если это не серьезно, это говорит о духовной жажде. Ищи людей которые имеют духовную практику, читай по возможности книги по религии. Чувство что ты белая ворона уйдёт,когда найдёшь людей близких тебе духовно. Пусть все у тебя наладится ! Желаю тебе найти свой путь и продержаться ради нового этапа жизни!

Станислав , возраст: 27 / 24.11.2022


Здравствуйте! Возможно то что вы описываете о себе это элементы гордости, которую вы в глубине души осознаете, как свое негативное качество. Быть не таким как все - это не то что нормально, это более того, неизбежно. Создатели даже роботов делают разными, а люди тем более все очень разные. В Вашем письме видится моменты где вы как бы соглашаетесь что вы правда не могли иначе без паспорта, но ждете то ли, чтобы с Вами кто-то поспорил, то ли наоборот согласился. В моменте, когда вы хотите глобально изменить свою жизнь и принять важное решение, люди будут только сбивать с толку, потому что решение принимать Вам, и чем больше советов по преодолению этих препятствий вы услышите, тем, скорее всего, больше сомнений обретете. Миллионы людей на планете безработные, еще больше теряют работу, но не все так сильно переживают. Отсутствие работы - это хорошая возможность развиваться в творчестве, общаться, развиваться духовно. Это общество навеивает такое отношения безработных к самим себе, если я не приношу денег, значит я ничтожество. Ничтожествами же на самом деле являются те, кто приносят эти деньги совершенно не заботясь о душах окружающих их людей. В Вашем случае вы просто давайте объективную оценку своим действием. Я смогла предотвратить суицид - я молодец, я прошла мимо какой-то несправедливости, возможно в следующий раз мне хватит смелости не сделать этого. Не становитесь рабом общественного мнения. В Вашем письме очень много сомнений и складывается ощущение, что вы побыстрее стремитесь из уникальной, одаренной личности поскорее стать чем-то более примитивным. Ведите дневник, и главное, замечайте не только плохое вокруг себя, благодарите людей даже за какую-то небольшую помощь.

Кирилл , возраст: 32 / 24.11.2022


Слушай, дорогая, успокойся. Ты не лишняя в этом мире и хватит об этом говорить. Ты должна красиво выглядеть, ухаживай за собой, будь человеком в первую очередь. Подними голову , выправь осанку, улыбайся, смотри прямо и терпи.Получи паспорт. В России помогут, надо ходить по кабинетам, писать о проблеме в газеты местные, сайты у них есть в контакте например. Молодой человек должен помогать тебе, проси о помощи. Когда мужчина вкладывает в девушку время, деньги, нервы, он потом это ценит и не хочет терять. И надо работать, без паспорта конечно очень тяжело , но надо потерпеть.Удачи тебе!

Игорь , возраст: 39 / 24.11.2022


Привет! Можно на ты? Извиняться тебе не за что. Не делай это часто. Дальше- прости себя за все. Ты не виновата в своем детстве. Закрой глаза, представь себя маленькой лет 8 ...или меньше. Обними, скажи самые добрые слова себе. И скажи, что никогда никому ты себя в обиду не дашь. Стать себе любящим родителем.
Ты не лишняя. Ты имеешь все права, как и все. Надо работать над самооценкой. Принять себя . Такой, какая ты есть. Это работа. Лучше найти психолога. На этом сайте есть статьи на эту тему. Главное - захотеть.
И срочно решать дела. Паспорт делать в срочном порядке. Обращаться во все инстанции. И на телевидение
После сразу искать официальную работу. А может и учиться. Ты молода еще!
Все мысли о самоубийстве гнать. Не совершать самой большой глупости. Жизнь - это дар. Ценить ее .
Дерзай. Все получится! Главное- действие.

Ульяна , возраст: 47 / 24.11.2022



  Предыдущая просьба Следующая просьба  
Вернуться в начало раздела
Версия для печати Версия для печати

Самое важное

Лучшее новое

Выбрали жизнь
Всего 38614
Вчера 1

Поддержать нас - кисть
Из несчастного стать счастоливым
Как пережить расставание
Последние просьбы о помощи
26.11.2022
Постоянно думаю о том, как бы покончить с собой, потому что жить так невозможно. С этим заболеванием нужно постоянно колоться и считать хе, принять болезнь не могу. Болезни больше в жизни, чем самой жизни. Теперь нет друзей, молодому человеку я такая инвалидка больше не нужна, родственникам тоже.
24.11.2022
Я снова здесь. Искала похожие истории, читала отклики людей. Но легче не становилось. Мне 33. Я мама чудесного малыша 2-летки. Мама одиночка. Никогда я не могла построить нормальных отношений с мужчинами, но сейчас меня тяготит не это. Я по уши в долгах. Вся зарплата уходит на долги. Стыдно уже искать, просить, выпрашивать, чтоюы просто отдать людям. Я даже искала деньги под %. Но не нашла. Может и к лучшему. Эту лямку тянуть очень тяжело. Я очень устала.
24.11.2022
Мне очень тяжело в учебе, реву из-за каждой мелочи. Боюсь жить дальше. Если мне сейчас так тяжело, как же я пойду в колледж, там же ещё сложнее? А также меня бросили подруги, предали, я просто не понимаю, ради чего дальше жить?
Читать другие просьбы

Диагностика предрасположенности к суициду



Книги для взрослых


диагностический курс

Мы протягиваем руку помощи тем, кто хочет помощи. Принять или не принять помощь - личное дело каждого.
За любые поступки посетителей сайта, причиняющие вред здоровью, несут ответственность сами лица, совершающие эти поступки.

© «Победишь.Ру». 2008-2021. Группа сайтов «Пережить.Ру».
При воспроизведении материала обязательна гиперссылка на www.pobedish.ru
Настоящий сайт может содержать материалы 18+