Здравствуйте. Не знаю даже с чего и начать. Так что начну с самого начала.Сейчас мне 20 лет рос я в принципе нормальным но слабонервным ,меня легко было обидеть (мог заплакать) в школе до 9го класса меня все шпыняли, наверно из-за того что не общительный, и по сей день никогда с жизни не дрался. С математикой у меня было никак. И по этому меня уговаривали чтоб после 9го я ушел. Но я остался всем в укор. А когда закончил 11 мне просто испортил директор аттестат. Но по некоторым мне всетаки поставили хоть заниженно но 4. Затем я поступил в техникум на железнодорожника, но я потом понял что ошибся, ну не мое, не то что профессия сложная и ответственная просто нет у меня "тяги" к технике а если я буду ремантировать локомотивы так ради зарплаты то это не правильно. От меня ведь могут зависеть жизни людей (пассажиров). И я просто ушел. Да даже не только из-за этого а еще из-за стычек с неочень одекватными одногрупниками. Я просто "убегал" от конфликтов. От чего мне стыдно, не по мужски говорят. Давно я хотел быть военным и поехал поступать в военное училище, и вдруг меня что то торкнуло надо сначало было на срочку сходить ,так как считаю чтоб стать хорошом офицером нужно побыть солдатом. И решил, призвался попал в часть ГУМО вроде все хорошо даже понравилось, попали в боевую роту. Ну вроде ничего все пережил. До дмб оставалось 4 месяца мое отделение отправили в другую часть. Вот с того то все и началось. Там служили по понятиям, как на зоне. Местный смотрящий армянин , естественно начал наводить справки в той части у него был знакомый но ни то что не в моей роте даже не в моем батальоне. И там про меня наговорили плохого, и надо мной начали издеваться. С каждым днем становилось все хуже, что то произошло и я начал не плакать а реветь мне было так стыдно но я ничего не смог сделать с собой. И я решил что лучше совершу самоубийство. Потом я попал в госпиталь, там я врачу на чистоту попросил не выписывать. И так я прошарил в госпитале до конца что не есть гут.. Вернулся домой я не знаю что мне делать, все мысли о том что я слаб и ни на что не способен, я не могу бить, кричать, сам по себе я тихий, я не сижу в соц.сетях. Я совсем запутался, дома я всем должен я должен пахать чтоб старость родителям обеспечить я постоянно что то должен, я не учусь потому что я должен, да я даже не знаю кем в жизни хочу быть , пока меня спасает мое хобби нумизматика , я очень люблю рисовать и рисую как говорят хорошо и мой единственный лучший друг с которым я с 1го класса. Но я совсем запутался я уверен что ничего у меня в жизни не выйдет. Постоянно мысли лучше б я сдох. Сейчас я наверное подошел к той черте чтоб все закончить раз и навсегда. Я просто совсем запутался и не вижу выход. Я написал здесь то что кроме меня никто не знал. Даже как то легче стало. Спасибо.