Я ничего не хочу, так жить не возможно, глупо и абсурдно. Пару лет назад была девочка - умница, отличница, красавица, розовенькие платьица, каблучки, косички. Потом в мою жизнь пришел он, хотя он всегда в ней присутствовал - он мой одноклассник, но дружить начали только с 6 класса, в 8 - лучшие друзья. А после 9 - снесло башню, влюбилась. Умный, красивый, рассудительный, когда начинает говорить - все просто млеют. Порой даже мы сами не понимали кто мы друг другу, иногда друзья нас в шутку называли парочкой, семьей и тд., но у нас ничего не было, ничего. Я была уверена, что он меня любит, перед Новым годом прислал стих с примирением(постоянно с ним ссоримся), в конце которого недвусмысленный намек на признание в любви. На тот момент я не была готова ответить что-то вразумительное, просто перевела разговор на другую тему. А на 14 февраля - не выдержала, сама написала смску с признанием, теперь уже он отшутился. 3 дня я не могла найти себе места, напилась, наглоталась таблеток, но мой организм устроен так, что просто напросто не принимает всякую ненужную гадость(фастфуд, алкоголь, мясо, рыбу, молочные продукты, сахар), проще говоря меня тошнило всю ночь, оказывается из-за этого объявился мой давнишний "друг детства" - гастрит, только уже с намеком на язву. Сейчас он делает вид будто никакого признания и не было вовсе, игнорирует, оскорбляет, извинятся и клянется, что это в последний раз, но я устала, устала от всего, от неизвестности, она меня убивает, мне больно до слез, когда я слышу такое(даже противно говорить). Я стараюсь отвлечься, но сколько не старалась: встречалась с кучей парней, много много рисовала(я художник, вполне не плохой, но даже это уже не приносит радости), смотрела фильм за фильмом, чтобы убить мысли о нем, но в любом фильме, фразе, в каждом парне, в каждой моей картине был он. Я помешалась, как наркоман на героине. Из-за этой дурацкой любви вся учеба просто в полной жопе, с 9 скатилась на 5(по 10ти бальной системе),сейчас даже по любимой, когда-то математике получаю тройки. Все в шоке, я на учете у завуча, многие учителя меня просто ненавидят, сделали из меня монстра, ставящего всю школу на уши, все постоянно орут, пишут докладные, но я даже сейчас, когда стоит вопрос об исключении, не понимаю за что мне всё это, в классе все говорят без умолку, но орут только на меня, стоит только обернуться или шепнуть что-нибудь. Родители ничего не знают, я учусь в престижнейшей школе города для умных детей, исключение это позор как для меня, так и для родителей, к тому же у отца больное сердце, я не хочу его огорчать, он платит огромные деньги репетиторам, лишь бы я хорошо училась, мне жутко стыдно. Я боюсь попросить денег даже на транспорт, что бы добраться в школу, постоянно говорят, что думаю только о себе, я транжира, приживалка. Никому не могу угодить, всем что то нужно, но постоянно не оправдываю их ожидания. Все чаще и чаще кажется, что я для всех обуза, единственный выход сдохнуть - облегчить всем жизнь. Я будто разделилась на две части, первая хочет жить и хватается за каждую малейшую радость, а вторая - рассмотрела миллионы способов суицида. Когда родители развелись, мама уехала жить к новому мужу, а папа живет в доме у женщины, с которой собирается поженится, старая квартира, можно сказать, осталась мне. Туда никто не приезжает, разве что полить цветы 2 раза в месяц, когда меня обнаружат, будет уже поздно. Мне страшно, что однажды вторая половина победит первую. Я не вижу своего будущего, смысла, стимула жизни нет, мне на все наплевать, почти не с кем не разговариваю, в жизни только пустота. Помогите!!Мне страшно!!