Здравствуйте, мне 16 и я думаю о суициде.
С самого детства надо мной издевались. Из-за слабости и застенчивости. Родилась я недоношенная, поэтому и со здоровьем не все идеально и с ростом. Но насчёт роста я не сильно парюсь. Издевательства проходили жестокие и не очень, иногда до синяков, иногда до крови и всегда, всегда со слезами. Я второй ребёнок, не особо желанный, глупый, короче не получилось меня правильно воспитать. У меня есть старший брат, иногда и он участвовал в издёвках, но это было по глупости да и мы с ним в хороших отношениях. Когда я была маленькая, я была умным ребёнком, точнее сказать взрослым. Не любила детский сад, ибо «там были слишком тупые дети которые плакали по каждому поводу», так я думала тогда, проходила меньше года с большими отрывами. Иногда себя очень странно вела, когда поднимается температура, и до сих пор веду себя так, приведу пример: просыпаюсь с тяжелым дыханием, слезами и соплями, всю грудь сдавило, ничего не понимаю. Мама включает свет, ко мне не подходит ибо боится меня в таком состоянии. Дальше по ее словам (я этого не помню): «встала с кровати, пошла в ванную комнату не включая свет (дело было ночью) простояла перед зеркалом минут 7-10, пришла, легла на кровать, уснула. Услышав это утром, была в шоке. Это произошло в возрасте 14 лет, а когда я была маленькая ходила в д/с тогда я вела себя ещё хуже, все говорили что я ненормальная, отвести меня надо в церковь и тд. На руки меня мама в таком состоянии никогда не брала, всегда звала отца. Именно благодаря ему меня никуда не водили. Он очень меня любит и оберегает, слишком. Извините, чтот не по теме, но я просто хочу выговориться. Из-за незнания родного языка, я опустилась на самое дно. Это не только сверстники, это и взрослые, ко мне просто подходит бомж и чуть ли не бьет за незнание языка, не понимаю как быть когда и для родных и для окружающих ты позор. И это тоже благодаря отцу я не знаю свой язык. Вы скажите «учи» я скажу вам, что я только не пробовала, но никакие языки помимо родного выучить я не могу. В последнее время дома находится невозможно, крики, ссоры, слезы, я так устала, я возвращаюсь в прошлое. Мои родители уже пережили развод. Это было самое худшее время в моей жизни. Столько крови, синяков и полиции. Брат закрывал мне уши, а я громко считала сквозь слезы. Часто мы прятались на балконе, потому как им было трудно туда пройти. Мама кричала о помощи, привлекала наше внимание, ползла к нам. А что мы могли сделать? Мы были детьми со сломанной психикой. Мне было настолько тяжело что мое тело по ночам охватывало судорогами. Я не могу забыть прошлое. Такое не забывается, такое не прощается. Сейчас же дом, школа, это так тяжело, извините что написала этот нудный и длинный текст, что непонятна мысль, я просто устала. Я нашла небольшой выход, чтоб не приходить домой, я пошла на секцию, ее мне предложил парень, который стал мне другом. Там я забываю обо всем, постоянные нагрузки отвлекают от мира. 2 часа и на моем лице улыбка, но от мира не уйдёшь. И мне очень тяжело, я не сплю ночами, я невероятно устаю. Я прошу помощи, не могу описать словами что чувствую и много не написала, спасибо что прочитали мой текст.