Я долго боролась, но сейчас все чаще прошу Бога дать мне уйти из жизни. Мне ничего не помогает и я по-сути, ничего не боюсь, потому что ад сейчас со мной. И жить в этом аду я больше не могу.
С виду моя жизнь успешная и очень счастливая. Мне 26 лет, я живу в Москве, у моего мужа большой бизнес. Мы можем позволить себе любой отдых, хорошую одежду, жить в хорошей квартире, ездить на дорогой машине и т.д Но мне настолько плохо именно сейчас.
Я познакомилась с мужем когда была студенткой МГУ. Бедной, голодной, сильно болела. Жила в общаге. Много работала, чтобы заработать себе на еду и одежду. А потом появился он. У него много денег, он весь такой всемогущественный. С ним было просто и хорошо. И мы стали жить вместе. Потом расписались. Не знаю, когда я стала понимать, что полностью превратилась в его собственность. Наверное пару лет назад, когда осознала, что у меня нет в жизни ничего и никого. Я нереализована в своей профессии, совершенно не могу себя обеспечить, мой муж считает меня своей вещью, ему наплевать на мою индивидуальность и мое мнение. Если меня что-то не устраивает в наших отношениях он говорит, чтобы я уходила. Он дает мне деньги на жизнь только когда я веду себя хорошо, естественно, вся собственность оформленна криво косо и все совместно нажитое имущество оформленно на подставных людей. У меня нет ни квартиры, ни друзей, ни денег. Родителям я сама помогаю, да и к ним вернуться я не могу. Для них это будет позор. Детей мой муж не хочет - у него есть ребенок от первого брака. Мой муж абсолютно скучный человек. Он уходит на работу рано утром и приходит поздно вечером и сразу ложится спать. Поговорить мне с ним не о чем абсолютно. Я его не навижу. Он любит только себя а мной пользуется понимая, что мне некуда идти.
Но и я тоже достойна его. Просто не вижу своих недостатков. Жить так больше я не могу, я хочу в церковь постоянно. Но сил нет. Самое смешное, что профессии я психолог. ХА-ха
Мария , возраст: 26 / 28.02.2011
Отклики:
Если вы, Мария, видите недостатки вашего супружества - то вам их и исправлять. Муж-то их не замечает, как я понимаю. Поэтому вам и надо изменить ситуацию в семье, а не рушить ее.
Вы пишете "уходит на работу рано и приходит поздно" и "скучный человек". А с чего вы взяли, что он и на работе тоже скучный человек? Может быть, там он горит и действует, а домой приходит отдыхать в тепле и уюте. Что очень неплохо, между прочим, для того и дом. А поговорить можно и с подругами. Или вот на форум наш выходите - столько людей нуждаются именно в разговоре, в словесной поддержке! Тем более, что вы психолог. Вот вам и занятие, вот вам и утешение, и востребованность. А нам - великая помощь.
Если вы верующий человек, то и Церковь заменит вам недостаток общения - что же может быть лучше общения с Богом! Лениться только не надо. Вот масленица началась, преддверие Великого поста - попробуйте провести пост как следует настоящей христианке.
А ребенка вам пора заводить, 26 лет - самое время. Поговорите еще раз с мужем, а то и поставьте его перед фактом. Что ж вам, так и оставаться "бесполодной смоковницей"?
Агния Львовна , возраст: 70 / 28.02.2011
Дорогая Мария!
Я Вас очень хорошо понимаю. нереализованность - очень частая беда женщин, которые сидят дома.
Я сама очень часто над этим думаю... Тут две проблемы - внешняя и внутренняя. Вот скажите, муж уходит рано утром и приходит поздно вечером, на Вас у него не остаётся ни сил, ни времени. Он запирает Вас на ключ, каждый час звонит домой и если Вас нет на месте, грозит разводом и лишает карманных денег?
в большинстве случаев мужчинам если они не патологически ревнивы, не очень интересно, чем заняты их жёны. Ну, ес-сно, походы по барам и стриптиз-клубам не приветствуются.
Мужу важно, чтобы когда он пришёл с работы, его ждал горячий ужин и приветливая жена. Всё. Чем ты занимаешься в остальное время - не важно. Ну,хотя работа уборщицей у партнёров по бизнесу подрывает престиж, конечно...
но о такой рабте речь не идёт.
Используйте то время, которое у Вас есть. Вы в выигрышном положении. можете работать для себя, не ставя себе цели заработать, а это очень важно. Очень многие не выдерживают период "молодого специалиста" - когда платят мало, а относятся не очень - опыта-то нет! а Вы - сама себе хозяйка.
Вам надо определиться, какой профессией Вы хотели бы заняться. Ну допустим, психолог. Начните с виртуальных консультаций. вон у нас на форуме всегда есть спрос на дельные советы, и общаемся мы там замечательно. Присоединяйтесь!
а ещй есть волонтёрские организации, помогающие инвалидам, старикам, детям-сиротам.
Тут самый вредный муж не будет против - жена-благотворительница - это круто :)
Но тут ещё есть один момент. В свой время я жаловалась подружке на примерно такую же ситуацию. Но я в принципе не могу уйти - у меня дети. Она мне сказала, что желание ищет способы, а нежелание - причины.
Есть некоторый страх нарушить уже сложившуюся стабильность, лишиться денег, начать всё с нуля... Да просто банальная лень и неуверенность в собственных силах!
Но признаться себе в этом очень тяжело. Поэтому и находятся внешние причины, вроде мужа, детей, кризиса, родителей,которые нас неправильно воспитали...
Так что перестаём хныкать и ищем конструктивный выход из ситуации! :)
У Вас всё получится!
ЮлияА , возраст: 36 / 28.02.2011
Может быть попробовать хоть на самую простую работенку устроиться, может быть мужа упросить чтобы он с этим Вам помог? Хоть в школу психологом, хоть в детсад? Это обязательно решит очень многие проблемы. Вы перестанете бояться своей безденежности, для мужа станете интересной личностью, Вам будет что интересного ему рассказать, и может быть и он вам сам что-нибудь расскажет. Обязательно как бы ни было, ищите работу, и муж будет понимать, что у Вас есть куда деться, и на кусок хлеба заработаете себе, будет ценить вас. Держитесь, соберите силы сходите в храм, молитесь, Господь поможет в любом случае.
Лорик , возраст: 27 / 28.02.2011
гм.
из вашего письма могу предположить,что:
1. думая о собственности-вы просчитывали варианты развода :), как минимум, и понимаете-что уходить вам в никуда ЕСЛИ ЧТО..а после этого тепла и уюта несильно и хочется. а индивидуальность....пока терпит
но очень сильно истерит
2. вы любили его-любите? ненависть-это очень сильное чувство. значит не все потеряно...вам как минимум хочется. что бы он вас заметил! отсюда и все эти слова о индивидуальности, которую не замечают...и вашей страдающей личности...и опять таки-о скучности мужа...как бы СЕБЕ в оправдание...ведь так проще. хотя и сложнее одновременно-ВАМ.
там еще много всего..можно предположить..но мы ж не об этом :)
я так понимаю-вы закончили ВУЗ лет 5 назад? работаете? куда вы выходите? лично вы-без мужа? где бываете? чем интересуетесь?
вы ведь хорошая девочка-как я понимаю...раз муж таки деньги дает. на что тратите?
музеи? благотворительность к примеру для детдомов? помощь нуждающимся?
чем вы заняты целый день-пока ваш скучный муж на работе...?
может быть -он начнет гворить с вами-когда вам будет о чем рассказать? нет-не о вашем внутреннем мире, переживаниях и истериках...а о каждодневном тяжелом труде?
про пользование вами...тут еще хороший вопрос-кто из вас пользуетсь и кем..потому как вы вот пишете-не навижу его..но ведь не уходите-потому как имущества нет. не обижайтесь-но вы ТАК написали...вы не написали..что любили-разлюбили..или там любите-не можете..вы четко описали причину-у меня ничего нет, к родителям не хочу-я им сама помогаю, от мужа значицо нужны ДЕНЬГИ...вы думаете-он не в курсе? в курсе. я к стати думаю-это одна из причин отсутствия близости между вами...он понимает -и живет с вами. а это трудно...жить без эмоциональной отдачи... вы-судя по вашему тексту-оба так живете...
ну и вот...
вобщем если бы вы спросили совета..я бы сказала:
1. найдите себе РАБОТУ, которая ВАМ интересна. не важно, сколько платят-важно,что бы ВАМ было интересно.
2.займите ваше время полезными делами-не для себя для других.
3. не колупайте мужа и себя вашими домыслами...и страданиями. не потому-что это неважно! это ОЧЕНЬ важно.а потому,что нужно помочь СЕБЕ САМОЙ выбраться из этой ситуации. а если будете постоянно провоцировать ситуации, в которых вам будут давать что вы никто и звать вас никак...вам из этого безобразия не выбраться.
вы психолог? считайте это такая терапия. через тернии-к звездам, так сказать!
а о смерти вам думать нечего-..вы совсем молоды. здоровы. и обязательно будете счастливы.
только поработать нужно.
попробуйте!
а в церковь хотите идти-ИДИТЕ ... вас там всегда ждут
берегите, себя...Машенька
Рыж , возраст: 31 / 28.02.2011
Во-первых, муж вообще никак не помогает мне в работе. У меня есть свой бизнес, и он кроме того, чтобы подрывать мою уверенность в себе и говорить мне в открытую, что я дура полная, больше палец о палец не ударяет. Я пашу целыми днями, но нет той отдачи, которую бы хотелось, а муж постоянно скандалит со мной. Он очень боится, что когда я стану свободной, то брошу его. Поэтому денег он мне не дает, а те дньги, которые дает мое дело я снова вкладываю в развитие. Но такими шагами я еще долго буду барахтаться.
Во-вторых, с нами сейчас живет ребенок мужа от первого брака - 19 летняя дочь, на которую он ничего не жалеет и мне больно и мерзко наблюдать всю эту картину. Понимаете, по-сути, я в нашем доме просто никто. Его дочь меня всячески доканывает, а я ей слово не могу сказать. Естественно, отец в своем невоспитанном ребенке не видит никаких недостатков.
Просто я живу ощущением, что я предала себя. Я не могу уйти, потому что я бесправна. Кем я буду???Бомжом, спящим на картонке????
А что касается того, чем я весь день занимаюсь - то огромным количеством дел в первую очередь моего мужа, всеми организационными вопросами нашей семьи.
Мария , возраст: 26 / 28.02.2011
Дорогая Мария,
Видимо в свое время голод тебя так сильно напугал, что теперь ты лучше выберешь "безбедную полужизнь" чем свою, пусть долгую и не всегда гладкую дорогу к успеху. Очнись, дорогая- кто ты- человек, самостоятельный и взрослый, или домашний питомец?
Ну зачем тебе молодой муж, которому ты неинтересна, который детей от тебя не хочет? А неинтересна ты для него только потому, что сама не стремишься развиваться, не хочешь этого, побаиваишься. И муж это чувствует, и пользуется, и одновременно улетучивается его к тебе уважение.
Хватит, дорогая. Пора самой пробивать дорогу в жизнь, и перестань бояться- как можно в 26 говорить о нереализованности? Ты хотя бы пробовала начать? Есть очень хорошая фраза "Старт своей жизни изменить нельзя. Но можно начать сейчас и изменить ее финиш". Дерзай, и запомни навсегда- бесплатный сыр бывает ТОЛьКО в мышеловке.
П.С. Никогда для родителей не будет позором ребенок, всего достигший сам упорной борьбой, не щадя себя, скорее наоборот- позорней ничего в своей жизни не делать, и жить в "золотой клетке", без друзей, права голоса и уважения
Gattina , возраст: 23 / 28.02.2011
Здравствуйте!
Ваш муж отобрал у Вас самое дорогое - Вашу самостоятельность и ответственность за свою жизнь (если она у Вас была). Самое лучшее, что Вы можете для себя сделать - это вернуть всё это себе.Встать на ноги и повзрослеть. Не случайно Вам дам такой человек. Самое худшее - уйти из жизни, так и не сделав того, ради чего пришли на эту землю.
Прежде всего, если у Вас депрессия,обратитесь к психотерапевту. Займитесь спортом...Это прибавит сил и бодрости. Начните продумывать пути к отступлению. Как найти работу и какую. В Вашей ситуации можно исправить многое - нужно только взять на себя ответственность за свою жизнь.
Мальвина , возраст: 25 / 28.02.2011
Ага, дело становится яснее.
Вам не реализации не хватает, и не дела, а признания!
чтобы этот самый муж понял,какая Вы хорошая, какой Вы талантливый бизнесмен (в смысле бизнесвумен), как Вы много для семьи идля него делаете и что он без Вас как без рук...
а он не даёт Вам денег на ВАШЕ дело, не помогает, занимается своими делами - и это очень обидно :(
А почему он обязан Вам помогать? у него есть свой бизнес, денег хватает. Вы вполне можете по его мнению не работать - сидеть и вышивать целый день по канве. но Вы придумали себе дело - и по его мнению,пытаетесь откачать часть денег из заработанных им, на своё развлечение. у него и своих забот хватает.
Наоборот,мне кажется, он приносит Вам очень большую пользу своим невмешательством. Так Ваш бизнес развивается не под вливаниями извне,а сам. Если он жизнеспособен - то развиваться будет.
Вам 26 лет. Если человек организует бизнес,то такая ситуация,без прибыли - это нормально. Спросите мужа, с самого начала ли его дело приносит такие хорошие доходы. Скорее всего, первые годы он сосал лапу, водил дочку в садик пешком и питался макаронами. ему-то никто не помогал. Барахтался, как многие.
И когда Вы доживёте до его лет, ваше дело будет приносить прибыль. в принципе, можете уйти прямо сейчас. Но тогда вы окажетесь в такой же ситуации,как большинство молодых бизнесменов - с макаронами на завтрак,обед и ужин.
Теперь про девочку. Поставьте себя на её место. У неё есть папа. Которого она не видела скорее всего всё детство - папа зарабатывал деньги. И когда заработал - развёлся с мамой и женился на девушке, которая старше дочки всего на семь лет.
Но зато девушка уверена, что папа принадлежит только ей, деньги должен вкладывать в её бизнес, а девочку пытается строить...
Знаете, девочка должна быть очень доброй и смиренной,чтобы не держать на Вас обиды :(
Я вот не знаю, какие чувства у меня были бы,окажись я на её месте :(
ЮлияА , возраст: 36 / 28.02.2011
судя по вашим письмам-боится ваш муж правильно-вы и правда бросите его...как только сможете. или нет?
что вам нужно от него КРОМЕ денег? помощи?
это очень важный вопрос.
про ваш бизнес...а с чего б он вам помогал...? он скорее всего добивался САМ. и считает-что если у вас свое дело, и пахать вам...так?
помогать он начнет только в одном случае-ЕСЛИ вы прекратите ожидать его помощи. вам сейчас 26 лет-это ОЧЕНЬ мало для успешного бизнеса...для успеха-нужны связи, клиенты, хороший персонал и ДЕНЬГИ...которые нужно заработать самой..иначе бизнес просто не пойдет-вы не будете ценить то, что имеете...только вот в бизнесе это гораздо быстрее видно-чем в семье..он просто НЕ ИДЕТ. а идти начинает только когда ему отдано МНОГО сил...иногда даже слишком много.
про дочку ЕГО-воспитана она или нет...но он её отец-а не ваш. и отношения у них другие... если вы хотели стать его дочкой-то выбрали явно не того папашу. как бы это было не грустно.
давайте попробуем по другому.
вы уже поняли-что если уйти-то будете никто (по вашему представлению). значит-все таки хотите остаться.
давайте подумаем вот о чем...
что любит ваш муж? кроме работы? если он любит ТОЛЬКО работу-то давайте подумаем..почему? что он там получает? признание? славу? деньги? восхищение?
а что он получает дома-кроме ваших жалоб, ожидания помощи? нытья? ненависти? неприязни? не любви?
он получает от вас признание его авторитета? его правоты? его "лучшести"?
возможно ли это?
Рыж , возраст: 31 / 28.02.2011
Здравстуйте,Мария! Нет безвыходных ситуаций!Нельзя жить с человеком и ненавидеть его! Это безнравственно,вы этим разрушаете себя,а Господь за это вас и наказывает. Его главная заповедь"ДА ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА",а вы ее нарушаете! Никто вас силком не заставляет жить с ним и любить его,но вы живете,видимо удобно(признайтесь хотя бы в этом самой себе).Это не порядочно,вы бы не хотели чтобы вашего сына использовали не любя! Про то,что некуда вернуться тоже неправда, вы же не с вокзала пришли к нему жить? У вас есть родительский дом и он вас примет. Может вам покажется ,что я немного резко высказала свою точку зрения,но это для вашего блага! Вы молоды ,не начинайте свою жизнь с вранья,не губите свою душу,не ссорьтесь с Богом! В ваших руках ваше счастье и судьба, только надо решиться выпустить из рук этот кусок пирога,ведь он не ваш,а чужой!!! Вы станете свободны,совесть ваша очиститься ,вам будет легко и радостно на сердце и откроются новые горизонты,новые встречи и вы познаете истинное счастье ЛЮБИТЬ !!!
Дымка , возраст: 52 / 28.02.2011
Здравствуйте Мария! Сама когда-то писала сюда свою историю, конечно не от того что всё хорошо было. Отклики отрезвили, помогли и действительно сейчас всё не так мрачно, как казалось тогда. Надеюсь и с Вами произойдёт тоже.
Маша, Вы написали что нереализованы в профессии, но ведь у Вас есть бизнес и есть от него какая-то отдача, просто не та, о которой Вы мечтаете. Но ведь Вам всего 26! Кто-то о собственном бизнесе и в 40 не мечтает! А у Вас он уже есть, развивайте его, ищите инвесторов помимо мужа. Это же реально.
Хотела посоветовать Вам заняться чем-то душевным, ведь есть на свете, свосем рядом столько людей которым нужно просто общение! А Вы профессиональный психолог! Вы запросто можете стать волонтёрам, ходить к деткам в детский дом. Что мешает Вам сходить в церковь? Оглянитесь, вокруг столько людей которым Вы нужны и рядом с которыми Вы душевно излечитесь сами.
Анна , возраст: 25 / 28.02.2011
Здравствуйте, дорогая...
Совсем не могу Вас осуждать. Осуждение больно ранит и мешает увидеть истину.
Мне один момент знаком в Вашей исповеди. То, что в храм хочется, но не можется... У меня такое состояние было долго, очень долго... Помню, месацами не могла себя заставить пойти на исповедь - боялась все того же осуждения да и вообще исповедоваться боялась. Грехов у меня было много. И было, помню, нестерпимо лень при одной мысли, что надо стоять несколько часов...
Такое нежелание охватывало. Вообще я боялась храма, - я знала, что там Бог, перед которым я виновата, я боялась Бога, избегала Его всячески. Долго.... И за это время наломала дров.
Я думаю, заблудшую душу бесы в храм не пускают - нашептывают ей всякое страшное... И пока душа в храм не идет, крутят ею ещё больше, толкая на новые грехи и обрекая на новые муки.
В принципе, это замкнутый круг. Чем дальше от храма, - тем меньше сил, тем более подверженность греху, уныние, бессилие и отчаяние. И все больше новых грехов. И все больше страх Бога.
У меня так было. Может быть, у Вас не так и я зря все это пишу?... Тогда простите за непонимание...
Я разорвала это волевым усилием. Долго готовилась. Месяц. Писала грехи в тетрадочку. Попросилась отдельно на Исповедь. Чуть не час исповедь длилась. Это было очень тяжело, очень. Но справилась.
Через полгодика ещё раз собралась. Тетрадочка была чуть меньше. Потом стала укладываться в листик, потом - в поллистика.
И с каждым разом - все легче. Первый булыжник - самый тяжелый. Второй - тоже тяжеловат. Каждый следующий - уже полегче.
Но можно и не так резко начинать. А потихоньку. Можно начать - как дети начинают. С одной странички утренних молитв. А дальше - прибавлять по одной страничке в неделю или в месяц, как сил хватит. Я очень, очень долго не могла нормально молиться, так мне тяжело это давалось. И сейчас не всегда легко, не всегда искренне. Очень хорошо почитать митрополита Антония Сурожского. Так легко читаются его книги, так понятно все и близко сердцу. Он простой, ясный как стеклышко, честный. И очень жизненный.
Потихоньку молитва будет прибывать - будет прибывать и сила. Так постепенно и до храма дойдете...
А можно - тоже потихонечку... Зайти в храм, когда нет службы, если на службу тяжело, страшно идти. Постоять, поплакать...
Ведь наверное же Вас совесть упрекает за ненависть, наверное, тяжело Вам это?...
Повторный брак - очень тяжелый. И первый брак - непростое испытание. А второй - ещё тяжелее. Я думаю, и Вам тяжело, и Вашему мужу, и его дочери. Честно говоря, ни разу не видела искренне хороших отношений между дочерьми от первого брака и вторыми супругами. Читала на эту тему статью. В ней было написано, что дети относятся ко второй жене отца ровно так, как относится к ней их мать. И, чтобы сохранить брак, второй жене нужно четко понимать, что первая жена и дети от первого брака были в иерархии её избранника прежде неё. Стало быть, второй супруге нужны большая деликатность и смирение. Отсюда можно сделать вывод, что ключик к счастью, возможно, лежит в налаживании отношений с первой женой. Впрочем, что я непрофессионал учу профессионала?...
Я сама - дочка от первого брака. Малейшая неделикатность со стороны второй супруги воспринималась как оскорбление. Это смертельно ранило все, - развод, новая избранница. Организм просто не воспринимал чужое как свое. Это же чужое, абсолютно равнодушное ко мне! А мне его навязывает как свое. Переживала я смертельно. С глубоким отчаянием. Чуствовала себя нелюбимой и брошенной. Можно сказать, у меня просто отняли корень. Просто забрали корни у дерева. Причем я это воспринимала как "своровали". Причем вора я обязана была любить - ведь его же любит отец! Переживала долго. Почти 10 лет. 10 лет на пепелище. Пока не простила и не смирилась. Сейчас на пепелище пробиваются уже приличные такие новые побеги.
А в Вашем случае - наоборот - Вас как бы игнорируют в Вашей семье, не уважают. Вся эта ситуация очень тяжелая... И Вам, наверное, придется понять не только себя, но и мужа, и дочь его... Может быть, не все ещё потеряно для Вас в этом браке. Почитайте Дмитрия Семенника "Преодоление развода".
Желаю Вам терпения и маленьких, но постоянных усилий в сторону храма. Постепенно будет восстанавливаться воля и любовь. Я очень просила и прошу Бога дать мне любовь к Нему и к людям. Поскольку являюсь очень большой эгоисткой. Вы знаете, постепенно все чаще приходит ощущение, что любишь Бога, а не боишься Его, - и это рождает искренне желание делать добро людям и прощать. И у Вас все будет хорошо. Постепенно и путь нарисуется - как жить дальше.
Но наберитесь терпения, может, годы пройдут, пока ситуация улучшится и прояснится для Вас. Пока Вы восстановите душевные силы и равновесие и отношения с Богом и людьми. Удачи! Храни Господь!
Феникс , возраст: 33 / 01.03.2011
Предыдущая просьба
Следующая просьба 
Вернуться в начало раздела
 Версия для печати |
