Началась эта история давно.В детстве.Я из трудной семьи,хотя с виду вполне благополучной.Мать пила.Я был замкнутым ребёнком,через чур впечатлительным,ранимым.Я замкнулся,ушёл в себя.Остался без образования.Спасло любимое хобби и армия.Хобби переросло в смысл жизни.Это охотничьи собаки иих разведение.Стал профессиональным кинологом,работал,жил с родителями,не пил.Со сверстниками не общался...долго был девственен.Впринципе жил нормально,покупал машины,держал собак,ходил на охоту...гулял по барделям...Друзей было много.Но с годами становилось всё тяжелее...одиночество,безпросветное одиночество.Со временем любимое дело перестало спасать...я начал искать- знакомиться,встречаться...но лижбы с кем не хотел и не хочу...ждал когда встречу её.И в конце концов встретил.
Я полюбил её отчаянно,всей душой,как бездомный пёс любит подобравшего его хозяина...а она была замужем и искала не любовь а флирт,романтику...я это чувствовал,но зделать уже с собой ничего не мог.Пытался завоевать её сердце,любой ценой.Терпел и боролся...сумашедшие подарки,огромные букеты...мы быстро стали друзьями,но не больше...и до сих пор мы близкие друзья.Мы часами трещали по телефонам,ходили по магазинам,я каждый день забирал её с работы и утром встречал,хотя жила она за 70км...но каждый вечер я отвозил её домой,к мужу....это убивало,мучало...часами напролёт сидел под их окнами...в итоге залез в долги,кредиты на подарки.Видел и понимал,что она не любит меня...а тут ещё она ушла от мужа,но в никуда...на съёмное жильё.Стало ещё хуже- она стала искать свою любовь,скрывая от меня,жалела.Я понимал что всё это безполезно,я только мешаю ей жить...ревновал дико...но ничего не мог с собой поделать...это был какой то ад..сумашествие.Я как наркоман зависел от неё- один взгляд,слово и я счастлив и ни о чём не думаю.Просто рядом и уже счастлив...не рядом и уже страдаю.Это продолжалось два года.А тут кризис,будь он не ладен! Остался без работы,кредитов полно.Запил...
А тут она встречает свою любовь и забывает о всём на свете...и обо мне.Запой был жёсткий,сильный психоз,истерики...однажды начал бить окна кулаками и стеклом перебило запястье....потерял сознание,спасли соседи....я не знал,радоваться или нет. Зашили,два месяца в гипсе.Слава Богу рука целая,работает.
Это как то отрезвило.Это был рубеж.Я сумел справиться,с собой,с чувствами.Стал жить дальше.Правда из-за долгов остался без квартиры.Живу на даче.Не пил.Работал.Но со временем опять начало охватывать одиночество,безсмысленность существования....а тут вдруг позвонила она.
Муж выгнал,ушёл к бывшей...она в дипрессии.Я помог,потдержал,стали общаться,встретились,стал опять дарить...но видел что она любит его,да и она этого не скрывала.И опять накатило....я не могу без неё.Но муж вернулся назад,она счастлива,они пытаются наладить свои отношения...про меня опять забыли...я пью,всё бросил,ничего не хочу...не вижу смысла...плохо,когда никто не любит и не ждёт,не для кого жить.А ведь хочется элементарного- тёплого слова,любви и ласки,семьи и детей...но этого,я уверен,у меня никогда не будет в жизни...никогда.Я ненавижу себя.Я никому не нужен,всем только мешаю...Перспектив в жизни 0. Мы с ней съездили к "бабушке".Ей она сказала,что они не будут вместе,но она всё равно его приняла и всё простила,она его любит...Дай Бог им счастья.А мне сказала,что надо взять себя в руки,идти работать,надо полюбить себя,но это всё я и так понимаю...но делать не вижу смысла...нет стимула в жизни....я прекрасно всё понимаю и осознаю- что,как и почему.Пока меня не полюбят или я опять не полюблю,ничего не поможет...и плохо кончиться.Я опять на грани,на краю пропасти....я жду от неё звонка,но его никогда не будет...водка не помогает,не берёт...я не знаю как всё это пережить и что делать...помогите мне...