Мое почтение. Я не умею красноречиво писать, но все же постараюсь изложить свои мысли и свою проблему в этом рассказе. Я считаю, что я смыла всю свою жизнь в унитаз. Я во всем виновата, погубила саму себя. Моего будущего не существует. Зачем мне жить дальше без образования и целей в жизни? Я перехожу в 9 класс. Я живу на Украине. Вместо ДПА (аналог ГИА) мы будем сдавать ЗНО (аналог ЕГЭ). А предметы, которые мы будем сдавать, куча: украинский язык и литература, математика, информатика, английский, география, биология. Я старалась взяться за ум, начать учиться, но в итоге я все забросила. Все классы я била баклуши, а точнее сидела за компьютером. За все эти годы я вообще не думала о будущем. Я просто тупая и конченная идиотка. Думала выучить английский, начала чуть-чуть учить и забросила. Считаю себя биологическим мусором. Сейчас уже поздно учиться... Никаких увлечений у меня нет, а друзей тем более. Я очень замкнутая и тихая, вечно ною. Недавно меня бросила моя "лучшая подруга" по Интернету (мы были знакомы 4 года) из-за того, что по ее мнению со мной слишком трудно общаться. Я до сих пор переживаю по этому поводу. Да, может я ей слишком много жаловалась на свою никчемную жизнь, но я была ей преданна, не бросала ее в трудные ситуации, защищала когда ее оскорбляли. А взамен я получила нож в спину. Со мной она обсуждала свою подругу, которая жутко ревнует ее ко всем, мол эта подруга ее достала. И, как ни странно, сейчас они дружат. Раннее у меня были "подруги" по Интернету которым я также была преданна, но они меня тоже бросили. Одна из них кинула меня в черный список за то, что я ей жалуюсь, другая нашла себе парня и бросила меня (я ей безумно завидую), а третья игнорировала, а четвертой и пятой было безразлично на меня. Я не вижу себя взрослой. В жизни я не смогу состояться как прекрасный друг, прекрасная жена, прекрасная мать. Хуже уже быть не может. Я даже познакомиться с нормальным парнем не могу, потому что противоположному полу я неинтересна. У меня страшное и прыщавое лицо, рост 180 сантиметров, очень маленькая грудь (она вообще не растет), большие бедра и большой живот, ума нет. Кому я такая понадоблюсь? Я обречена всю жизнь быть одинокой. Все что я могу - стирать своими руками и помогать маме с готовкой блинов, оладушек, борща и супа. В классе я изгой. Одноклассники надо мной издеваются, обзывают шваброй, толстой, шлюхой, тупой, говорят, что я вонючая (хотя я слежу за собой), пускают обо мне лживые слухи, отвешивают мою куртку или вовсе ее топчут. Это все было еще с первого класса. Классная руководительница никак на них не повлияла, да и директор тоже. Моим родителям тоже как-то все равно на меня. Они называют меня ненормальной, психически больной, шизофреником. А с отцом у меня особо плохие отношения. Я его ненавижу, потому что он оскорбляет и кричит на мою мать. Я ее всегда защищала от него. Ему это не понравилось. Он обзывает меня дебилом, конченной, ненормальной, проституткой. Пару раз он замахивался на меня. Недавно я еле-еле уговорила маму отвести меня к психиатру (она куча раз отказывала мне). Психиатр прописал мне лекарства, но они мне не помогают. Я всего лишь при родных притворяюсь, что мне помогают медикаменты, хотя это не так. Просто мама меня запугала, что если я буду и дальше ныть, то она отправит меня в психушку, потому что я для нее как обуза. Поэтому мне легче притвориться. Я социофоб. Все время сторонюсь людей и предпочитаю проводить время в одиночестве. Я каждый день плачу, потому что все люди лучше чем я. Я все время вижу в неодушевленных предметах лица, слышу голоса, которые зовут меня по имени, придумываю себе страхи. Я писала стихи, но написала только 2-3 стиха, они без рифмы и к тому же без смысла. Забросила это занятие. Я думала читать литературу на лето, немного почитала и бросила. У меня совершенно нет будущего, готовиться к ЗНО бесполезно, потому что я никчемная и бездарная дармоедка, которая ничего не запоминает. Возможно ли мне улучшить свою жизнь, вернуть в нее хоть какой-то смысл? Я очень надеюсь на вашу помощь... Спасибо за внимание и понимание.