В 21 год бросил институт ради того, чтобы учиться тому, что действительно интересно самостоятельно. Был очень амбициозен, следовал "умным" книгам, отказался почти ото всех друзей, потому что хотел сменить круг общения на такой, где бы меня окружали люди интересной мне профессии и которые знают больше меня.

Но в итоге стал изгоем, потому что когда институт был брошен, родители (отчим) и мать уже не считали, что меня нужно обеспечивать, а на работу я устраивать категорически не хотел, хотел посвящать все время обучению тому, что действительно нравится, может быть даже в знак протеста тому, что большую часть жизни потратил на учебу тому, чем зарабатывать вообще не хотел, к чему не было страсти.

Казалось бы я принял тогда серьезное решение, действительно стал много обучаться и у меня все получалось и получается и по сей день, но денег не приносит (специфическая сфера). Но так как я не работал, я не мог нормально жить, как и сейчас. Постоянное чувство вины за то, что вишу на чужой шее, я даже перестал комфортно ощущать себя в собственной квартире, стал настолько скован, что стал выжидать пока никого не будет дома, чтобы поесть. Общаюсь только с одним человеком можно сказать. Так уже несколько лет.

В 21 я думал, что я делаю что-то грандиозное, что опережаю всех, начинаю свое дело, в то время как сверстники работали не там, где им хотелось, но получали деньги и многие еще даже не закончили Вузы. Тогда они смотрели на меня с интересом и может даже каким-то уважением, сейчас скорее считают, что я болен.

Сейчас все они закончили Вузы, кто-то завел семьи, у кого-то открыто свое дело, все работают, а те кто не работает, пошел еще учиться. Я же глубоко ушел в себя, сторонюсь людей, не представляю себя ни на одной работе и ни за что туда не пойду, так как очень закрыт и закомплексован, все это время шел к работе через интернет (чем все еще больше усугубляется). Я оторван от реального мира, по интернет тестам у меня - состояние дезадаптации. Знакомств новых не завожу по причине безработицы, так же она все время мешала обучению (которое могло в разы ускориться) любимому делу, так как стыдно сказать, что не гроша не зарабатываешь, а хотелось бы свободно общаться в профессиональной среде (в которой обычно люди или еще учатся в вузах, либо работают где-то параллельно, потому что заработать этим сложно). Я действительно совершенно не адаптирован к внешнему миру. От поисков работы, даже в интернете - очень сильная нервозность, учащение пульса и намеки на головокружение.

Каждый год все повторяется, я почти в одиночестве занимаюсь делом своей жизни в диких условиях, которое не приносит денег (много раз начинал заново из за допущенных ошибок, это очень замедлило путь к финансам), а безработица мешает нормально функционировать в обществе.

Я боюсь что все повторяется, надоело так жить, я в тупике. Я уже пытался из него выбраться, мне пытались вправить мозг профессионалы, но я слишком страстно хочу осуществить мечту, где денег пока что нет и не знаю будут ли. А жить так уже невыносимо.