Не могу смириться с тем, что моя мать аферистка, нет никаких перспектив в жизни, нет просвета и улучшений, на что-либо полезное я не способна в свои 23 года.
Мои родители развелись, когда мне было 17, мой отец развёлся с моей мамой окончательно после многочисленного вранья с её стороны. Она брала деньги под проценты и не отдавала их людям, пытаясь стать какой-то предпринимательницей, хотя ей отец говорил много раз, что если он готов обеспечивать семью, то не нужно заниматься подобным и пытаться создать свой бизнес, что у неё не получится. Влезла в это по своей глупости. Это было самым трудным периодом в моей жизни. Домогательства родственника, о чём я боялась рассказать кому-то, потому что я из консервативного региона с Северного Кавказа, долги матери и визиты тех, кому она должна, с угрозами к нам домой, и последующий окончательный развод и распад семьи. Разумом я понимала, что сама искренне хотела, чтобы это случилось, потому что моей маме не было дела, и глядя на неё, я видела человека с двойным дном, людям она могла плакаться и лгать, что денег нет совсем, когда заработанное могла спокойно тратить на продукты. Она заботливая, но лживая, она аферистка. Я не могла не думать, что у тех, кого она кинула на деньги, есть такие же дети и такие же проблемы. Из-за стресса я не стала поступать сразу в университет после этого, мать устраивала истерики и приходила ко мне в школу и говорила с моей классной, что мой отец подонок, ходила к соседям, и все девочки знали, что моя мать плачется и ходит ко мне в школу в слезах со словами, что она скучает по мне, хотя никто меня у неё не отбирал и мне было уже целых 17 лет. Она всё время думала только о своих переживаниях. Поступила я на следующий год на бюджет, уехала в другой город, но не смогла там проучиться из-за переживаний, потому что не было денег на одежду, зубы начали крошиться, два передних выпали, и мне было стыдно осознавать, что в таком цветущем возрасте из красивой девочки я превратилась в запуганную, беззубую студентку, у которой нет сил даже подняться с кровати и ездить каждый день на учёбу, я стала впечатлительнее и ранимее, стала какой-то забитой, не хотела ни с кем дружить, и наконец отчислилась оттуда, потому что не смогла пережить, что преподавательницы мне нагрубили при всех. И не хотела учиться 5 лет, живя в бедности, беззубой, подниматься каждое утро, если мать моя не перестанет быть должна многим людям, а отец в это время женился и хоть мачеха была нормальная, возвращаться я не хотела туда, не было уже уютного гнездышка там, где уже есть маленькие сводные сестры, и я была бы как будто олицетворением распада этой прошлой семьи. Беззубой, с плохим зрением и похудевшей, которая хочет больше жить в выдуманном мире.
На следующий год я перепоступила на бюджет на заочное и устроилась на работу. Не видя так же перспектив от этого диплома, я отчислилась и оттуда, хотела работать и заниматься лечением, но потом случится ковид, во время этого я поняла, что хочу выучиться на медицинскую сестру. Улучшений в моей жизни нет, я всё такая же бедная, беззубая, я стесняюсь улыбаться, потому что сбоку впереди нет двух зубов, я через силу хожу в медицинское училище, но продержалась здесь дольше всего, однако вчера я узнала, что мама, которая передо мной извинилась давно и сказала, что все долги они выплатили с помощью уже покойного дедушки, взяла повторный кредит и должна по-прежнему многим людям, выбил из колеи. Я смотрю на девушек-ровесниц, они уже с дипломами, они ухоженные, здоровые, а я тут учусь на какую-то медицинскую сестру, строю планы, однако лучше ничего не становится. Мне стыдно, что у меня двуличная мать, мне стыдно, что я в 23 года не имею образования и закончу только в 25, и в молодом возрасте у меня нет зубов, я не хочу жить, я устала. Я ненавижу свою мать. Ненавижу себя. Ненавижу всех. Я хочу покончить с собой, я не хочу жить такой никчемной жизнью.