Через какое-то время я начала падать в обмороки, просто падала и падала, малейший стресс и я отключалась, задыхаясь. Меня положили в больницу.
Я лежала там достаточно долго, почти весь декабрь. Меня много обследовали, но не нашли никаких видимых причин и списали на утомление.
На самом деле, возможно оно так и было. Я загрузила себя так, что было не продохнуть. Я ходила в художественную школу в два раза больше других, так как училась на двух направлениях, гимназия с шестидневным обучением, пара спортивных кружков, участие во всех мероприятиях и олимпиадах... Только сейчас я понимаю, что не была способна это вынести, но чувство вины гложет изнутри, говоря что я просто слабая неудачница.
Меня буквально вышвырнули из школы, классный руководитель постоянно звонил моим родителям, мне (отличница и победительнице олимпиад) начали выводить тройки в четвертях. Я не могла учиться от слова совсем, все мое существование сводилось к поиску свободной минуты чтобы отдохнуть. Я перестала учить уроки, регулярно прогуливала художку, бросила спортивные кружки. Мне было так плохо, что я даже не могла никому сказать. У меня очень натянутые отношения с родителями и я предпочитаю не бывать дома.
В конце концов меня забрали из школы. Я опустошена, все, чего я добивалась сведено к нулю.
Родители смотрят и говорят обо мне как о прокажённой. Сестру пугают, что если она будет плохой есть/не делать домашку/т.д., то станет такой как я. Я слышу это все и мне невысимо плохо. У меня нет больше целей в жизни и нет сил.
Меня постоянно обвиняют в том, что я ничего не делаю. Это так. У меня нет сил буквально ни на что. Даже на о чтобы поесть. Я похудела, сильно запустила себя, учебу, почти не притрагивалась к хобби, почти до минимума сократила общение с людьми. Мне все труднее говорить. Я почти не разговариваю, лишь по необходимости. Мне уже ничего не хочется. Мне прописали антидепрессанты, я пью их почти три месяца, но лучше не становится. Я мало сплю, постоянно пишу стихи. Родители обвиняют меня буквально во всем: не пересадили рассаду/они устали/все мое состояние от того что я пишу стихи/не готовлю им завтрак обед и ужин (ну я ж дома сижу, обязана готовить)/порчу младшую сестру и т.д. и т.п. Мне тяжело такое слышать, я постепенно понимаю, что никому здесь не нужна. Даже самой себе мешаю. Я хочу уйти из жизни, она надоела мне, она высасывает из меня все и ничего не даёт. Я сама виновата в этом и никак это не изменю. Я не боюсь боли, в моей жизни ее было предостаточно, я даже какое-то время резала себя, чтобы немного выпустить ее.
Я просто устала и хочу ерестать жить. Я устала себе помогать и пытаться через себя перешагнуть мне просто плохо. Почти год я живу без света. Я так не хочу.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Коронавирус может давать разные последствия, скажи родителям про постковидный синдром. Сходи к врачу, может быть, гормональный сбой, депрессия, ещё что-нибудь. Если в больницу отправят, будет хорошо, вырвешься из окружения.
Забей на гимназию. Это не смысл жизни. Я вот училась в самой простой сельской школе, где штукатурка висела кусками. И почти отучилась на бюджете филиала престижного вуза. Репетиторов не было, в школе так подготовили. В гимназии чаще токсичная атмосфера, мажоры, рейтинги, платная школа - вообще жуткая жуть, там за деньги всякий беспредел и профанация образования, после частных школ в обычные приходят отстающими. Аттестаты всем дают одинаковые, ЕГЭ сдаёшь - и вузу не важны оценки в аттестате. Кстати, ЕГЭ можно пересдать, если результат будет не очень, низкий балл - не приговор.
Художку ты сама хотела? Или заставили? Она тебе нужна для поступления или просто для общего развития? Если вообще параллельна твоему поступлению на, к примеру, экономиста или педагога, да ещё тебе даётся трудно, не видят в тебе явный талант - выбрось из головы, можешь вернуться потом, окончить можно и после школы. Если нужно именно тебе - всё равно возьми перерыв. Очень жаль, что не указала возраст, я не могу ориентироваться, в каком классе, далеко ли до поступления, поэтому не могу точнее дать совет.
Прочитай повесть "Авария, дочь не мента" (именно такое название). Там девочка ну совсем не оправдала надежды родителей, о ней заранее думали плохо, как раз говорили другим "а то будете как Лера". Там её отдали в балетную школу (это садизм), потом она вылетела уже из гимназии, пошла в колледж вместо вуза, вышла замуж, потом потеряла мужа в аварии. Но несмотря на всё это она прожила счастливую жизнь! И про самоубийцу там тоже есть. Прочитай, напугайся. Особенно в конце, о том, куда она попала.
У меня было депрессивное состояние уже в вузе на 2 и на 4 курсе. Сдала только экзамены, курсовые позже, отдохнула на каникулах. После последней сессии отчислилась, потому что стала болеть, в этом году восстановлюсь на защиту диплома. Кстати, у меня оба аттестата красные, и мир к ногам не лёг. Есть много людей с синими аттестатами, которые куда умнее и знают больше меня. И когда я в старших классах носила мешками пятёрки из школы, выступала на школьных концертах, привозила призовые места с районных олимпиад - всё равно находилось, за что меня ругать. Просто есть принимающие родители, а есть подарившие жизнь ребёнка себе. Последние нередко делали аборты, а убив одного ребёнка, невозможно любить другого, аборт - смерть не только ребёнка, но и родительства.
Это не жизнь высасывает, а нечеловеческий график. Взрослые так не работают, они до шести занимаются одной темой безо всяких домашних заданий, а не носятся по самым разным областям до ночи, как ужаленная во все места хозяйка Савраски. В вузе меньше предметов и задания на семестр. Поэтому во взрослой жизни не тяжелее.
Юля, ты не плохая. Бог любит тебя. Скоро лето, лечись и отдыхай. Для тебя это сейчас важнее всего. Начни молиться, обрати внимание на весну, природу, поющих птиц. Иди в церковь на Пасху, да и потом по воскресеньям, это очень хорошо и важно. Со следующей недели (сейчас Страстная) нагрузи себе красивых песен до 2010-х годов. "Мираж", "Арабески", Лариса Черникова, Ирина Круг, София Ротару - такие мелодии, очень поднимают настроение. Книги Виктории Ледерман - не оторвёшься.
То, что у тебя нет сил, тоже понимаю прекрасно. Знаю, как это тяжело. Хочешь сделать, не можешь, а потом начинаешь себя ещё сильнее обвинять за это.
Я нашла способ справиться. Начала себя хвалить за мелочи. Заправила постель? Молодец. Почистила тщательно зубы? Умничка. Улыбнулась сегодня? Красотка.
Потом стала давать себе минимальные задания. Например, отжаться 3 раза. Или пройти 10 кругов по стадиону. Или пробежать один круг. Сделала? Похвалила. Энергия начнёт потихоньку появляться.
Ещё есть писательница Дарья Доцук, у неё есть книга Голос. Там про панические атаки у девочки. Попробуй почитать.
Тяжело, конечно, когда родители не хотят понять и принять какие-то обстоятельства... Не знаю, как ты к религии относишься, но рискну привести цитату из псалма "отец мой и мать моя оставили меня, но Господь примет меня". Мне кажется, что это очень поддерживает, что есть кто-то, кто любит тебя и принимает всегда.
![]() |